FIB - Clan - Forum
Scherzecke
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- Antworten: 64
- Gestartet: Dienstag 12.04.2005
Ein Pärchen sitzt in einer Bar, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Stamperl Bailey´s und ein Stamperl Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
Nach 0,3 Sekunden: Er hat ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt der Bailey´s und klumpt zusammen. Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben. Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge' "
:D
3 Wünsche für einen Ritter
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom:
"Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!"
Der erste Wunsch:
"Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom:
"So sei es!"
Zweiter Wunsch:
"Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom:
"Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt...
"Ich möchte so ein Teil wie mein
Pferd!"
Der Gnom:
"So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.
Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:
"Ich bin unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.
Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht."Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles.
"Ich beweise es euch!", sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.
Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
Die Hölle ist schön!
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!
Schwer verdient
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Unterhalten sich 3 Männer, was sie ihren Frauen zum Geburtstag kaufen
werden.
Sagt der 1.: Ich kaufe meiner Frau einen Ring und Handschuhe. Fragen
die anderen: Warum Handschuhe? Sagt der 1.: Wenn ihr der Ring nicht
gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen.
Sagt der 2.: Ich kaufe meiner Frau eine Halskette und einen Schal.
Fragen die anderen: Warum einen Schal? Sagt der 2.: Wenn ihr die
Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal nehmen.
Sagt der 3.: Ich kaufe meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle
Klopapier. Fragen die anderen: Warum denn Klopapier?
Sagt der 3.: Wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie scheissen
gehn!
zum thema puschel und nuesse ;)
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
FIB-Clan auf dem Weg zum nächsten Match :D
http://img223.exs.cx/img223/7725/dscf2446fasch2zh.th.jpg
:D
Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege. Sagt das Auge zum Bein: Du ich geh jetzt runter. Sagt das Bein: Das schau ich mir an!
:D :D :D :D :D :D
Boah! Hab ein schockierendes Bild gefunden! Michael Jackson beim "biene und blume spiel" ...
http://img99.exs.cx/img99/1055/pic32sk.jpg
uuuuuuuuuuund extra für unserern geliebten frolic:
http://www.frischerfisch.ch/flashes/furzendehunde.swf
Erstellt von FIB
uuuuuuuuuuund extra für unserern geliebten frolic:
http://www.frischerfisch.ch/flashes/furzendehunde.swf
LOL@lulu... p.s. das bild oben...ich das nicht unser evil mit puschel?? schaut mal genau hin...verblüffend die ähnlichkeit!!! :)
@ Frolic: Ja du hast recht!!! Ist komsich das mir das jetzt erst aufgefallen ist (@)
Urlaub auf Mallorca.
Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
So überlegte er was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines kleinen Freundes, der aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang Eine benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende Teil sah, berührte sie es mit dem
Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!" Die andere fragte was sie damit meine.
Sie sagte:
"Als ich 20 war, war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen.
Neulich in der schweiz:
http://img161.exs.cx/img161/6397/polizei9lj.th.jpg
Nebenbei bemerkt, habe einen Nebenjob!
Bei bedarf schickt sie zu mir :)
http://img116.exs.cx/img116/912/dienstwagen8qg.th.jpg
@ LULU and Frolic: LOL aber die kenne ich schon!! :D Würde sich sicher gut machen das Pickerl auf der Heckscheibe fürn Evils Collorado!!!
gebt euch die clanhomepage mal!!!! mit ton!!! http://schurftasshole.tripod.com/index.html
:D :D :D
Wow das Mitglied Schimmel ~0
da guckst du wieder krass gelle wolfi ;)
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau
sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau
ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu
kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder
spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid ."
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He,
Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin,
ich weiß nicht, was ich bin ... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,
Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine
Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich
die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine,
große Klappe, Lederjacke,.............. Du Türke?"
und PENG!!!....hehehe.... :D
http://img125.exs.cx/img125/7596/picture4ti.th.jpg
das leben kann sooooo schön sein...
http://img75.exs.cx/my.php?loc=img75&image=katze13gp.png
http://img75.exs.cx/my.php?loc=img75&image=katze13gp.png
http://img75.exs.cx/my.php?loc=img75&image=katze13gp.png
so wolltest es haben oder evil? ggg
jo danke... du bist mein star.....
ahhhhh
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen
hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon
Bananen!"
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung
und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Das hat was Wahres
Wer ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkt,
hat Ende Jahr über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten
sind, d.h. ein Kilo Scheisse zu sich genommen! Wer dagegen Bier
trinkt, geht dieses Risiko nicht ein, da die Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Teile bitte
daher allen Wassertrinkern mit, dass Wasser schädlich ist.
