Trauerweide

Hmm... nicht an wirklich viel, obwohl ich nun extrem an Schneewitchen denken muss... einfach ein viel zu komischer Zufall das in letzter Zeit überall Schneewitchen Gedichte/Fotos/Zeichnungen/Usernamen aufkommen...

Außerdem denke ich grade verschärft an die Person bei der ich das als erstes mitbekommen habe und frage mich ob mich diese Person überhaupt noch kennt... nur zum Hinweis, war hier mal angemeldet, damals wusste aber niemand, einschließlich mir selbst wer sie war... was sich mittlerweile geklärt hat...

Außerdem denke ich viel über Audris nach in letzter Zeit... und frage mich ob ich mit meiner Vermutung recht habe und sie nächsten Monat irgendwann wiedersehen werde... und ob ich bis dahin mehr weiß...

Außerdem an Negativ und Leia und darüber ob das schweigen irgendwann gebrochen wird und sie wieder mit mir reden...

Dann denke ich noch über ein Thema der Geheimhaltungspflicht nach, welches mit Jeany zu tun hat... und über Morti und wie gerade er sich dermaßen über einen simplen roten Ballon freuen kann, obwohl SIE aufgetaucht ist...

Dann denke ich noch ein wenig über die Bedeutung der Stimme der Wiederkehr nach und erfreue mich ein wenig an dem Schicksal von SchwarzeMondblume, welche momentan irgendwie ein Paradebeispiel dafür gibt das es jedem egal wie schlecht es ihm/ihr vorher ging in ein glückliches Leben durchstarten kann...

Und... noch 'ne Menge mehr... manchmal frage ich mich wieviel Kapazität ich überhaupt hier oben in meinen Gedanken habe... denn all die Gedanken grade und noch viel viel mehr habe ich ständig... und damit meine ich Zeitgleich!!! (kein wunder das die wenigsten dabei durchblicken können wenn ich versuche zu beschreiben wie es mir geht und was mich beschäftigt, ist einfach zuviel als das ich es irgendwie erklären/erzählen/kurzfassen könnte...)(bräuchte wohl ein Leben lang um jemanden vollständig zu erklären an was ich in welchem Moment auch immer gedacht habe...)

Trau mich nicht... aber mündlich klappt das noch weniger... :heul: :heul: :heul:

Ich bin froh, denn es war anscheinend wirklich gut, was ich gemacht hab... durfte einiges sehr schönes erfahren... sehr, sehr schönes... und, sagen wir mal so, ich bin jetzt sicherer, wo mein Herz hingehört! Viel, oh, sehr viel sicherer. Und mein Gefühl hat mich nicht getrogen, dass die Rolle dieses Wesens in meinem Leben wohl ebenso groß wird wie jene meines noch-Mannes. Aber wir werden sehen... die Zeit wird es zeigen, was noch so passiert. Bin in jedem Fall froh und werde diesen Weg weiter gehen.

Und zu was taugen Chloralhydrate, Doxylamine, Flurazepame, Hopfenzapfen, Zaleplone, Zolpideme und Zopiclone?

Außerdem ist Baldrian + Passionsblume + Melisse wirklich die beste Mischung oder sind Baldrianwurzel + Hopfenzapfen, Baldrianwurzel + Hopfenzapfen + Melissenblätter, Baldrianwurzel + Hopfenzapfen + Passionsblumenkraut oder Baldrianwurzel + Melissenblätter die besten Mischungen?

*unschwer zu erkennen das ich für bio am lernen bin* ^^

Ich habe mir übrigens vorgenommen, auch im Namen jedes Nichtanwesenden einen solchen zu trinken...

Bin doch nicht Lebensmüde

Heute ist mal wieder alles sch****......

will grad amoklaufen..... :knull: :knull: :knull: :knull: :knull:

:ende:

grrrr..........

Ob ich noch zu Verstand komme, bevor es zu spät ist....

Aber was ich eigentlich schreiben wollte: eine kleine Geschichte, ein Tag aus meinem Leben - gestern - in 'Kürze'.

