Nach 0,3 Sekunden: Er hat ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt der Bailey´s und klumpt zusammen. Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben. Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge' "
:D
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom:
"Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!"
Der erste Wunsch:
"Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom:
"So sei es!"
Zweiter Wunsch:
"Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom:
"Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt...
"Ich möchte so ein Teil wie mein
Pferd!"
Der Gnom:
"So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.
Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:
"Ich bin unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.
Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht."Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles.
"Ich beweise es euch!", sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.
Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Sagt der 1.: Ich kaufe meiner Frau einen Ring und Handschuhe. Fragen
die anderen: Warum Handschuhe? Sagt der 1.: Wenn ihr der Ring nicht
gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen.
Sagt der 2.: Ich kaufe meiner Frau eine Halskette und einen Schal.
Fragen die anderen: Warum einen Schal? Sagt der 2.: Wenn ihr die
Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal nehmen.
Sagt der 3.: Ich kaufe meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle
Klopapier. Fragen die anderen: Warum denn Klopapier?
Sagt der 3.: Wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie scheissen
gehn!
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
http://img223.exs.cx/img223/7725/dscf2446fasch2zh.th.jpg
http://img99.exs.cx/img99/1055/pic32sk.jpg
http://www.frischerfisch.ch/flashes/furzendehunde.swf
uuuuuuuuuuund extra für unserern geliebten frolic:
http://www.frischerfisch.ch/flashes/furzendehunde.swf
LOL@lulu... p.s. das bild oben...ich das nicht unser evil mit puschel?? schaut mal genau hin...verblüffend die ähnlichkeit!!! :)
http://img161.exs.cx/img161/6397/polizei9lj.th.jpg
http://img116.exs.cx/img116/912/dienstwagen8qg.th.jpg
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau
sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau
ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu
kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder
spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid ."
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He,
Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin,
ich weiß nicht, was ich bin ... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,
Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine
Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich
die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine,
große Klappe, Lederjacke,.............. Du Türke?"
http://img125.exs.cx/img125/7596/picture4ti.th.jpg
http://img75.exs.cx/my.php?loc=img75&image=katze13gp.png
so wolltest es haben oder evil? ggg
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung
und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Wer ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkt,
hat Ende Jahr über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten
sind, d.h. ein Kilo Scheisse zu sich genommen! Wer dagegen Bier
trinkt, geht dieses Risiko nicht ein, da die Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Teile bitte
daher allen Wassertrinkern mit, dass Wasser schädlich ist.
Wer das nicht glauben will, soll weiterhin Scheisse trinken!
Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt,
wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu
trinken und Scheisse zu blabbern, als Scheisse zu trinken und
nichts zu sagen.
gruz Frolic
http://i153.exs.cx/img153/1638/mutter18gl.jpg
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. (oder einen anderen Namen)
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Wie aus einem Eichhörnchen ein Kaninchen wurde
Die Kaninchenmutter Trude hat ihren Sohn Blümchen verloren. Weil sie so traurig ist, verkleidet sich Puschel als Häschen, muss hoppeln lernen und Gras fressen. Natürlich erklären ihn alle für verrückt und natürlich geht es auch nicht lange gut.
http://img205.exs.cx/img205/6007/puschel114ud.jpg
http://www.tomodachi.de/html/ant/service/ep_guide/puschel_das_eichhorn.html :D
Die gestohlenen Nüsse
Herrn Spitzohr, einem feinen Eichhorn, hat man die Vorratskammer geplündert. Natürlich gerät der "Landstreicher" Puschel sofort in Verdacht. Tante Lilly und sein Feind Felix schüren die Wut der anderen. Da gelingt es Puschel, die wahren Diebe zu finden. Die zwei kleinen Ratten Non und Nen müssen sich nun vor der Versammlung rechtfertigen, die das alte Eichhorn Graubart einberufen hat.
http://img89.exs.cx/img89/2959/puschel043mi.jpg
http://www.negative-g.com/Wyandot/Wyandot-2004-Frolic-1.jpg
http://www.powerwolf.de/Karpfenangeln/Frolic.JPG
ein kübel und als fischfutter *tststs* :D
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
1112089950]
http://www.puschel-web.de/
Hier habt ihr das Puschel Lied:
Wer ist klein und doch ganz groß - Puschel!
