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Witze!!!
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- Gestartet: Sonntag 10.10.2004
Nun mach ich mal meinen ersten Tread auf!! *gg*
Ja und zwar kommen hier halt wie der Titel es schon sagt Witze ohne Ende rein.
Egal ob Männer-, Frauen-, Blondinen-, usw. Witze. Schreibt und fallt um!!! Nein bitte net!!
Also beginn ich mal!!!
Du sitzt im Auto hinter dir fährt ein Feuerwehrwagen.
Vor dir rennt ein Schwein.
Über dir ist ein Hubschrauber.
Und links von dir ist ein Abgrund.
Wo bist du???
Also ratet mal!!!
Ich hoffe es kennt noch keiner!!
Also viel Spass beim posten und lachen!!!
Denn lachen ist gesund!!!
kp irgendwo in der pampa????? :D :D
1095350807]
Erstellt von Maskottchen
Wo bist du???
im auto ???
:D
Erstellt von Maskottchen
Wo bist du???
Erstellt von DonMarcoli
im auto ???
:D
eigentlich scho :D :D :D
Ja klar im Auto!!!
Aber wo befindest du dich???
Also ich lass noch ein paar mit raten und dann sag ich des Ergebnis!!! *malgespanntwerdeserrät*
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
*abbrech* Lasse, die sind echt gut!!
Ja Maskottchen, ich hab keine Ahnung. Lös doch mal auf!!! *gespanntschau*
Sitzen zwei Leberkäs auf der Mauer. Der eine fällt runter, der andere heisst Heinz!
*jubel* "Einer geht noch" *sing*
Was ist der Unterschied zwischen dem Club und nem Marienkäfer??
Der Käfer hat mehr Punkte!!
*schenkelklopf*
Machts gut!
Ein ami , ein deutscher und ein araber reden über ihre kinder. der ami : ich hab schon 4 kinder noch eins und ich hab ne basketballmannschaft . da sagt der deutsche : des is doch gar nix , ich hab scho 10 kinder noch eins und ich hab ne fussballmannschaft . da lacht der der araber und protzt: ha ich hab 17 Frauen . noch eine und ich hab nen golfplatz ....
ACHTUNG: auflösung des maskottchen rätsels ^^
du bist wo ?? im Kinder-Karussel...
kennt den echt noch keiner ??? ey *schock* :~ ~0
jaja, der baua, der kennt sich mit sowas natürlich wieder aus ^^
hier noch ein kurz-witz:
Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger...
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
Naja wie der Baua ja schon gesagt hat.
Die Lösung bei meinem Witz ist: du bist in einem Kinderkarussell
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Warum nimmt n ostfriese ne autotür mit in die wüste????
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Erstellt von DonMarone
Warum nimmt n ostfriese ne autotür mit in die wüste????
Antwort: Damit er wenn ihm warm ist das Fenster aufmachen kann.
Sagt Peter zu Manfred: "Alter, ich war gestern auf der Party von meinem Kumpel und ich sags dir- die warn sooo reich die hatten ein Klo aus Gold!!"
Manfred: "Ja klar mann. Ich hab dich gestern auf dem Heimweg getroffen und du warst so zu des hast du halluziniert!"
Darauf Peter: "Ey, komm mit, ich bring dich dahin und zeig dir des Klo!!"
<15 Minuten später klingeln die beiden an der HAustür der Villa. Eine etwas ältere Dame öffnet.....>
Peter: "Guten Tag! Ich wollte nur mal fragen ob ich meinem Freund ihr goldenes Klo zeigen dürfte."
<Die Frau läuft rot an, dreht sich um und ruft>
"HEINZ!!! DA IST DER PENNER DER IN DEI TUBA GSCHISSEN HAT!!!"
eigentlich kein witz: aber lest euch das mal durch :D :D :D :D
http://www.phreakadelle.de/artikel/musterung.php
Erstellt von DonMarone
Warum nimmt n ostfriese ne autotür mit in die wüste????
Erstellt von Der Basser
Antwort: Damit er wenn ihm warm ist das Fenster aufmachen kann.
Sagt Peter zu Manfred: "Alter, ich war gestern auf der Party von meinem Kumpel und ich sags dir- die warn sooo reich die hatten ein Klo aus Gold!!"