Es begann gestern morgen, kurz nach dem Aufstehen, als meine Tochter auf ihr Bein zeigte und meinte: 'guck mal Mama, da hab ich mich mit dem Messer geschnitten.'
Das hatte sie nicht, spielte 'nur', sie hätte... und ich erklärte ihr ziemlich ernst in einfachen Worten, dass das nichts tolles sei.
Später gingen wir runter, ich fuhr sie in den KiGa, wo die Kindergärtnerin auf mich zu kam (eine, mit der ich auch schon ein Elterngespräch hatte, in dem Sinne:'Du musst aufpassen, dass dir deine Tochter nicht irgendwann 'unten durch kracht'; sie hat erhebliche Probleme mit ihren Aggressionen, ist überhaupt in ihrer Persönlichkeitsentwicklung zurück, spielt immer nur mit den Kleineren, und viele Eltern haben sich auch schon beschwert, dass sie die anderen Kinder schlägt und beißt, und außerdem kann sie ihre Probleme nicht verbalisieren - '
Ja, also diese Kindergärtnerin meinte nun, sie hätten am Abend Vorstendssitzung und würden dabei beschließen, ob meine Kleine bleiben kann oder nicht - das käme natürlich auch auf mich an, nämlich darauf, ob ich garantieren könne, nicht demnächst wieder eine Kündigung einzureichen, weil ich umziehen will... was ich natürlich nicht konnte, weil ich das wieder tun werde, sobald ich es erneut nicht mehr aushalte.
Ich war bei dieser Äußerung wohl auch etwas kühler, weil... also, meine Tochter hat es schwer... mit mir... aber letztlich stehe ich hinter ihr, und nicht hinter irgendwelchen Eltern, die sich über sie beschweren, und wenn sie meinen, sie kämen nicht mit ihr klar - denn ich komme gut mit ihr zurecht - dann ist das schade und sehr traurig, weil sie es damit noch etwas schwerer hat, wenn sie den KiGa wechseln muss, aber letztlich sind sie und ich das Team, irgendwie!
Nachdem das also geklärt war - um es klarer auszudrücken:'wenn ihr nicht mit uns könnt, dann könnt ihr uns mal'
ging ich, verbrachte einen unspektakulären Vormittag, bis meine Mutter dann meinte, ich sollte Baby auch abholen (was eigentlich sie hätte tun sollen, weil ich nachmittags zum Praktikum musste).
Also fuhr ich ein wenig früher als zur üblichen Abholzeit. War auch alles nicht weiter schlimm, aber diese BLICKE!
Schon wieder eine Planänderung. Dabei wollten sie sie doch schlafen legen. Und nun mussten sie das abbrechen, und damit wurde quasi der ganze Plan aus den Angeln gehoben - pfffffffffffff...... ruhig atmen, positiv denken.
Ganz knapp war ich noch pünktlich bei meiner Praktikumsstelle, mit der ich mich sehr gut verstehe. Wir hatten schon sehr gute Gespräche.
An einem anderen Tag meinte sie z.B. zu mir: 'wenn ich gewusst hätte, wie scheiße das Leben noch wird, dann hätte ich mich mit 16 erschossen.' Woraufhin ich die Augen hochzog und meinte 'ehrlich?!'
Und sie dann: 'ach Mist, du bist ja auch so eine... nee, wird ganz toll, ganz einfach und unkompliziert, hach, das Leben ist schön...'
(was mich wieder an was erinnert, an eine Geschichte um ein herrenloses Buch zum Thema Pflanzengifte... was mir die 'Besitzerin' nicht geben wollte, weil 'ich ja suizidgefährdet sei' - ja, das war auch lustig - und ich hab das Buch nun trotzdem)
Auf jeden Fall war der Praktikumstag wie immer schön (die Unterhaltung des Tages drehte sich um den Liebhaber meiner Praktikumsleitung, früher drogensüchtig, heute sportsüchtig, und ein ganz klein wenig... na ja... also, er hat ein paar mehr Störungen als man 'haben darf') und um 5 war ich wieder daheim.
Wo ich meine Mutter und mein Kind traf, die grade Eis essen gehen wollten - was mein Kind dann aber nicht mehr mochte (zumindest nicht mit der Oma).
Die Unterhaltung lief dann ungefähr so:
Ich: Entweder, du kommst mit mir mit auf den Spielplatz - oder du gehst mit der Oma Eis essen, denn ich mag jetzt kein Eis essen gehen.
T: *strahl* Mit dir Eis essen gehen!
Ich: Nein - entweder mit mir auf den Spielplatz ODER mit der Oma zur Eisdiele.
T: *lacht* mit dir auf den Spielplatz und dann zur Eisdiele!
Ich *sfz* okay.
T: Oma - kommst du mit?!
(und an dem Punkt hätte ich wissen sollen, dass das KEINE GUTE IDEE war... aber meine Laune war zu gut, und so)
Ich: Ja, warum eigentlich nicht?
Mutter: Na gut - ich wollte sowieso noch ein Brot kaufen.