Wo ist immer etwas los - bei Puschel!
Mit wem zittern wir und bangen kommt er in Gefahr?
Mit wem freun' wir uns und lachen durch das ganze Jahr?
Mit Puschel mit Puschel mit Puschel!
Falln' im Herbst im Wald die Blätter
lernt der Puschel fliegen
und ist draußen Winterwetter
bleibt der Puschel liegen.
So geht schnell die Zeit vorbei
heut? Dezember, morgen Mai
denn es hält der Puschel brav
einen langen Winterschlaf!
Eichhorn Puschel mit dem roten Schwanz
und den vier flinken Pfoten.
Du bist klein und doch ganz groß,
immer ist bei dir was los.
Abenteuer ohne Zahl,
eines seht ihr dieses Mal ...
Und eine kurze Geschichte um was es dabei geht
Puschel wurde als kleines Eichhörnchen von einer Katze aufgezogen. Durch ein Unglück am Bauernhof,
wo Puschel lebte, wurde er von seiner Ziehmutter getrennt und gelangte so in den Wald.
Dort fand er bald neue Freunde und erlebte einige Abenteuer
http://meerschwein.de/home/puschel1.htm
http://img186.exs.cx/img186/5641/frolic20112ar.th.jpg
:D :D :D :D :D
http://img171.exs.cx/img171/2774/puschel0711nu.jpg
http://i140.exs.cx/img140/4980/puschel0614yr.jpg
1112127077]
http://www.duncker.de/puschelpage/
1112127213]
http://www.cosmixkoeln.de/Topics/Leute/Gallerydata_Zago/Portfolio_Zago/puschel/Puschel.jpg
nun ist schluß mit lustig!
:D
http://www.superlaugh.com/1/appleworm.swf
TON AN!
Ich schaue mir den Film jetzt schon zum 5ten mal an, aber es hilft nichts !@#$
http://img215.exs.cx/img215/9194/schlappi017gi.jpg
http://img137.exs.cx/img137/6954/schlappi025sz.jpg
Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel
- genannt Bus.
Hinten im Bus sitzen so richtige Obergangster - genannt Türken. Naja
jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie
toll sie sind!
Nummer 1:" Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in
Deutschland !!"
Nummer 2:" Ja, ne richtige Front ! ".
Nummer 3:" Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1:" Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind
die
Chefs!"
Nummer 2:"Und dann können wir ein Land nach dem anderen auf die Art
übernehmen!"
Nummer 1:"Alle werden machen, was wir - die Obertürken- sagen !"
Alle lachen........!
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt mit
einer netten ruhigen Stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"
:p :p :p
TON AN !!!
und hier schnappi in action
http://img159.exs.cx/img159/7887/schnappischnappt7ey.jpg
Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr
vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen,und ein paar
Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute
eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet.
Ich war voellig ueberrascht, als sie dann ploetzlich zu mir sagte,ich sei
ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann waere nichts mehr
moeglich, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs
Schlafzimmer zu.
Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die
Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
wuerde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand meinen zukuenftigen
Schwiegervater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas
wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hast du bestanden." Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Und die Moral von der Geschichte???:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...
Aber nee wirklich. Der Film ist cool. Auch wenn ich ihn in Sachen Namen manchmal missbrauche =)
P.S.: Kannst du mich mal der Frau aus deinem Avatar vorstellen?
1113129462]
Wir wollen Titten und ...... sehen :D
1113177323]
http://img118.exs.cx/img118/6627/bananagirl8df.gif
Die Tussi hat eine Stimme fürs B..... :D
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß VW-Fahrer, Scheiß VW-Fahrer", nebenbei spuckt er auch
jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch,
kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß VW-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während
er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß
VW-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann
rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß
VW-Fahrer und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß VW-Fahrer, Scheiß VW-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Warum denn nur?
Der Mann: "Also, hören's zu: diese Scheiß VW-Fahrer!" - *spuck* - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 33 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß VW-Fahrer! *spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiß VW-Fahrer daher und fragt mich ob
er mich mit seinem Scheiß VW aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."
