Eiserne Bruderschaft

Refardeon - 11.05.2004 - 21:53

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Aldi-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Bus fahren...und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, umso grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Straße herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben worden auf dem Weg in die Fremde...aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum....aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll.

Am Besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkunden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden....Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original-rotes-Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf einen schönen Tag. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum....Ach ist das Leben schön!!!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage....Ich drehe mich um und da steht..so ein Zufall!! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb meinen Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für eine Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele so einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich leid...hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es genau das gleiche Kind wie eben war! Hach, wie nett!!!Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich zu weinen auf, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen....aber jetzt ist es doch langsam genug.

Ich packe meine Sachen z...

Refardeon - 12.05.2004 - 18:36

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es.
Hab das Schild nicht gesehen."

Hier ein paar praktische Beispiele:

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt
- "Hey, du ziehst um?"
- "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt:
- "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen.
Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen,
dass du in dieses Becken mit Haifischen springst,
und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen.
Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren.
Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke,
verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen,
egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte...
bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen!
Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte
"Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten,
als ein Kollege rein schaute und sagte
"Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."