Wer das nicht glauben will, soll weiterhin Scheisse trinken!
Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt,
wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu
trinken und Scheisse zu blabbern, als Scheisse zu trinken und
nichts zu sagen.
gruz Frolic
George Bush ruft Wolfgang Schüssel an:
"Wolfgang, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schüssel. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schüssel.
Daraufhin ruft er den Chef der größten österreichischen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schüssel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN AUSTRIA - Size: SMALL"
:D :D :D
runterladen, endung *.jpg in *.pps ändern und mit powerpoint geniessen (special für unseren frolic ;) )
http://i153.exs.cx/img153/1638/mutter18gl.jpg
Und nun ein Spiel, das sehr gut im Büro ankommt!!!
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. (oder einen anderen Namen)
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Hier nur für unseren Evilpuschel, passend zu Ostern:
Wie aus einem Eichhörnchen ein Kaninchen wurde
Die Kaninchenmutter Trude hat ihren Sohn Blümchen verloren. Weil sie so traurig ist, verkleidet sich Puschel als Häschen, muss hoppeln lernen und Gras fressen. Natürlich erklären ihn alle für verrückt und natürlich geht es auch nicht lange gut.
http://img205.exs.cx/img205/6007/puschel114ud.jpg
http://www.tomodachi.de/html/ant/service/ep_guide/puschel_das_eichhorn.html :D
Also doch!!! :p
Die gestohlenen Nüsse
Herrn Spitzohr, einem feinen Eichhorn, hat man die Vorratskammer geplündert. Natürlich gerät der "Landstreicher" Puschel sofort in Verdacht. Tante Lilly und sein Feind Felix schüren die Wut der anderen. Da gelingt es Puschel, die wahren Diebe zu finden. Die zwei kleinen Ratten Non und Nen müssen sich nun vor der Versammlung rechtfertigen, die das alte Eichhorn Graubart einberufen hat.
http://img89.exs.cx/img89/2959/puschel043mi.jpg
was man über dich so findet:
http://www.negative-g.com/Wyandot/Wyandot-2004-Frolic-1.jpg
http://www.powerwolf.de/Karpfenangeln/Frolic.JPG
ein kübel und als fischfutter *tststs* :D
nur zu eurer info: :D Das Wort FROLIC bedeutet "lustiger Streich, lustiges Fest" und kommt aus dem englischen. Zusammenhänge mit dem Hundefutter sind rein zufällig... :p
noch was für die FIB's ärsche... :D ihr könnt daran rumzupfen und das ärschli wackelt...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
1112089950]
Puschel Special:
http://www.puschel-web.de/
Nächstes Puschel Special:
Hier habt ihr das Puschel Lied:
Wer ist klein und doch ganz groß - Puschel!
Wo ist immer etwas los - bei Puschel!
Mit wem zittern wir und bangen kommt er in Gefahr?
Mit wem freun' wir uns und lachen durch das ganze Jahr?
Mit Puschel mit Puschel mit Puschel!
Falln' im Herbst im Wald die Blätter
lernt der Puschel fliegen
und ist draußen Winterwetter
bleibt der Puschel liegen.
So geht schnell die Zeit vorbei
heut? Dezember, morgen Mai
denn es hält der Puschel brav
einen langen Winterschlaf!
Eichhorn Puschel mit dem roten Schwanz
und den vier flinken Pfoten.
Du bist klein und doch ganz groß,
immer ist bei dir was los.
Abenteuer ohne Zahl,
eines seht ihr dieses Mal ...
Und eine kurze Geschichte um was es dabei geht
Puschel wurde als kleines Eichhörnchen von einer Katze aufgezogen. Durch ein Unglück am Bauernhof,
wo Puschel lebte, wurde er von seiner Ziehmutter getrennt und gelangte so in den Wald.
Dort fand er bald neue Freunde und erlebte einige Abenteuer
Únd hier nochmals eine traurige Nachricht wegen dem Puschel:
http://meerschwein.de/home/puschel1.htm
Und LULU du musst schon fertig posten wennst eine Frolic Beschreibung durchgibst im Forum:
http://img186.exs.cx/img186/5641/frolic20112ar.th.jpg
:D :D :D :D :D
Eine erschreckende Nachricht: Puschel ist von den Terrors gefangen worden und er hat keine Zahnbürstenclaymore um sich zu befreien:
http://img171.exs.cx/img171/2774/puschel0711nu.jpg
oh mann das ist hart!