Also brachen wir auf... Die 10 Minuten Weg verliefen noch gut, der 2 Minuten Fußweg zum Spielplatz auch... aber dann...
Aus heiterem Himmel:
T: Oma geh weg!
Mutter: Aber warum denn, du wolltest doch, dass ich mitgehe.
T: Nein - du sollst weg gehen. Will mit der Mama alleine sein.
Mutter: Ich bleibe aber jetzt hier!
T: Blöde Oma!
Mutter: *sagt nichts, schaut mich an* Willst du nicht mal einschreiten?! Wie kann das denn sein, dass sie sowas zu mir sagt! Und dieser blick, dieser hasserfüllte Blick!!! *Pause* Ich will jetzt gehen! Sofort!
Ich: *ein wenig baff bin, weil ich 'blöde Oma' als kindlich-trotzige, nicht wirklich ernst zu nehmende Äußerung interpretierte und daher eher übergangen hätte - und auch, weil es 'deren' Unterhaltung war, und nicht meine* T. , das tut der Oma weh, wenn du sowas zu ihr sagst. Komm bitte her, wir gehen jetzt.
T: Warum? Ich will aber noch rutschen...
Ich: Dann darfst du sowas zur Oma nicht mehr sagen - nächstes mal. Jetzt möchte sie aber gehen, weil sie traurig ist.
T: - Die Oma soll gehen.
Mutter: *wütend* Das kann ich nicht, wir sind mit einem Auto da. Ich will jetzt fahren.
Ich: Komm, wir fahren jetzt.
T: Entschuldigung...
Ich: Das ist schön, dass du dich entschuldigst, aber wir fahren jetzt trotzdem.
T: *Wutausbruch* Ich hab doch Entschuldigung gesagt, ich will noch rutschen!
Mutter: *heult* Oh, das tut mir so leid... welche Fehler habe ich nur gemacht... *heult weiter* oh, dieser Blick, dieser hasserfüllte Blick... was habe ich nur getan... *heult noch weiter*
Ich: Ich weiß, dass du dich nur entschuldigst, weil du hier bleiben willst. Überleg dir das nächste mal vorher, was du sagst, der Oma tut das weh! Komm jetzt. *ihr die Hand reiche*
T: *schaut mich an, nimmt die Hand* Fahren wir jetzt das Eis holen?
Ich: Ja, das habe wir ja so gesagt.
T:*geht mit zum Auto, findet unterwegs eine Eichel, wir unterhalten uns über die Eichel*
Mutter: *schnief*

Am Auto:
T:*wütend* Die Oma soll nicht neben mir sitzen!
Mutter: Doch - ich sitze aber neben dir!
Ich: Die Oma hat neben dir mehr platz - schau einfach aus dem Fenster.

Wir fahren los.
Mutter: Das ist alles deine Schuld, dieser hasserfüllte Blick von dem Kind! Sie hat keine Schuld, das kommt alles von dir! Aber warum - diese Ablehung... *heult weiter* ich tue doch immer alles für sie, aber sobald du da bist, ist das Kind wie ausgewechselt... *heul*
Ich: Wir hatten doch gesagt - sowas besprechen wir später.

- Schweigen-
(zu dem Zeitpunkt war ich schon gewaltig unter Spannung, aber ich habe mich in üblicher Kälte gut kontrolliert)
Zuhause ging es dann weiter, während meine Tochter sehr gesittet ihr Eis aß.

Mutter: *heult wütend* Überleg dir doch mal, wenn du so zurückgewiesen wirst! Wenn du nicht da bist spielen wir immer so schön, und sobald du da bist, bin ich abgemeldet! Sie kann sowas einfach nicht sagen, das ist verletzend, das ist schlechte Erziehung, das tut mir weh! Wo kommt dieser Hass nur her - von dir, du bist schuld -
Ich: *etwas lauter* ich werde mich dazu jetzt nicht äußern! Das klären wir später!
Mutter:*heult immernoch, schweigt kurz, dann:* Jetzt ist mir der ganze Appetit vergangen! Geh dann gleich mit ihr raus! Jetzt! *heul heul heul* Und später reden wir wirklich!
Ich: Ja, das tun wir. Aber jetzt schlucks mal runter! Das ist nicht gut für sie.

