RONIN - Die Gefallenen

theAce - 12.12.2005 - 21:32

ich finde diese spezies von witzen hat sich einene eigenen thread verdient.

eine frau weiß alles über ihre kinder:, Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste freunde, lieblingsessen, ängste und hoffnungen

ein mann nimmt lediglich war, das kleine leute bei ihm wohnen

HonigDieb - 13.12.2005 - 05:10

Markus zu seiner Freundin nach dem Sex: "Darf ich Dich jetzt Eva nennen, weil Du die Erste warst?" "Ok,dann heisst Du jetzt Cent, weil Du der 50ste bist!"

*evilsmile* ^^

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!" - "Ich bin schwanger!"

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, dass sie schwanger ist." - "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"

Als Meier nach Hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel von seiner Frau vor: "Bin schnell noch auf ein Stündchen zu meiner Freundin gegangen." Bevor er in die Kneipe geht, schreibt er grinsend darunter: "Ich auch."

In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen!" - "Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden." - "Gern. Wo denn?" - "In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!"

Er, kreuzworträtselratend: "Nenn mir mal ein Stacheltier mit vier Buchstaben!"
Sie, nach langem Überlegen: "Waagerecht oder senkrecht?"

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

HonigDieb - 13.12.2005 - 20:46

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

HonigDieb - 19.12.2005 - 15:37

aber nich in diesem Forum;)

Rofl...da da ne zwischenzeile ist hab ich zuerst die oberste Zeile 4x gelesen, und den Witz gesucht;)

Königin der Nacht - 09.01.2006 - 02:29

Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und nem Kühlschrank?
Ein Kühlschrank furzt ned, wennst des Würschtl wieder rausziehst.

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird
gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling,
wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.

muaddib1611 - 15.01.2006 - 19:16

Mal was in die andere Richtung:

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Bunnybabe - 10.02.2006 - 18:09

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2... ^^

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen.
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Zwei Polizisten (männl.) finden einen toten Obdachlosen vorm Gymnasium ihrer Stadt.
Polizist 1: "Oh mann... das müssen wir sofort im Revier melden!"
Polizist 2:"Halt!... wenn wir das melden, müssen wir ja auch einen Bericht schreiben, oder?"
Polizist 1:"Ja, klar... und?"
Polizist 2:"Weißt du wie man Gymnasium schreibt?"
Polizist 1 (überlegt) ... "... komm wir ziehn ihn rüber vor die Post!"

Unterhalten sich zwei Kumpels.
Sagt der eine: "In unserem Kaufhaus ist mir letztens ein furchtbarer Versprecher passiert. Das war so furchtbar peinlich. Bei der Lautsprecherdurchsage sagte ich statt 'Im Angebot heute weiße Schürzen', 'Im Angebot heute sch... Würzen'."
Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Ich wollte gestern zu meiner Frau sagen: 'Schatz, reich mir doch bitte mal den Zucker rüber.' Und gesagt habe ich: "Du fiese Schlampe hast mir das ganze Leben versaut".

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