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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären Er schießt
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber
zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der
Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er
wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag
besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste
erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als
sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
;) :p :D
:D :D :D :D
Ein original Unfallbericht von Zürich Kosmos
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert:
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichtformulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
:p :p :p
:shot Doppelpunkt+shot
:smoke Doppelpunkt+smoke
:essen Doppelpunkt+essen
:respekt Doppelpunkt+respekt
:bier Doppelpunkt+bier
:c Doppelpunkt+c
1115977135]
1163173918]
:smoke
1115987376]
JA ist ur leiwand ich gehe jetzt eine :smoke
Ich will mal wieder mit euch :shot
Wann saufen denn die FIB´s wieder einmal :bier
1116006968]
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts
mehr konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe
ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was
geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist
der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und
wie schwer ist sie?" "3,20 kg
- inklusive Urne!"
zweispaltig sowas hätte ich auch gerne mal gesehen. (aber nicht die Anezige gemeint) :D
hahahaha spam ole :D
es leben die psychowitze! :D
Spam LOL oder so irgendwie geht der. :D !@#$ (@)
hier wieder ein beitrag zur scherzecke:
http://www.ballz.de/toons/bibabumsebiene.swf
lol das hört sich ganz nach unserem frolic an! :D
vorsicht...frolic hat seine lauscher überall... :D
@ LULU super Geile Biene LOLOLOLO MUAHAHAHAHA :D :D :D
Auch meine Arbeitskollegen haben sich alle ur abgepeckt ;)
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
kennt wer "gusch bua" witze?
ich kenn einen witz vom onkel fritz,.... :D
kennt wer "gusch bua" witze?
ISt das jetzt ein Witz oder was?? !@#$ :? ~_~
das zweite ist eine frage. :p
tanner du bist höchstens die kranke schwester! :D
dafür hamma ja wolfi! :D :D
da gibts auch das hier
http://www.ichbrauchedrogen.de/
LEcker Schmecker... hmm ich riche sie bis daher die lesbos :D (@)
> Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
> Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
> sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der
> Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
> schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf
> Versuchen
hat
> er
> endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal
> flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen
> einige
Gäste
> die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
> Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
> (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er
> den
Blinker,
> schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio
an,
> den
> Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den
Motor
> und
> macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen
halben
> Meter
> vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
> wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und
wegfahren.
> Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
> Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete
fährt
> dem
> Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
> welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen
> Überraschung des
> Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den
> Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht
stimmen
> könne.
> "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
> dran mit Lockvogel spielen.
so wie gestern *muahahahahaha*
ihr läßt's mich immer extra auf der anderen seite spielen, damit ich meine statistik rauftreiben kann oder wie? :)
> Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Was hat der Poliezeiwagen bei Socom zu suchen bzw mit deiner Statistik zu tun?? :? :? :? :D
Ich habe heute etwas sehr schönes gelesen, was ich euch/Ihnen nicht
vorenthalten möchte!
Der Blumentopf und das Bier!
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am
Tag nicht genug sind, erinnere dich an "den Blumentopf und das Bier"!
Ein Professor stand vor einer Philosophieklasse und hatte einige Gegenstände
vor sich. Wortlos nahm er einen sehr großen Blumentopf und begann, diesen
mit Golfbällen zu füllen. Als er fertig war, fragte er die Studenten, ob der
Topf nun voll sein. Sie bejahten dies.
Jetzt nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese
in den Topf. Er bewegte den Topf sachte, und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wieder, ob
der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Auf
die erneute Frage, ob der Topf nun voll sei, antworteten die Studenten
einstimmig mit "Ja".
Jetzt holte der Professor zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, schüttete
den ganzen Inhalt in den Topf und füllte so den letzten Raum zwischen den
Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen allmählich verklang "ich möchte,
dass Sie diesen Topf als Repräsentation Ihres Lebens betrachten:
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
leidenschaftlichen
Aspekte Ihres Lebens, welche, falls Ihnen alles verloren ginge und nur noch
diese blieben, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Arbeit, Ihr
Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten. Wenn Sie den Sand zuerst in
den Topf geben, bleiben weder Platz für Kieselsteine noch für Golfbälle.
Dasselbe gilt für IHR LEBEN: Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in die
Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen
Dinge. Achten Sie
auf die Dinge, die Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie mit Ihren Kindern! Nehmen Sie sich Zeit für medizinische
Untersuchungen! Führen Sie Ihren Partner zu Essen aus. Es wird immer noch
Zeit
bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie
zuerst
auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie
Prioritäten, der Rest ist nur Sand".
