Das [ILC]-Forum
Witze..... Also alles was lustig ist^^
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- Forum: Das [ILC]-Forum
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- Forenbeschreibung: dem Forum vom [ILC] - Clan!
- Antworten: 34
- Gestartet: Samstag 13.05.2006
ich hab da mal einen ... der muss hier umbedingt mal gesagt werden^^
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Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?
-Ein kleines Bäuerchen.
Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?
-Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.
eine nonne steht an der strasse und will per anhalter mitgenommen werden
kommt ein mantafahrer vorbei und sieht die nonne stehen
denkt er sich,nehm ich mit!!!
nach einer längeren fahrt ohne grosse worte sind sie am ziehl angekommen
sagt die nonne zum mantafahrer
"danke mein sohn das du mich mitgenommen hast.gott möge dich und deine familie beschützen"
sagt der mantafahrer zur nonne
"kein problem!!!batmans freunde sind auch mein freunde"
Die Duemmsten von Allen:
Nachts ist Kaelter als Draussen!!
Ein Ball rollt um die Ecke und Kippt um...
was haben ne kettensäge und ne muschi gemeinsam?
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wenn man abrutscht is der Finger im arsch..
:D:D:D
+ ostwitze +++
1.Wer kriecht so Spät durch Kraut und Rüben, es ist der Ossi, er will nach drüben!
2. Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.
Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.
Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.
Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:
Von wem haste denn den?
Von n'em Ossi!
Der alte Mann überlegt kurz und sagt:
Na den hätt ich aber abgetrieben!
3.Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?
Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten...
4.Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka.
Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die
Wochenendhäuser.
Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die
Wochenendhäuser.
Fragen die beiden anderen:
"Wovon erbaut ihr denn die?"
Darauf der Deutsche:
"Ja, das möcht` ich ooch ma wiss`n."
5.Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre um die DDR gewandert ist...
6.Woran hat man früher erkannt wo Ostdeutschland war und wo Westdeutschland?
Ganz einfach, man hat ne Banane auf die Mauer gelegt und dort wo abgebissen war, war Ostdeutschland!
7.Was hat ein Kondom mit einem
Trabi gemeinsam???
Beide behindern den Verkehr!
8.Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1. 90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert:
"Wie waers mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
9.Warum lachen die Chinesen, die Wessis immer so an?
Weil bei Ihnen die Mauer noch steht
10.Der neue Direktor im größten Kaufhaus der DDR soll der DDR-Astronaut
Siegmund Jähn werden. Er kennt sich am besten in leeren Räumen aus.
:D :D :D :D !@#$ !@#$ :D :D
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na,Schwanzflosse!
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
->Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
->Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
->Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Zu jung für Petting?
SANDRA, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir \"es\" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?
->Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
->Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.
->Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...
Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
->Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
->Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
->Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
->Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn\"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
->Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
->Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
->Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
->Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
->Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
->Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
Bitte nicht so lange Schinken posten, da muss man soviel lesen *g*
aber echt hey
lieber kruz und bündig:
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Ein SO4-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter,
am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt
der Schalker den Schaffner: Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter,
am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn
los? Keine Ahnung, antwortet der Schaffner, da müssen Sie mal den Zugführer fragen.
Der Schalker geht nach vorne zum Zugführer und fragt: Hören Sie mal, der Zug ist gerade
die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Was war denn passiert? Der Zugführer antwortet darauf: Auf den Schienen stand
ein B*B-Fan. Ja, aber da fährt man doch einfach drüber! meint der Schalker. Der
Zugführer erwidert: Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter,
am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
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Drei Männer kommen in den Himmel.
Am Tor fragt Petrus den ersten:
Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt? - Ich war immer
ein Fan der Bauern! sagt der Mann. Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken!
Aber du hast einen Wunsch frei! sagt Petrus. Der Bauernfan wünscht sich, dass man ihm
ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das
Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war
immer Fan von Borussia Doofmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf
den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei
Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün
und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt
dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann
bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: Was!? Wer wünscht sich
denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch? Der Schalker: Bindet mir
anstelle von Kissen den Doofmunder auf den Rücken!
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Die Lehrerin will sich ihrer neuen Klasse einer Doofmunder Schule beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, dass sie BXB Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls BXB Fan
sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Warum meldest du dich denn nicht? fragt die Lehrerin.
Weil ich kein BXB Fan bin. sagt die Kleine.
