Formel1 Fussball Forum

oder der: geht ein skelet zum arzt, sagt der arzt:"kommen sie da nicht ein bisschen spät?"

hier noch einer: kommte ein Mann zum Arzt und sagt: "Heer Doktor, ich habe das Gefühl, dass man mich nicht beachtet. ( !@#$ )" darauf der arzt:" der nächste bitte!"

so mehr falln mir im moment nich ein, hoffentlich gefällt euch wenigstens einer %)

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was
bekomme ich denn für eine Rippe?" ...

oder auch:

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"

hmm. und zu guter letzt:

Warum bluten Frauen?
Weil sie es verdient haben!!!

Und was machen Frauen in einem Raumschiff?
Putzen!!!

Okay. Mehr Niveaulose Witze fallen mir im Moment nicht ein...

Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: "In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?„

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.“

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war sichtlich schockiert

„Komm, lass uns rüberrudern“ sagt sie

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:

"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!„

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichten.

Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.

"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:

"Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich den FC Bayern von hier aus sehen...?"

Was passiert wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland übersiedelt? Der durchschnittlich IQ steigt in beiden Ländern !

Computerkunde: „Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert.“ Verkäufer: „Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?...

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon..."

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen

Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Die letzten Worte einer Geisel: Du wirst niemals schießen, du Feigling!

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiss: "Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schliesslich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

von wo hast du die ganzen Witze ?? @Flugsaurier und die anderen ?

aus dem internet ?

Tag 2:
Sind mit einer Armee von Rohirrim zusammengetroffen. Fragte Eomer, ob er wüsste wo die Hobbits sind. Bekam sehr ausweichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch wütend auf mich, weil ich während unserer letzten Sauftour sein Pferd mit obszönen Sprüchen auf Elbisch bemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur ganz offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat. Wenn ich König wäre, wäre er bestimmt nicht so frech!

Tag 3:
Hast du einen Haufen qualmende tote Orks gesehen, hast du sie alle gesehen. Mehr sage ich nicht dazu.

Tag 4:
Gandalf getroffen. Festgestellt, dass er nicht wirklich gestorben ist, sondern vom Balrog gezwungen wurde, einen Werbevertrag mit einer Waschmittelfirma einzugehen: er ist jetzt Gandalf der strahlend Weiße. Unglaublich, wie er sich für Werbung prostituiert, diese PR-Hure. Demnächst nimmt er wohl noch Geld für den Trick mit dem spitzen Hut!

Tag 6:
Sind in Edoras. König Theoden ist ganz schön frech, so Marke "Bist Du hier König? Als ich zuletzt nachgeschaut habe, war ich hier König! Wenn ich mich umschaue, sehe ich hier niemand anderen mit einer Krone, oder? Oder?"
War gezwungen, zuzugeben, dass ich tatsächlich immer noch nicht König bin. Aus Rache habe ich ihm die Brieftasche geklaut als er gerade nicht hinsah und benutzte seine Kreditkarte um kräftig im Einkaufscenter bei der Pforte von Rohan einzukaufen. Habe für Gimli und Legolas Spitzenhäubchen im Partnerlook gekauft.

Tag 7:
Habe den Verdacht, dass Eowyn auf mich steht. Ich kann ihr das nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so männlich, dass sie mich sogar selbst antörnen.

Tag 9:
Bin von einer Klippe gefallen. Blöde Wölfe von Isengard. Ich glaube, Arwen hat mich gerettet, aber als ich aufwachte, küsste ich mein Pferd. Das war ziemlich eklig. Habe im Fluss meine glänzende Lieblingshalskette verloren. Bin sehr gereizt, denn so etwas wie schlechten Schmuck gibt es nicht. Na ja, vielleicht der eine Ring.
Bartstoppelsituation: nass

Tag 12:
Bin im Triumph in Helms Klamm eingezogen. Wurde von Gimli umarmt. Als wäre es nötig gewesen, mich schon wieder daran zu erinnern, dass er genau auf der Höhe meiner Gürtelschnalle ist. Legolas gab mir meine Halskette zurück, juhu! Er murmelte etwas auf Elbisch, dass entweder "Du bist spät dran!" oder "Wirf mich auf den Boden und nimm mich von hinten!" bedeuten kann. Muss mein Elbisch mal wieder aufpolieren, denn ich will ja nicht unangenehm auffallen.
Bin immer noch nicht König, aber da ich damit beschäftigt bin, die Moral unserer Männer hochzuhalten, habe ich keine Zeit, mich darüber zu ärgern. Diese Schlacht sollte ein Kinderspiel werden.

