Forum der Chaotischen Gedankenwelten

Mosh - 21.12.2004 - 00:14

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht
ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und
dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und
schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du
sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der
wieder aufgetankt wird."

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wennŽs nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
vergessen".

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehtŽs. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit p*ppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Ein Mann sitzt mit einem kleinen Stühlchen auf dem eis.
Dann fängt er an ein Loch ins Eis zu schlagen um zu angeln.
Wärend er so mit der Axt schlägt ertönt von oben eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische"
Der Mann irritiert und schlägt aber weiter.
Da kommt wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann mit leiser Stimme:
"Gott, bist du es?"
Daruf die Stimme:
"Nee, der Hallenwart von deŽ Eishall`!"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist
besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt
sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer,
wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "Ja, zuerst hat sie
mir in die Augen geschaut und ich hab zurück geschaut, dann hat Sie mich
geküßt und ich hab zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie
gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht." "Ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "Ja, und was war dann?" "Dann habe
ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie
geheilt......"

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheil-
anstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool
vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des
Pools.
Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang
sofort hinterher, um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter
von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig
völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen,
sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten,
denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael,
der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im
Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt,
ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: Ja, so sieht Mama auch aus.

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 5 € dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 5 € dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 10 € ein und ruft: " GEWONNEN !!!! "

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..."
"Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Dödel mit Tape am Bein festgebunden."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Kommt ein arbeitsloser Gynäkologe zu einer Autowerkstatt und möchte dort anfangen zu arbeiten.
Sagt der KFZ-Meister: "Sie müssen mir erst ihr Können beweisen. Sie zerlegen mir diesen Motor und setzen ihn danach wieder zusammen. Maximal bekommen sie 100 Punkte - 50 für's zerlegen und 50 für's zusammenbauen."
Der Gnäkologe legt los. Als er fertig ist staunt der Meister: "Ich geb' ihnen 150 Punkte: 50 für's zerlegen, 50 für's zusammenbauen und 50 weil sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau geradehinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich
sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Fritzli: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" Hansli: "Warum denn
das?" Fritzli: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der
Nachbarin."

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. "Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt
wie sie heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und
Zwirn!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen
den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich
habe eine Hirnblutung!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso
wegen jedem Scheiß."

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!" ? "Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm
gemacht?" ? "Damit du ihr gefällst!"

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der
Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht
schicken, ich eß' es gleich hier."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem
das zweite ist!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es
werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei
sind?" ? "Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft,
und beide waren positiv!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit
dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer
die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit
meinem Mann überhaupt nicht!"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da
drauf?" ? "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich
nicht mehr Auto fahren."

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am
Daumen lutsche!"

Wenn die Männer wüßten, worüber wir Frauen wirklich lachen, würden sie
nie wieder mit uns schlafen.

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau
rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen
besten Freund an!"

Susisause - 27.12.2004 - 21:02

:D lach, sag mal mosh hattest du langeweile? :D

Mosh - 30.01.2005 - 02:57

nicht nur immer Links reinlegen ... neee, es geht auch anders ....loooool :-)

http://www.hospizmetal.de/Sweety.jpg

:D

Mosh - 31.01.2005 - 23:06

Wie essen ?? Ich versteh' grad nur BAHNHOF ...*lach (Da fällt mir was ein...) :)

Mosh - 01.02.2005 - 22:43

Über Geschmack lässt sich ja bekanntlich streiten und ich hab' im Photoshop Forum schon Ärger deswegen bekommen,aber egal , mann muss das nicht so ernst nehmen ...*lach

http://www.hospizmetal.de/pic12043.jpg

:)

Angel - 02.02.2005 - 21:24

...Deep....hallo.......er wurde doch mit der telefonschnur Erwü..........upssss........ :D

aber fies........ :D

Angel - 03.02.2005 - 07:43

*selbst schuld* ....mit brille ne weisst scho........ :D :D

Mosh - 03.02.2005 - 21:22

Tjaja ... das Thema Brille .....lol :D

Deep - 03.02.2005 - 23:47

jaja..DA seid ihr euch einig.. oder wie? :D

Mosh - 11.02.2005 - 22:00

Zum Glück, dass es Kopfschmerztabletten gibt:

http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

Sound nicht vergessen !!

Deep - 24.02.2005 - 17:21

lol..tja..das passt..:D