So und zu welchen Verein hältst du dann?
Ich bin Schalke Fan und ich bin stolz darauf! antwortet das Mädchen.
Schalke Um Himmels Willen, warum denn Schalke will die Lehrerin wissen.!
Mein Papa kommt aus Schalke und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke Fans, also
bin ich auch Schalke Fan!
Aber mein Kind, versucht die Lehrerin zu erklären, man muss doch nicht alles seinen
Eltern nachmachen. Stell dir vor, Deine Mutter wäre Prostituiert und Dein Vater
Rauschgifthändler oder Autoknacker... was dann???!
Ja dann wäre ich wohl BXB Fan...
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau Stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: Was ist los?
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: Gangster haben die Fußballmannschaft
von B*B entführt. Sie verlangen 10 Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin
übergießen und verbrennen!
Aha, erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln...
Da fragt der Autofahrer: Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?
Der Polizist: Etwa 5 Liter...
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Was ist ein B*Bler auf einem Kettenkarusell?
Eine Drecksschleuder
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Ulli Ho*nes kommt in den Himmel,
steht vor Gott und der sagt zu ihm: Hallo Ulli ich habe ein wunderschönes Haus für dich.
Nein kein Haus eine Villa ganz in Rot und Weiß.
Ulli freut sich. Betritt seine Villa und durchvorstet die Räume als er in seiner Küche
ankommt schaut er aus dem Fenster. Was muss er dort erblicken, ein Schloss ganz in Blau
und Weiß. Er rennt zu Gott und beschwert sich:
Warum hat sich Rudi A. so ein schönes Schloss reservieren lassen ich bin doch viel
erfolgreeicher gewesen als er, und ich bekomme nur ne Villa.
Darauf Gott: Nein Ulli das ist mein Haus
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Was ist schlecht an der Tatsache das 4 dreckige Borussen mit nem VW-Bus verunglücken?
............
....Es hätten 8 Zecken*borussen* reingepasst!!!
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Ein Doofmunder läuft an Jesus vorbei, der an dem Kreuz hängt.
Plötzlich wird Jesus wach.
Jesus: Kannst du mir die Füsse los machen ?
Der Doofmunder: Warum ?
Jesus: Damit ich dir besser in die Fresse treten kann.
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem B*B-Trikot
von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den
B*B-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken.
Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig.
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: Wer war das denn?
Keine Ahnung sagt der andere ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder
noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.
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Und ist der Feind gestorben dann ist noch lang nicht schluss die Grabstätte die Grabstätte geschändet werden muss, Scheiße BVB, Scheiße BVB, Scheiße, Scheiße, Scheiße BVB!
ANTI BVB^^
ein lkw-fahrer sieht ne Nonne am strassenrand und beschiesst, sie mitzunehmen.
nach einer längeren fahrt bemerken beide, dass sie geil sind.
so beschliessen sie, beim nächsten parkplatz anzuhalten und ihren trieben freien lauf zu lassen.
die nonne hat allerdings eine bedingung: nur von hinten, damit gott nicht durch ihre augen sehen kann, was sie tut. gesagt getan. dann fahren sie entspannt weiter.
als die nonne ihr ziel erreicht hat und der lkw-fahrer sie rauslässt, sagt er:" ich hätte sowas nie von einer nonne gedacht." da sagt die nonne: " ja ihr lkw-fahrer habts einfach- ihr seht n mädel am strassenrand stehn, nehmt sie mit und habt was zu nageln. wir schwulen müssen uns immer was neues einfallen lassen."
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was is e blondine im handstand?
ne brünette mit mundgeruch.
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Unterschied zwischen Mut und Coolness :
Mut =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist Du noch am Putzen oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Coolness =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Was ist der Unterschied zwischen AKne und Priestern ?
Akne kommt Jungs erst NACH der Pubertät ins Gesicht...
Entweder hab ich den jetzt nicht kapiert, oder er ist extrem widerlich ^^
nicht alle pfarrer sind schwul, falls es das heissen soll..
Ich hab noch son schönen norddeutschen
Warum stehn in Kiel am hafen die blondienen und werfen steine ins wasser?
- Weil da n schild steht : Deutsche Werft !
den habe ich auch net verstanden:
Was ist der Unterschied zwischen AKne und Priestern ?