Manfred: "Ja klar mann. Ich hab dich gestern auf dem Heimweg getroffen und du warst so zu des hast du halluziniert!"
Darauf Peter: "Ey, komm mit, ich bring dich dahin und zeig dir des Klo!!"
<15 Minuten später klingeln die beiden an der HAustür der Villa. Eine etwas ältere Dame öffnet.....>
Peter: "Guten Tag! Ich wollte nur mal fragen ob ich meinem Freund ihr goldenes Klo zeigen dürfte."
<Die Frau läuft rot an, dreht sich um und ruft>
"HEINZ!!! DA IST DER PENNER DER IN DEI TUBA GSCHISSEN HAT!!!"
stimmt!
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
Was ist der unterschied zwiscen einer billigen nutte und ner pizza?????
Erstellt von DonMarone
Was ist der unterschied zwiscen einer billigen nutte und ner pizza?????
Die Nutte gibts auch ohne Pilze....
Machts gut!!
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz,
für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt ?"
Er: "Bezahlen".
Erstellt von DonMarone
Was ist der unterschied zwiscen einer billigen nutte und ner pizza?????
Erstellt von Der Basser
Die Nutte gibts auch ohne Pilze....
Machts gut!!
jaja der gute alte ulkbär
hier mal der link: http://www.couchkartoffelsalat.de/
Eine Blondine wird gefragt:
"Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf ?"
"Komisch, nicht ? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."
Kommt ne Kugel um die Ecke - fällt sie um
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
also die geilsten witze sind ja immer noch die vom ulkbären!!!! *lol*
und hier müsst ihr euch unbedingt mal die powerpionts geben:
http://www.seti-deutschland.de/mitglieder-upload/owlman/fun-bereich/index.html
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 ?! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
1096377824]
hier noch n schenkelklopfer (den ich inzwischen fast jedem schon erzählt hab)
Kommt n ehemann nach hause und erwischt seine frau mit nem andern im bett und brüllt:"ja was macht ihr denn da?" sagt die frau zu ihrem liebhaber:"siehste sag ich doch dass er keine ahnung hat"
Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
frauen sind wie senfgläser...jeder will seine wurst reinstecken
2 Freundinnen am Telefon: Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte! Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht? Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht! Warum das denn? Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!
die gesundheitsministern macht einen besuch im krankenhaus und lässt sich vom chefarzt eine stadion zeigen. dann öffnet der arzt eine tür eines krankenzimmers. dort drin sitzt ein man und vor ihm eine krankenschwester die ihm einen bläst. fragt die gesundheitsministerin: was hat dieser patient???
der arzt antwortet: der hat probleme mit seinem besten stück
dann gehen sie weiter und der arzt öffnet das nächste krankenzimmer. dort drin sitz wieder ein man der sich auf den playboy einen runterholt. fragt die gesundheitsministern: was hat er??
der arzt sagt: er hat genau das selbe problem wie der andere! aber dieser patient hier is kassenpatient
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... Der Teufel lächelt zurück: Aber wir haben die Schiedsrichter!
Also ich kenn voll den Hammerwitz:
Sitzt n Pudding im Bus. Die Sonne scheint, der Pudding ist fröhlich. Irgendwann bremst der Bus und der Pudding knallt voll vorne an die Scheibe. Sagt der Busfahrer: "Mensch Pudding, kannst du dich nich anschnalln? Also jetzt setz dich wieder hin aber schnall dich dieses mal an".
Pudding setzt sich wieder hin, aber denkt gar nicht dran sich anzuschnallen. Die Sonne scheint immer noch, der Pudding ist immer noch fröhlich. Irgenwann bremst der Bus wieder und der Pudding knallt voll vorne an die Scheibe. Sagt der Busfahrer n bischen genervter: "Mann Pudding ich hab doch gesagt du sollst dich anschnallen! Also jetzt setz dich wieder hin aber schnall dich dieses mal an".