Einige Studenten hoben die Hand und wollten wissen, was es mit dem Bier auf
sich habe. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es
soll zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, immer noch
Platz ist für ein oder zwei Bierchen".
Gruß Markus
ja lulu das versteh ich auch nicht? simma hier bei socom oder bei miami vice? :? :? :? :D
Ja genau oder bei -weggemachtvonlulu- oder bei Baywatch :? :? :? :?
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".
Gesagt, getan.
Doch als die 10 nackten Mädchen vorbeigehen, macht es PLING und das
Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: Hinein in den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht frustriert heim, übt wieder und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen,
PLING. Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!' Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er läßt alle Mönche aufmaschieren, alle lassen die Kutte runter, alle stülpen ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei -----
und---
NICHTS passiert.
Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle
am Arsch!'
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
was gibts da zu lachen? das gfallt da gell? :D
:D :D :D :D
http://www.myveo.com/amember/clips/clips.php?mid=6221
http://www.putfile.com/media.php?n=MOV02914
und zwuckerl! :D
Aber ist schon serh LOL :D :D :D
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?"
Mädchen: "Das sind meine Brüste"
Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?"
"Das ist mein Nabel"
Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen"
Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot ha ?"
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
:D :D :D :D
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinne ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"'tschuldigung, wenn ich gewußt hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
:D :D :D :D
Ein Beitrag aus Ebay-Chiptuning:
Tuning
ebay macht einfach spaß ! :D :D :D
weil dort ein zebrastreifen ist !!! hahahahahhahaha :D
> > Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem
> > ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen
> > hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.
> >
> > Im Artikel stand: "Um Inneren Frieden zu erhalten, musst Du alle
> > Dinge beenden, die Du begonnen hast". Ich schaute also umher, um
> > alle Dinge zu finden, die ich begonnen aber nicht beendet hatte.
> >
> > Also, heute habe ich eine Flasche Weisswein, eine Flasche Rotwein,
> > eine Flasche Baileys, eine grosse Schachtel Schokolade und einen
> > halben Karton Bier beendet.
> >
> > Duh hascht jah kaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.
> > Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll haschd, dasch
> > sie Innerren Friedennnn nötich ham. Prost ......
> >
> > Liebbbe Grüsche
http://img256.imageshack.us/img256/1998/untitled306rd.jpg
endlich, er hat es also geschafft :D
Petrus steht - wie ueblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er oeffnet. Draussen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo,
ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Wie im richtigen Leben
Petrus schliesst das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft. Draussen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der
Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Bloedmann"
als es erneut klopft.
Draussen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlaegt wuetend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veraeppeln koenne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg
Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Strasse und
wird gerade reanimiert."
Nach 0,3 Sekunden: Er hat ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt der Bailey´s und klumpt zusammen. Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben. Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge´
Wir bitten um ein neues Witzchen :D :D
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und
beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER: Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.
ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
...
Ein 80jähriger kommt zum Arzt. "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände
gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und
jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor,
ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt ...?"
JA das mit den Schwan kenne ich! Das haben schon einige Mädels gesagt bei mir :D :D :D :D
> Zwei (möglicherweise blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad
> unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an,
> die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was
> machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu
> hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter
> und fängt an, Sattel und
> Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
> Lenker anstelle
> des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst
> du denn jetzt?"
> Worauf die andere antwortet: "Du, ich fahr zurück - du bist mir
> einfach zu blöd"
1121146193]
http://img316.imageshack.us/img316/7262/weltwitz0it.th.jpg
Coole Seite schaut mal rein!
Da sieht man den starfi auch glaube ich irgendwo :D :D :D
http://www.betrunkene-dekorieren.de
1121321820]
Der Deutsche ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt.
Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz. "Hilfe!
Hilfe! Bitte helfen's mir!" schreit der Gefesselte. "Was ist denn passiert, um
Gottes Willen?" fragt der Fremde. Der Geschundene erzählt seine
Geschichte unter Tränen. Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an
ihn heran, küsst ihn zärtlich ins Ohr und lispelt: "Mein armer Hase, das
ist aber nicht Dein Glückstag heute."
:D :D :D :D
Anti-Terror-Bewegung!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ... ausgenommen es
ist seine eigene Frau.
Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf
die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen Sie, unidentifizierte und
unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine
Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti- Terror
Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen!