Akne kommt Jungs erst NACH der Pubertät ins Gesicht...
Bitte um aufklaerung...
priester = ins gesicht KOMMEN (mal gross um, in den kurzen satz den zusammenhang zu finden)
akne = kommt auch im gesicht vor http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/p041.gif
kommen und kommen 2x das selbe wort aber ne andere bedeutung (nennt man auch wortspiel)
@: lol mila du als nazi solltest der deutschen sprache mächtig sein
http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/f070.gif http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/f030.gif
dies ist ein spass thread!!!solltet auch als dieser gesehen werden!!!wer keinen spass versteht ist hier fehl am platz!!!zwischen namen und bestimmte handlungen besteht kein zusammenhang!!!ich distanziere mich von jeglichen beleidigungen und anspielungen!!! http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/n020.gif
Ich hab noch nie von einem Cliché gehört, das besagt, dass Pfarrer Kindern in's Gesicht wichsen! (<-- hehe gut gedeutscht)
danke def...
Man kann sich auch ändern...
das will ich schwer hoffen,der ist für unseren genesen MILA (alda nur für dich)
was ist der unterschied zwischen einer handgrante und einer frau (sorry engelchen)
der frau muss man den ring erst anstecken damit die scharf wird (stimmt das bocki?)
ein kombiwitz http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/a015.gif
Was denkt eine Blondine wenn sie vorsich eine Bananenschale auf den Boden liegen sieht?
"Scheisse, jetzt muss ich schon wieder ausrutschen"
ne blondiene fährt illegal aufm frachter mit..
aber da kommt ne kontrolle - von wegen einwandern und so weiter..
-naja, die blondiene sieht 3 säcke, einer is voll mit katzen, der andere voll mit hunde und der letzte is voll mit kartoffeln.
Die Blondiene versteckt sich in dem sack mit kartoffeln.
Der polizist kommt und haut mitm stock gegen alle drei säcke.
-der erste sack : miaaaaaaaau
-der zweite sack : wuuuuf wuf wuf wuf
-der dritte sack : Kartoffel Kartoffel..
loooooooooooool labelz ich hab tränen in den Augen das ist der Beste von allen :D *hahaha*
sommernacht im park. sie flüstert:
"liebing ist das nicht wunderbar,hörst du die grillen?"
er:
"schatz, das sind keine grillen, das sind reißverschlüsse"
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ein mann nimmt in einem zugabteil platz.
nach einer weile sagt er zu der frau, die ihm gegenübersitzt:
"sie sind ja potthässlich!"
die frau ist empört:
"und sie sind sturzbetrunken!"
er erwiedert
"ja, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"
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in texas wird eine leiche eines farbigen gefunden - mit 57 einschusslöchern
meint der sheriff:
"meine güte,das ist der schlimmste selbstmord,den ich je gesehen habe"
Erstellt von Peter
loooooooooooool labelz ich hab tränen in den Augen das ist der Beste von allen :D *hahaha*
Freut mich, dass er dir gefällt ;)
Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
MfG Jack Daniels
HAHAHA obergeil ^^
Der is ja echt krass geil, ich glaub das bring ich mal wenn ich ne politesse seh, die gerade n knöllchen austellt xD
:D :D :D :D :D :D
Ja! echt geil :p
!!!!! HILFE !!!!! - von Urknallameise am Samstag 17.01.2004
High wieso gehst du nich ins ICQ ??? - von Cowfrog am Samstag 17.01.2004
Meine nette Mail an den Webmaster beim GB! :) - von Peace Meersau am Montag 19.01.2004
Wenn die Sonne aufgeht .. dann ... dann ... wirds hell am Himmel - von Cowfrog am Montag 05.04.2004
guckt mal: - von Gaymboy am Samstag 17.01.2004
REGISTRIERT EUCH IHR LEUTCHEN IM FORUM ! - von Cowfrog am Donnerstag 29.01.2004
löööl - von Gaymboy am Samstag 17.01.2004
*LÖÖÖL* ich hab ein neues (altes) Roman BIld :) lol - von Cowfrog am Mittwoch 04.02.2004
Meine Langeweile vedirbt mir die Freude am Internet und dennoch schreibe ich in dieses wunderschöne Forum weil hier immer die Sonne scheint ... :) - von Cowfrog am Sonntag 18.01.2004
Nagivation