Witze-Thread - Keibel-Forum

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Beiteiligte Poster: huchi - March - Tiger68 - Hesse
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Antworten: 14
Gestartet: Freitag 22.04.2005

Alle Beiträge und Antworten

huchi - 18.05.2004 - 19:01

Hallo,

nach dem ich ein wenig Müdigkeit in Sachen Posting bemerke, hab ich mir gedacht vielleicht brauchen wir ein wenig Aufmunterung im Forum und hab einen Witz-Thread eröffnet! Also postet eure besten Witze oder einen Kommentar zu einem Witz! Viel Spass!
Da mach ich doch gleich mal den Anfang:

"Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

huchi - 09.06.2004 - 12:44

Es ist 1:00 Uhr Nachts. Ein betrunkener Mann steigt in den letzten Bus, der voll besetzt mit Männer ist, ein.
Stellt sich in die Mitte des GangeS und hebt sich an einer Stange fest.

Er dreht sich zur linken Bushälfte hin und schreit die Männer an:
"Ihr Hurenböcke!"

Er dreht sich zur rechten Seite hin und schreit:
"Ihr Arschlöcher!"

Das ganze geht fast fünf Minuten lang, links "Ihr Hurenböcke" rechts "Ihr Arschlöcher"!

Letztendlich platzt einem Fahrgast von der linken Seite der Kragen, steht auf und raunzt den Betrunken an:
"Ich unterbitte das Sie zu mir Hurenbock sagen. Ich bin 30 Jahre verheiratet, habe 3 Kinder, habe für meine Familie ein Haus gebaut und habe meine Frau noch nie betrogen!"

"Ok" Antwortet der Betrunkene,
"Setz dich rüber zu den Arschlöchern"

huchi - 06.09.2004 - 11:58

Da wir ja zur Zeit nicht viel zum lachen haben, setze ich mal den Witze-Thread hier fort.
Weil sonst fall ich total in Depressionen:

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte. Er denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

huchi - 15.09.2004 - 09:09

Geht ein Mann in eine Kneipe. "Tschuldigung," sagt er zum Wirt "ich habe kein Geld, aber wenn ich Dir was zeige was Du noch nie gesehen hast, spendierst Du mir dann ein Bier?" "Na gut, dann zeig mal"
Da holt der Mann aus seiner Tasche ein 20cm großes Männlein heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männlein läuft auf dem Tresen auf und ab und sagt:"Gestatten, mein Name ist Simmel, Mario Simmel. Sie kennen mich sicher aus..." Der Mann steckt das Männlein wieder ein. "Ist ja unglaublich" Sagt der Wirt. "Hier hast Du Dein Bier. Aber sag mal, wo hast Du den denn her?"
"Na ja," sagt der Mann "draußen im Park steht eine alte Eiche, unter der Eiche ist ein Loch und in dem sitzt ein Gnom der einem einen Wunsch erfüllt..."
Der Wirt geht in den Park, findet die Eiche, findet das Loch und den Gnom.
"Nun," sagt der Gnom "Du hast mich gefunden, also hast Du einen Wunsch frei. Aber wähle mit Bedacht!" "Kein Problem," sagt der Wirt "ich hätte gern 20 Millionen in kleinen Scheinen." "Dein Wunsch sei Dir gewährt" sagt der Gnom und verschwindet. Da liegen vor dem Wirt 20 Ferkel, und jedes hat eine Zitrone im Maul. Er also wieder zurück in seine Kneipe, zu dem Mann am Tresen. "Sag mal, kann es sein, daß Dein Gnom etwas schwerhörig ist? Ich wollte 20 Millionen in kleinen Scheinen, und was bekomme ich? 20 Zitronen in kleinen Schweinen" "Tja," sagt der Mann "glaubst Du wirklich, ich hätte mir einen 20cm großen Simmel gewünscht?"

March - 15.09.2004 - 12:05

Man wo hast Du nur die ganzen Witze her?

Hab grad spontan nur einen.

Laufen 2 Männer an einer Mauer entlang.
Sagt der eine zum anderen" Du lass mich auch mal in der Mitte laufen".

~h~ ~Z~ ~e~

huchi - 15.09.2004 - 13:44

Erstellt von March
Laufen 2 Männer an einer Mauer entlang.
Sagt der eine zum anderen" Du lass mich auch mal in der Mitte laufen".

http://www.my-smileys.de/smileys1/schild_alt.gif! Einfach weiter üben und überlegen vielleicht fällt dir noch ein anderer ein!

Tiger68 - 15.09.2004 - 21:42

wie kann man ein Atom teilen :z: ??
gibs Deiner Frau,die machts Kaputt !! ~h~ ~A~

Hesse - 16.09.2004 - 20:01

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Tiger68 - 16.09.2004 - 21:47

Nichts wie her mit den Tunnels !! ~h~ ~h~ ~h~ Und das alte Lied !!
Ohne Holland farn wir zur "WM"!!

huchi - 30.09.2004 - 18:04

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehst an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

March - 21.04.2005 - 15:28

Hier mal wieder was lustiges.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken.."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure.."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

March - 21.04.2005 - 15:34

Und noch ein Brüller :D

ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen".
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!.
Er: "Was gibts da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein verschissenes Konto eröffnen".
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden".
Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich dir das schon noch. Ich will aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen.
Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, klar?"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwillt und erhobenen Hauptes, mit der Schalterangestellten im Schlepptau, auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür in dieser Kack-Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Hintern macht Ihnen Schwierigkeiten....?"

huchi - 21.04.2005 - 20:28

http://www.pforzheim-forum.de/phpBB2/viewtopic.php?p=701#701

March - 22.04.2005 - 09:20

Kommt vor!
Aber es soll ja schließlich in jedem Forum was zum lachen geben. :D

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