Puschel alleine gegen die Terros
http://i140.exs.cx/img140/4980/puschel0614yr.jpg
1112127077]
Puschel macht sich selbstständig ohne den FIB´s(mit Musik)
http://www.duncker.de/puschelpage/
1112127213]
das ist aber nicht unser puschel !!!!!!!! :p
Aber voll krank der typ mit seinen eigenen Puschel!!! :D :D
der is schwul! unser puschel is wenigstens cool ;)
er wurde wiedergeboren, nachdem er in gefangenschaft getötet wurde! he is back! als der KAMPFBÄR!
http://www.cosmixkoeln.de/Topics/Leute/Gallerydata_Zago/Portfolio_Zago/puschel/Puschel.jpg
nun ist schluß mit lustig!
:D
wenn einen die depressionen plagen:
http://www.superlaugh.com/1/appleworm.swf
TON AN!
@ LULU --> Immer diese Depressionen !@#$ !@#$ !@#$ !@#$
Ich schaue mir den Film jetzt schon zum 5ten mal an, aber es hilft nichts !@#$
hier mal neue impressionen von schnappi!!!
http://img215.exs.cx/img215/9194/schlappi017gi.jpg
http://img137.exs.cx/img137/6954/schlappi025sz.jpg
na wie immer muß ich auch meinen senf dazu geben gggg is zwar gemein aber gut
Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel
- genannt Bus.
Hinten im Bus sitzen so richtige Obergangster - genannt Türken. Naja
jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie
toll sie sind!
Nummer 1:" Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in
Deutschland !!"
Nummer 2:" Ja, ne richtige Front ! ".
Nummer 3:" Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1:" Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind
die
Chefs!"
Nummer 2:"Und dann können wir ein Land nach dem anderen auf die Art
übernehmen!"
Nummer 1:"Alle werden machen, was wir - die Obertürken- sagen !"
Alle lachen........!
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt mit
einer netten ruhigen Stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"
:p :p :p
Das ist aber wirklich fies =)
looool :D
*hehe* ;)
http://www.feek.at/fundgrube/liebeserklarung.ihtml
TON AN !!!
und hier schnappi in action
http://img159.exs.cx/img159/7887/schnappischnappt7ey.jpg
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben
wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner
Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial
und ausserdem super sexy.
Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr
vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen,und ein paar
Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute
eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet.
Ich war voellig ueberrascht, als sie dann ploetzlich zu mir sagte,ich sei
ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann waere nichts mehr
moeglich, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs
Schlafzimmer zu.
Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die
Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
wuerde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand meinen zukuenftigen
Schwiegervater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas
wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hast du bestanden." Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Und die Moral von der Geschichte???:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...
Spitzenwitz Roadjumper ;)
Lulu ich schaue mir immer wieder diesen Depressionenfilm an.
Der macht mich immer so happy =)
Aber nee wirklich. Der Film ist cool. Auch wenn ich ihn in Sachen Namen manchmal missbrauche =)
P.S.: Kannst du mich mal der Frau aus deinem Avatar vorstellen?
1113129462]
ja mich auch bitte! :D
kann mir auch einiges mit der vorstellen. :D
Die Frau ist ja fad die zeigt ja nichts her !@#$ !@#$
Wir wollen Titten und ...... sehen :D
1113177323]
jo mohn und wolfi.
tut mir leid, die ist schon vergeben, aber eine schwester hätt sie noch.
hier mal eine aufnahme von ihr beim essen...
http://img118.exs.cx/img118/6627/bananagirl8df.gif
Immer gerne =)
nehm ich auch! :p
Wow GEil! ~0
Die Tussi hat eine Stimme fürs B..... :D
Mi Brüetsch!!!!!!!!!!!!!!! - von Schnäbizäg am Mittwoch 11.02.2004
User-Level @schnufle - von hUrRi am Sonntag 01.02.2004
k.A. - von hUrRi am Dienstag 30.03.2004
Gescht????? - von Schnäbizäg am Montag 02.02.2004
Snooker (Billard) - von rbc am Montag 05.04.2004
Das sött me nie säge... - von hUrRi am Freitag 02.04.2004
HeHe - von Schnufle am Donnerstag 05.02.2004
Frage - von hUrRi am Sonntag 18.04.2004
Wurzel 5 (houptsächlech @schnufle) - von hUrRi am Montag 05.04.2004
Nagivation