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Antworten: 12
Gestartet: Samstag 09.07.2005

Alle Beiträge und Antworten

B0untyhunt3r - 01.06.2005 - 01:19

Da wir hier im Forum noch keine lustigen Thread haben möchte ich hiermit mal einen eröffnen.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............ "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

B0untyhunt3r - 01.06.2005 - 01:26

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des
is jo ana vo uns!"

besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"

SAE - 02.06.2005 - 01:25

:28:

:34:

schreckensherschaft - 02.06.2005 - 14:34

Deutschland - Holland

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter
und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche läßt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert:
"Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade
zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu
Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den
Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg!" meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln:

"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt,aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Holland
verkauft."

Verbanner des Lichts - 02.06.2005 - 21:52

Kurzwitze:

Rollt eine Kugel um die Ecke fällt sie um :1:

Treffen sich zwei kommt nur einer

Verbanner des Lichts - 08.06.2005 - 21:24

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
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Ibanobizer - 08.06.2005 - 22:10

2 Kiffer kommen werden vor den Richter geführt.
Der Richter erinnert sich an seine wilde Studenten-kiff-sauf-fxxxx orgien und schlägt ihnen vor:
Also wenn jeder mir bis montag mindestes 20 Jugendliche davon überzeugt habt das kiffen scheiße ist dann lass ich euch frei!
am montag kamen die kiffer wie vereinbart und der richter fragte den ersten kiffer barsch:
So wiele haste überzeugt???
Kiffer1: 20
Ok und wie haste das gemacht??
Kiffer1: ich hab 2 kreise gemalt einen so groß o und einen so groß O ich hab erklärt das der kreis O ihr gehirn vor dem kiffen ist und der kreis o das gehirn nach dem kiffen.
der richter fragte kiffer2:
So und du??
Kiffer2: ich hab 2300 jugendliche überzeugt
dem richter fielen fast die augen raus und frage wie er es geschafft hat
Kiffer2: ich hab auch 2 kreise gemalt und ihnen erklärt das das ihr arschloch wäre o vor dem knast und das ihr arschloch O nach dem knast

Ibanobizer - 08.06.2005 - 22:18

eine nonne ein bayer ein östereicher eine blondine frau sitzten im zug.
nach ner weile fuhren sie in nen tunnel. nach ner weile im tunnel hörte man ein klatschen und ein schmerzensschrei.
als sie aus dem tunnel gefahren sind war alles wie beim alten und die
nonne dachte sich: naja als wir in den tunnel waren wollte der östereicher mir an die wäsche hat den bayer erwischt und ein gewischt bekommen
die blondinne dachte sich: die nonne wollte bestimmt dem bayer an die wäsch und der hat ihr eine gewischt
der östereicher dachte sich: der saubayer hat der blondine bestimmt untern rock gefasst und sich geduckt so hab ich die schelln bekommen
der bayer dachte sich : hoffentlich kommt bald wieder ein tunnel dann hau ich den schluchti wieder eine rein

B0untyhunt3r - 08.06.2005 - 23:49

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging 'ran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Alex, könnte ich bitte mit Christian Steifen sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Christians korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Christian beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder 'ran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, zeigte mir einen Vogel und ging fort, ohne mich weiter zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob
er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es
gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Telefonnummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer von Arschloch 1 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Kitzingen in der Alten Burgstrasse. Es ist ein Natursteinhaus und der Wagen parkt meistens genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Ingo Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Ingo?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Ingo, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Ingo, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Ingo Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Das Arschloch hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Ingo Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "ich wohne in Kitzingen in der Alten Burgstrasse. Es ist ein Natursteinhaus und mein schwarzer BMW parkt meistens genau davor.." "Ich komme gleich vorbei, Ingo. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging 'ran "Hallo." Ich
sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in in Kitzingen in der Alten Burgstrasse und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die Alte Burgstrasse, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher gegenseitig vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

Awake Eye - 28.06.2005 - 22:26

Hier mal ein paar weise Worte :D :

Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.

Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)

Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)

Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.

Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.

proferit - 08.07.2005 - 21:57

caps lock - Wetter: s(c)hi(f)ft ununterbrochen

Wuiderer81 - 09.07.2005 - 00:13

Was macht ein einarmiger im Secondhandshop?

(Von maxwellprodutions aka the Stanze geklaut)

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