Danach verzog sie sich dann, zitternd, mit ihrer Kippe unter der Dunstabzugsahaube, und ich, nachdem T. zu ende gegessen hatte, mit ihr nach draußen (eine kleine Reiberei gab es mit Muttern dann noch, kurz, bevor wir gingen... aber nichts weiter besonderes mehr) um zu spielen.
Später haben wir uns dann wirklich unterhalten, und es ging sogar recht gut.
Als sie dann vom Aktuellen ins Aufgewärmte schwenke, unterbrach ich... denn so sind unsere 'Gespräche' meist, dass sie von heute nach gestern nach vor 10 Jahren springt, und mir alles immer und immer wieder vorhält, bei jedem verdammten Streit!
Aber wie gesat, bei diesem ließ sie sich noch stoppen, und ich hatte dann endlich Feierabend, um mir ein hübsches neues Tagesmuster zu gravieren, das alles beinhaltet, was ich nicht rausgebrüllt oder rausgeheult hatte. Na ja. Business as usual.
Neuer Tag, neues Glück...

Finde es irgendwie schön das es mal im VC zur offenen Revolte kommt, selbst wenn sie außer mir momentan nur aus Gästen und Einmal-Postern bestehen... ob ich nun wohl gebannt oder gesperrt werde? Wenn ja wahrscheinlich mit der Begründung das Mehrfachaccounts verboten sind, auch wenn Webbie schon etliche Male online war und luthien mich direkt schon am Anfang daran erinnert hatte... also wenn dann kommt Webbies Entscheidung wirklich ein wenig spät... *den Engel schonmal an die Wand mal*

Aber genug von solch infamen Geschwafel... ich hoffe einfach mal das es noch mehr Reaktion darauf gibt und Webbie plus Modis die einzigen bleiben die sich FÜR den VC aussprechen...

@ topic:

http://www.abnahme-ticker.de/data/07/09/46f1f39f6f02a.png

:lalala:

A-a-a-all das st nicht umsonst geschehn, wir tanzen durch das Weltall mit Sternschnuppen an den Zehn...
Ich kann uns Ansichtskarten an uns selbst aus unser Zukunft schreiben sehn...

Ich will dass du weißt: in deinen Augen nur kann ich mich sehn... in deinem Herzen kann ich mich verstehn...
Es ist die Furcht vor deiner Nähe, die mich fester an mich kettet
und der Zorn in deinen Augen, der mich vor der Wut in mir rettet!

... Und wir tanzten im Schnee vergangnes Jahr...
der Mond funkelte hell in deinem Haar...
und es tut fast nicht mehr weh...

Guck mal deine privaten Nachrichten... die beiden Schwestern deiner Schwester, weiß aber nicht welche davon du bist... ^^

@Topic:

Denke an vieles... und an nichts....

@Topic: Ich überlege, weshalb ich heute wieder nichts zustande brachte - stelle als Gegenargument jedoch auf, zumindest sinnvoll gepostet zu haben. Vielleicht war dieser Tag gar nicht so übel, wenn auch ich mich müde und zerschlagen fühle.
Vielleicht werden meine Gedanken sich ja noch weiter klären - es wäre wünschenswert

Mir ist langweilich!

Oder klick mich

Ich denke grade dran, dass T. mich heute morgen angerufen (und geweckt) hat, wegen meinem Gespräch mit dem Stationsarzt. Weil es 'ihn nicht losgelassen' habe. Dass er seinen Job schmeißen würde, falls die Kleine nicht betreut werden kann - damit mir geholfen wird.
Warum tut er das? Warum hängt überhaupt jemand an mir? Warum machen manche Leute sich Sorgen um mich, halten mich für schön, demonstrieren mir Liebe? Ich verstehe es nicht ~_~

Wie wärs mit einem emailfach bei gmx oder web.de?

Ich denke grade dran, dass T. mich heute morgen angerufen (und geweckt) hat, wegen meinem Gespräch mit dem Stationsarzt. Weil es 'ihn nicht losgelassen' habe. Dass er seinen Job schmeißen würde, falls die Kleine nicht betreut werden kann - damit mir geholfen wird.
Warum tut er das? Warum hängt überhaupt jemand an mir? Warum machen manche Leute sich Sorgen um mich, halten mich für schön, demonstrieren mir Liebe? Ich verstehe es nicht ~_~

Versuche doch einfach gar nicht erst, es zu verstehen oder zu hinterfragen.