Tag 14:
Stehe auf den Zinnen von Helms Klamm. Eine absolut unglaubliche Anzahl Orks ist auf dem Weg hierher. Wen wollen wir eigentlich veräppeln? Wir sind so was von im Arsch. Vielleicht gibt es ja einen Seitenausgang.

Tag 14, später:
Die Elben haben eine Armee von schlanken, grazilen Kriegern geschickt um uns zu helfen. Im Kampf sind die natürlich nutzlos, aber zumindest werde ich dann etwas schönes sehen, während ich sterbe. Theoden nuschelt dauernd "Es ist unglaublich". Ich muss ihm recht geben - es ist unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinem Toupet passen.
Ich versuche dauernd, durch den Seitenausgang zu entkommen, aber Gimli folgt mir überall hin. So werde ich nie König.

Tag 15:
Haben unerwarteterweise die Schlacht bei Helms Klamm gewonnen, aber die Feier wird durch eine fiese Postkarte von Faramir ruiniert. Er schickt ein Foto von sich mit dem kleinen Ringträger und dessen fettem Kumpan, in bunten Shorts mit einer Pina Colada am Strand von Osgiliath.
Auf der Karte steht: Lieber Aragorn, danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind klein, aber sehr gelenkig. Genau das, was ich mir immer gewünscht habe! Ich denke immer noch gerne an unsere gemeinsame Nacht in Minas Tirith zurück. Küsschen, Faramir.
Verdammt noch mal, Faramir! Da hätte ich den Ring auch gleich Boromir geben können. Na ja, zumindest weiß ich, dass Sam ihn umbringen wird, wenn er irgendwas versucht.

Immer noch nicht König.

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird !! :D

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? - Mit einem Kalender!

Was zeigt man einer Frau, wenn sie 10 Jahre lang Auto gefahren ist, ohne einen Unfall zu bauen? - Den 2. Gang! :D :D

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!

:D :p

Ciao
Lotus

Ja, hab den aus nem anderen Forum...

Ciao
Lotus

Formel1Fan ;)

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Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

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Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

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Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte:
"Herr Doktor,ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt.
Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?"
"Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren

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Man mag gar nicht glauben was es alles für Namen gibt. Hier mal eine Reihe lustiger Namen die man so auf jeder Telefon-CD oder Telefonbuch findet. Wer nicht glaubt, daß es die Namen wirklich gibt, kann ja mal gerne die Telefon-Auskunft anrufen, denn "da werden Sie geholfen". Aus Datenschutzgründen sind nur Teile der Adresse sichtbar und die Telefonnummer gar nicht. Da wird doch keiner anrufen wollen, oder ? Wer ebenfalls einen lustigen Namen hat und hier in die Ehrentafel aufgenommen werden möchte oder jemanden kennt der "Lustig" heißt oder lustige Namen im Telefonbuch/CD findet immer her damit..