Damit beweisen Sie,dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie
großen Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es nicht Ihre Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen
im Kampf gegen den Terror.
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen.
Die Deutsche Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen
wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Eure verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
Mit freundlichen Grüßen
Markus
:D :D :D :D :D :D :D
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich
bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür : "Die durchschnittlichen
Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft
und muß für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen.
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
Die kann ich verwenden für:
1. Trinkgelder: 10 EUR/Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines
der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf
das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten,
ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitneßraum, freie
Benutzung von Waschmaschinen und Trocknern und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife
und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie
einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die
Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu
hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind
selbstverständlich, und ich muß nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann
komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform
täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise
eine Suite und und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
10.Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar mißhandelt worden
wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien,
Japan, Asien . wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft
nicht in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der Adria"
spare ich jeden Tag 50 EUR und muß nicht einmal mehr für meine Beerdigung
ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur:
werft mich einfach über die Reling
Das ist nämlich auch kostenlos.
Schaffen wir das?
Ja Wir schaffen das!!!
LOOOLOLLLILOOLLL
:D
Passend zur Einschulungszeit ein netter Witz...
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" antwortet sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
:D aber gut is er :D
alter spammer der alle rechte hat! :@
Lieutnant General = Gestellt vom Administrator
(Moderator) - Zugriff auf alle Forentypen.Threads öffnen/ schließen/ verschieben/ löschen, Posting editieren
aber egal. %)
zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem
Liebeslohn und nach einigem hin und her einigte man sich darauf, die Sache
gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem
Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus
und sagt: "Nun haben
wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein&=bsp;so delikates Thema nicht
verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache
daraus." Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung
beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch
einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere
Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist hat er gesehen bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und
was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..."
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen
ganz
sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um! "
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job."
erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,
mit
Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht
töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er
entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie
ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den
Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und
heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und
Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine
Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
MERKE:
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!
Gruß Markus
http://uploads.ungrounded.net/237000/237523_Socom_2_movie.swf
Nun erfülle ich Ihnen einen Wunsch!" Der Nomade darauf: "
Gut, könnten Sie mir bitte das Kamel halten!!!"
aber egal, spam ole! :D
ich find den witz am geilsten im moment:
warum haben frauen füße?
na denkt mal an die schnecken mit ihrer schleimspur. looooooooooooooooooool :D
@ LULU woher hast du die beiden Flash Animationen bzw. filmchen von Fish Hook und Desert Glory???
1126036036]
TOLL
EIN
ANDERER
MACHT´S
:D #) :D
Am besten taugt mir ja das Teamkiller auf Desert und das lecken auf Fishhook :D :D :D
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
http://www.tvdb-media.de/gfx/v/v0509.gif
und: Uhrenvergleich!
jaja starfi du stehst das ja auf Omis :D :D
OMIS?
naja, so sieht sie heute aus:
http://img354.imageshack.us/img354/9293/untitled282nd.jpg
Österreicher kommt in den Himmel.Im Vorraum wartet
er auf Petrus und wundert sich,
warum hier soooooo viele Uhren hängen. Fürjedes Land eine Uhr! Österreich,
Schweiz, England,
und noch viele, viele mehr. Und jedeeinzelne der Uhren hat eine
andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam,
die andere schnell.Petrus kommt und
der Österreicher fragt ihn, warum
um alles in der Welt hier soooo viele Uhrenhängen.Petrus antwortet:"
Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges
Land"Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus,
warum jede Uhr anders tickt.Petrus antwortet:
"Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger
umeines weiter"."Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo
denn die Uhr für Deutschland sei."Tja" sagt Petrus, "die
hängt in der Küche und wird als Ventilator
benützt".
Er ruft die nächste Tochter (14) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnackseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind
bekommst
und geh!
Er ruft die jüngste Tochter (12) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken ist er zu klein!
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vielleicht is er echt zu klein? :D
dann tue das bitte du wirst dich erschrecken
Gruß Markus :D
Gibt es da bei dir denn irgendwelche unbeantworteten Fragen oder wie :?
aber schau dir doch mal das alter der Leute an die da so Probs haben
na da schlackerst du mit deinen Ohren :D
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte !"
na denkt mal an die schnecken! :D :D :D