Freu dich, dass jemand an dir hängt und dich für einen besonderen Menschen hält. Noch viel schöner ist es natürlich, wenn die Zuwendung von einer Person kommt, die du ebenfalls magst und gern um dich hast.

Genauer kann ich es irgendwie nicht beschreiben... ist irgendwie zuviel von allem und zu wenig von bestimmten, oder auch zuviel... naja, egal... es ist einfach irgendwas und eigentlich ist es nichts aber irgendwie trotzdem alles zuviel... kA, bin kein guter Professor Doktor Caitiff wenn es um's Diagnosen stellen geht...

mir geht es manchmal genauso

@ Dämonenherz

Aber ganau da hinkt es... die meisten Menschen, die mich für etwas Besonderes halten (okay, für besonders oder untypisch halten mich eigentlich alle, mich eingeschlossen) sind für mich... hm, wie soll ich das sagen... ich weiß es nicht.
Ich kann das nicht genießen. Ich muss bestraft werden, für vieles, was ich getan habe. Er sollte mich hassen. Er sollte mich verabscheuen! Ich habe unser aller Leben zerstört... das Leben vieler Menschen! Wie kann er mir verzeihen, wenn ich es nicht kann?! Wie kann er mir verzeihen, wenn ich ihm nicht verzeihen kann?! Wieso kann er mich lieben, wenn ich ihn nicht lieben kann?!
Es tut so... weh... jede dieser Äußerungen tut so.. weh... viel weher, als wenn er mir weh tun würde...

Gerade in diesem Augenblick verstehe ich besser denn je, was du meinst. Seufz

Aber back to Thema: Die Kopfschmerzen haben natürlich auch noch andere Gründe: Lokis liebliche Stimme und meine Telefone über den ganzen Morgen und Nachmittag verteilt... und außerdem noch die Depressionen, mein tolles Leben und der ganze andere Scheiß ^^

Was die Frage nach den Menschen mit Interessen angeht: Ich denke, die gibt es nur deshalb in solch unanständig hoher Zahl, weil die meisten eben schon mit den oberflächlichsten Allerweltsfreuden zufrieden sind... Ob sich dahinter wirklich eine Erfüllung verbirgt, wage ich aber zu bezweifeln! Mir jedenfalls sind die untoten Hexenmeister usw. da entschieden lieber, die sich vielleicht noch nicht mal für die eigenen Fragen interessieren, diese aber zumindest stellen (ist doch egal, aus welchen Gründen!) und so zu echten Alternativen werden... Vielleicht fühlt sich Leben ja so an - wie Entdecken (von Alternativen)...

Mir ist es egal wie oft das Leben mir zeigt, das es nichts weiter ist als eine Abfolge von Trivialitäten - mit ihnen anfreunden werde ich mich niemals. Ich weigere mich zu glauben, dass das bereits alles sein soll, und wenn es doch alles ist, werde ich lieber sterben, als mich damit anzufreunden. Punkt.

Das "Dazwischen" ist das eigentliche Leben? Hm. Dreimal hm. Ich stelle mir gerade vor, ich liege auf dem Sterbebett und lasse meine Existenz Revue passieren. Sicherlich würde ich dabei alle möglichen Dinge denken, sowohl an Tiefpunkte als auch an Highlights - aber kaum an das Dazwischen. Nein, das Dazwischen ist es nicht, was das Leben ausmacht! Allermindestens ist es nicht das, was das Leben ausmachen SOLLTE. Das Dazwischen ist ein erbärmlicher, verabscheuungswürdiger Kompromiß - gerade gut genug, damit man nicht stirbt, aber ohne jegliche Substanz. Sicherlich kann man lernen, sich damit zu arrangieren, versuchen es zu lenken, und damit sogar positiv wahrgenommene Ergebnisse erzielen... aber gerade damit beweist man, dass man es eigentlich nicht mag! Warum das verleugnen? Aus deinem Beitrag habe ich herausgelesen, Leben ist für dich intensives ERleben... So weit, so gut... Das würde ich unterschreiben. Aber auch der am intensivsten gelebte Kompromiß bleibt eben ein Kompromiß - so wie auch das faule Ei faul bleibt, egal wie feinfühlig meine Geschmacksnerven sind...