Nina Vagina, 01445 Radebeul Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei ;-)
Rosa Schlüpfer, 51103 Köln Na klar, welche Farbe denn sonst ;-)
Rosa Radio, 66539 Neunkirchen Rosa ? Ein lauwarmes Radio ?
Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern Meine Name ist Wuff, Willi Wuff ;-)
Berta Rumsch, 10785 Berlin Gibts hier einen den Rumsch heißt ;-)
F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm ;-)
Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt Aber aber Herr F***
G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes ? ;-)
Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz ;-)
Centa Muschi, 83043 Bad Aibling Miauuuuu ;-)
Doris Puff, 38100 Braunschweig "Ich heiße so, wo ich arbeite" ;-)
Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy ? ;-)
Katja Knödel, 73563 Mögglingen Mein Name ist Semmel, Semmelkn... ;-)
Kai von Kotze, 80802 München von was bitte ? ;-)
Hans Hops, Architekt 87477 Sulzberg Das ist doch geHopst wie gesprungen ;-)
Dieter Bier, 55774 Baumholde Herr Ober ! Ein Dieter Bier bitte ;-)
Adolf Kackebart, 28876 Oyten Wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K.... ;-)
C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte C = Claire ;-)
Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker ;-)
Willi Wurst, 13409 Berlin Na lecker die 2. ;-)
Eugen Depp, 63801 Kleinostheim Ein Depp ist ein Depp ist ein Depp ;-)
Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen ;-)
Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser ;-)
Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird ;-)
Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen Man muß schon ein Studierter sein, um so was zu können ;-)
Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg Edgar Wallace läßt grüßen...
Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria Ich dachte der lebt nicht mehr ? ;-)
Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter ;-)
Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria Wiiiillmmmaaaaa ;-)
Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper ;-)
Schaden Alfred, Dr. phil Psych, 13. Bez, Wien, Austria Der Oberhammer !!!
Rüssel Kurt, Ing, 7083 Purbach am Neusiedlersee, Austria Dumbo ? ;-)
Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun ;-)
Laus Dino, Linke Brückenstr. *** 4040 Linz, Austria Da laust mich doch der Dino ;-)
Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria Auf wem ? :-)
Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria Unter wem ? ;-)
Koffer-Maniatopoulou Angeliki, Dipl-Ing, 1180 Wien, Austria Länger gehts nimmer ;-)
De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon ;-)
Josef Maria, Franz, 3842 Thaya wer denn nun mit wem ? ;-)
Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich...
Olaf Spanner, 80335 München Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München
Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe Der läßt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen ;-)
Gisela von Hinten, Praxis für Partner-und Sexualberatung, Ravensburg Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind... ;-)
Zipfel-Hülsen, Volker, 82377 Penzberg Volker und sein Zipfel ;-)
Omasreiter, Alfons, 86706 Weichering Inzucht pur ;-)
Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg Sollte man auch....
Ficken Wilma, Ritterhude Na, wenn 'wollma' denn....

:D :D

Was sind die letzten Worte eine Elektrikers?-Und da ist wirklich kein Strom drauf?

"Ich suche einen richtig spannenden Krimi" sagt Frau Schmitz zu der Verkäuferin in der Buchhandlung.Darauf die Verkäuferin:"Dann nehmen sie am besten den hier.Denn bei dem erfahren sie erst auf der letzten Seite,dass es der Feuerwehrmann war,der sie alle umgebracht hat.."

Michael Jackson kommt zum Psyxhater und klagt ihm sein Leid.Meint der Psychater zu ihm:"Um ihr Problem besser verstehen zu können,erzählen Sie mir Ihre ganze Geschichte von Anfang an!"Michael Jackson beginnt zu erzählen:"Also gut,lassen sie mich mal überlegen.Okay,am Anfang schuf ich Himmel und Erde...."

Fragt die eine Blondine die andere:"Sag mal,was ist eigentlich weiter weg,London oder der Mond?"Darauf die andere Blondine:"Bist du blöd,oder was?Kannst du London etwa sehen?"

Sag mal Postbote ohne "o"!
-Pstbte
-Falsch,Briefträger

Oma und Opa leben zusammen und sind shcon sehr alt geworden. Und eines Tages stirbt Opa und kommt in den Himmel. Oma kennt die besten Hausmittel und besten Ärzte der Stadt und überlebt den Opa einige Zeit. Doch dann erwischte es die Oma doch und sie kam zum Opa in den Himmel. Dort angekommen meinte sie: "boah super. oh wie schön. ach, toll" war also total am schwärmen. Meinte der Opa zur Oma: "Hättest du nicht jeden Tag deine Knoblauchpillen geschluckt, hättest du das schon viel eher haben können."

Also hört fein auf, eure Knobipillen zu schlucken :-D

Mfg FlyingFInn