Pudding setzt sich wieder hin, aber denkt gar nicht dran sich anzuschnallen. Die Sonne scheint immer noch, der Pudding ist immer noch fröhlich. Irgenwann bremst der Bus wieder und der Pudding knallt voll vorne an die Scheibe. Der Busfahrer ist total sauer und schreit: "Du scheiß Pudding solltest dich doch anschnallen. Wenn du jetzt nochmal hier vorne an die Scheibe klatscht, fliegst du raus!"
Pudding setzt sich wieder hin, aber denkt gar nicht dran sich anzuschnallen. Die Sonne scheint immer noch, der Pudding ist immer noch fröhlich. Irgenwann bremst der Bus wieder und der Pudding knallt voll vorne an die Scheibe. Der Busfahrer ist rastet voll aus, macht die Tür auf und schmeißt den Pudding ins Meer.
:D :D :D HAHA
Ich kenn noch einen:
Macht n Paar ne Kreuzfahrt? Er wollte sich schon lang mit ihr verloben, hat sich aber nicht getraut ihr nen Antrag zu machen. Irgendwann an nem romantischen frühen Abend nimmt er sich dann doch n Herz und hält ihr den Ring unter die Nase. Sie ist hin und weg von dem tollen Ring, aber leider fällt er (aus irgendwelchen Gründen) ins Wasser, woraufhin sie untröstlich ist. Sie heult die ganze restliche Zeit und will eigentlich auch gar nicht abendessen, aber weils Fisch gibt und Fisch ihr Lieblingsessen ist, lässt sie sich von ihrem mehr oder weniger Verlobten doch überreden mitzuessen. Dann sind beide total erstaunt weil sie schneidet den Fisch auf...und was ist drin?
Na der Ring!?!?
NEIN!!! faaalsch!
der pudding!
MUHARHARHAR :D :D
du bist der burner du brennst ja du bist ja soooo!!!!!!!! :D :D :D
warum funktioniert diefernbedienung nicht bei der frau ???
Erstellt von DER Baum
warum funktioniert diefernbedienung nicht bei der frau ???
*lol* der andi hat gesagt ich soll des hier reinschreiben (tjaja...wieder alles auf die andern schieben)
nein des is alles auf eigene verantwortung . BEispiel ??? was machen 3 frauen in der küche ??? warum haben frauen so kleine füsse und was is nee frau im wohnzimmer ??? hää häää ???
Erstellt von DER Baum
nein des is alles auf eigene verantwortung . BEispiel ??? was machen 3 frauen in der küche ??? warum haben frauen so kleine füsse und was is nee frau im wohnzimmer ??? hää häää ???
in der küche tun die liebreizenden frauen ihren ständig saufenden männern bier holen, kleine füße ham se weil...ööö...weil...keine ahnung...und ne frau im wohnzimmer is ne putzfrau weil se den vom mann fabrizierten müll aufkehren muss
ALLES FALSCH .... willst es nochmal versuchen ???
Erstellt von DER Baum
was machen 3 frauen in der küche ??? warum haben frauen so kleine füsse und was is nee frau im wohnzimmer ??? hää häää ???
die 3 frauen in der küche machen essen für die verfressenen männer, sie ham so kleine füße weil ihre typen total drauf abfahren und deswegen ham sich die frauen exra operieren lassen, und die frau im wohnzimmer is ne putzfrau, bedienung,...
Falsch... 3 frauen in der küche sind artgerechte haltung... frauen haben so kleine füsse damit sie besser an den herd passen und eine frau im wohnzimmer ist ein anzeichen für eine zu lange kette...
hahahaha...*grummel* da war aber mein toller pudding witz besser :)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
:D :D :D :D :D :D *ROOOOFL**WEGSCHMEIß*...wie goil...
Cleric Skills - von Amy am Mittwoch 31.10.2007
Monster Europa - von Amy am Freitag 28.09.2007
Wizard Skills - von Amy am Mittwoch 31.10.2007
Warrior Skills - von Amy am Donnerstag 01.11.2007
Quests lvl 1-40 (Europa) - von Amy am Samstag 29.09.2007
Warlock Skills - von Amy am Mittwoch 31.10.2007
Skillcalculator Europa - von Amy am Dienstag 30.10.2007
Rouge Skills - von Amy am Mittwoch 31.10.2007
Skills Europa - von Amy am Dienstag 30.10.2007
Nagivation