Es ist übrigens keineswegs so, dass ich nichts unternehmen würde, mein bzw. das Leben zu ändern... Ich will darüber bloß nicht meine Identität verlieren! Trotzdem hat mir dein entsprechender Satz gefallen... "Warum unternehmt ihr nichts gegen das Leben?" - "Weil wir unbewaffnet sind." Hahaha. :couch:

Im übrigen... kocht grade eine unendliche Wut in mir hoch! Und ich verdamme den Umstand, dass mein Handy kaputt ist! :@

Ist hier zufällig noch jemand bei GMX und kann mir verraten, ob das nur an zeitweiliger Imkompetenz desselben lag/liegt, oder an schlimmerem?

Scheiße, hab voll viel Angst und Panik, ich hasse Behörden! Die wollen immer alles wissen und rütteln und schütteln an den Dingen die man ihnen vormacht, wollen immer alles wissen... UAAAAAA!

.. ich HASSE.... hasse... hasse... ha sse hasse HASSE sie...

... Kopfschmerzen...
... Depression ....
.. psycho Blick ....

man gebe mir kein Messer.. ich würde es später bereuen...
trotzdem,... können die nicht einfach sterben gehen... ????????????????????!

Ich brech gleich zusammen.. Hilfe?

Freudig,
/TBI

Wütend,
/TBI

Ach ja, ein paar Sachen fehlen natürlich auch.

1223174778]

Bereit,
/TBI

Achja, wie schön wäre es, wenn nicht Morgen schon die nächste Klausur anstände, ich nicht x-Dinge zu tun hätte,meine Nächte nicht mit Hausaufgaben zugestopft werden, ich nicht schon wieder MIgräne hätte (zwar weniger als vorher), keiner mir meine Laune aufhellt, mir jeder gerade alles im Munde umdreht, und ich einfach nur noch schlafen will... jajaja, dass ist iwie tragisch, ich wünschte ich könnte wieder mein eigenes Leben, auf meinem Zimmer, mit einem Laptop, der zufälligerweise funktioniert und mir gehört, sein... munter lustig, und ausserhalb jeglicher Menschenform.

Ich wünschte ein einhalb Wochen währen vorbei, und ich könnte mich langsam auf BIo und Kunst vorbereiten, Englisch habe ich ja schon abgehakt, Scheiß Buch, auch wenns ganz interessan ist, Deutsch vergesse ich sowieso immer, (zwar alles fertig, aber das Lesen fehlt) , naja, -.- und dann wiederholen sich die Klausuren auch schon, mein Gott, gut das es das Internet gibt, und gut das ich überhaupt nicht daran komme.. -.- zumindest meine Definition von Überhaupt nicht, ich kann meinen Informations Durst ja noch nicht mal im Ansatz stillen... geschweige den meinen Mitteilungsbedarf.. ich denke letzteres liegt an meiner Neigung dazu, viele Kontakte via ICQ zu führen.. oder anderen Chatbereichen..

Man.. ey .. da vergeht mir die Laune, wenn ich auf diesen Ach so Regnerischen TAG blicke... und darauf mir in Zukunft eine Bibliothek mit Mehrheitsmenschen zu teilen... sowieso Idiotisch, in der Arbeitsstunde... darf man nur nach Namen an jeweiligen Tag in der Bilbio sitzen, da mach ich nicht mir, vergisst es, ich brauche es, ich sitze hier, Punkt, versucht mich doch hier heraus zu schleifen... seht ihr ja was ihr davon habt..

so, jetzt muss ich los...
Ich vermisse euch alle.. (Das Ghul, Caitiff, TBI, Peaceful Rest, und einige mehr )

Alles Gute.. oder zumidest, lasst die Grausamkeit der Gesellschaft nicht unbestraft...

Habe schon wieder um meine Löschung gebeten... :boom:

EDIT: Interessantes Detail übrigens, Vanacal (=Webmaster) hat mir dann zwar nochmal gemailt - nach meinem Wunsch nach Komplettlöschung - aber ursprünglich gelöscht wurde es von VC-Mina...

man tut das gut..

Achja, es ist in die Hand mit dem Sechsa Gramm gefallen.. *lächelnd*
mit meinen Glückszahlen umgeben.. *lacht*

Jetzt habe ich nurnoch Angst das die Frage zu Anfang "Ist das Ihre erste Blutabnahme hier?" bedeutet das ich dem Risiko häufiger ausgesetzt sein werde, denn das Risiko eines Kreislaufkollaps steigt bei einer Blutabnahme immer um das zehnfache bei mir...

Vorfreudig,
/TBI

Jetzt: Klick mich

*gähn* Schon wieder Mittag?

Müde,
/TBI

Grinsend,
/TBI

EDIT: Das war dann wohl ein klarer Fall von zu früh gefreut...