The Dark Arts - Das Forum

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Und das Highlight:

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immer diese vorurteile...püh
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ui...das ist böse!
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ich finde dieses flugzeug einfach zum schießen! :D
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jo der nachweuchs lässt nicht lange auf sich warten...
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der käfer Herby hat einen gegner gefunden!
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LG Naryu %)

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Rabastan und Rodolphus
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Narcissa fangirled too

Team-Spirit

Hermoine goes...CRAZY!

Mad Axe-Man

Christmas dinner

Malfoy Valentine

Evil Outfitters

Rita the Animagus

voldy, bella, luci, cissa, and mcnair inbetween evil doings

Narcissa is a Quidditch fan

Deatheaters+Technology= NO

Die beiden gehören zusammen! *ggg*
The Malfoy men return home early 1

The Malfoy men return home early 2

LG Naryu :D

The Hogwarts Houses

Merpeople. Like mermaids, but more politically correct

Girls Just Wanna Have Fun (uh, maybe PG-13)

Commission: Regarding why not to teach magic to teenagers

Cho with broom

Death Eaters wear the stupidest things
*lol*

Voldi

Trelawney & Umbridge

Hagrid & Buckbeak

Remus & Tonks

Neville
*quitsch*

Draco and Myrtle

Snape and Dumbledore

'The Other Minister'

Hermione, Ron and Harry

Luna and McGonagall

Snape/Harry cuteness
*ohhh*

Draco/Pansy: *after* the Yule Ball...

Snape, Dumbledore and Fawkes
*kicher*

Snape and Hermione I
*kippt vom stuhl vor lachen*

Snape and Hermione II

The Founders

Tonks
uhhh, ihre haarfrabe ändert sich

Harry/Draco: ...this isn't what it looks like
*kippt nochmal vom stuhl*

The Marauders: Snape's Worst Memory

Ginny/Draco in four easy steps!
ja ja, die waffen der frauen sollte man(n) nicht unterschätzen! *g*

Slytherins Rock
Crabe und Goyle sehen aus wie zwei überraschungseier!

uff, so das wars!

LG Naryu :D

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LG Naryu :D

cure my love
*gröööhl* hmm lustig aber auch a wenig mitleiderregend...*kichert trotzdem wie blöd*

naked time
*prust* ok, kein komentar...

und weil`s so schee is auch noch dieses hier
(mal wieder, ich glaube Obscura hatte es in einem vorherigen forum mal geposted)

IŽm too sexy!

LG Naryu http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/frech/h020.gif

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OMG!!! *schmeist sich vor lachen aus dem fenster*
das müsst ihhr euch ansehen!!! das ist zum brüllen...WAHAHAHAHAAHHAHAHHAHAHAHAA, es ist lange her, seit ich das letzte mal tränen gelacht habe!

Christmas gift
*kriegt sich nicht mehr ein*

LG Naryu :hamsta:

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http://www.gegen-den-strich.com/

~0 ~0 ~0

Naja, mein Witz des Tages heißt "Michael" und glänzte durch Abwesenheit. Ist doch immer wieder erstaunlich wie sehr der Anstand doch schon gelitten hat, daß die Benutzung eines Telefons so uncool sein muß, um sich selbst lieber alles zu verbauen... Was soll's, nicht mehr mein Problem...

Was lustiges, gefunden von Drachenblut:

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Und hier geht's zu der Seite: http://www.spookyweb.de/csi/fun_e1.htm

Ein Mann flog in einem Flugzeug und wollte auf die Toilette doch jedesmal wenn er diese aufsuchen wollte war sie besetzt. Die Flugbegleiterin half ihm dann und bot ihm an die Damentoilette zu benutzen doch sie warnte ihn keinen der Schalter zu drücken die neben der Toilette angebracht waren.
Als der Mann auf der Toilette saß, fielen ihm neben dem Papierhalter vier Schalter auf, darüber stand WW, WA, PP, ATR.
Das Problem von Männer ist ja das sie Frauen nicht unbedingt soooo gut zuhören können also drückte er vor lauter Neugier den WW Schalter und
kurz darauf fühlte er einen warmen Wasserstrahl an seinem Hinter.
"Wow, diese Weiber haben es wirklich gut.", dachte er.
Er presste den WA Schalter und ein warmer Luftstrahl bließ an seinen Hintern und trocknete ihn gründlich.
"Aha, jetzt weiß ich warum Weiber immer so lange auf dem Klo rumhängen.", dachte er.
Dann drückte er voller Vorfreude den PP Schalter und eine Puderquaste puderte sanft seinen Hintern.
"Mann, das ist einfach klasse.", dachte er und drückte als letztes den ATE Schalter.

Als er wieder erwachte lag er in einem Krankenzimmer, die Wirkung des Morphiums ließ langsam nach.
Er war total verwirrt und fragte die Krankenschwester was passiert war,
da er sich nur mehr erinnern konnte das er auf der Damentoilette des Flugzeugs saß und unvorstellbar starke Schmerzen hatte.
Da grinste die Krankenschwester und sagte, "Ja, sie müssen wirklich viel Spaß auf der Toilette gehabt haben
bis sie den "Automatischen Tampon-Entfernungs"-Schalter" drückten.
Sie deutete zwischen seine Beine, "IHN konnten wir leider nicht mehr retten."

Ein Mann kommt in eine Drogerie und geht, angestrengt suchend, durch die Regale.
Die Verkäuferin sieht das und fragt ihn ob sie ihm helfen kann.
Er sagte nach kurzem Zögern das er für seine Frau eine Packung Tampons kaufen soll.
Die Verkäuferin zeigt ihm daraufhin das richtige Regal.
Kurz darauf kommt der Mann zur Kasse und legt eine Packung Watte und ein Knäuel Garn auf die Theke.
Die Verkäuferin schaut ihn verwundert an und fragt Ihn, "Sir, ich dachte sie suchen nach Tampons?"
Er antwortet, "Wissen sie es ist so. Gestern schickte ich meine Frau in einen Laden um mir eine Packung Zigaretten zu bringen und
sie kam heim mit einer Packung Tabak und Zigarettenpapier. Also wenn ich mir meine Zigaretten selbst rollen muß KANN SIE DAS AUCH!"

Ein Mann irrt durch die Wüste. Als er durch den Sand kriecht findet er eine Wunschlampe.
Er reibt daran und *puff* steht ein Dschin vor ihm.
"Also gut Alter," sagt der Dschin, "Du weißt wieŽs läuft. Du hast drei Wünsche."
Der Mann sieht ihn glücklich an und sagt,
"Okay, ich wünsche mir eine Oase mit unendlich viel zu Essen und zu Trinken."
*puff*
Der Mann sitzt in der üppigsten Oase die er jemals gesehen hat umgeben von Unmengen zu Essen und zu Trinken.
"Okay Alter, was ist Dein nächster Wunsch."
Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er, "Okay, ich will reich sein, reicher als in meinen wildesten Träumen."
*puff*
Der Mann sitzt plötzlich inmitten eines Schatzes, voller Goldmünzen und Edelsteinen.
"So alter, Du hast noch einen Wunsch. Also such Dir einen Guten aus."
Nach einigen Minuten der Überlegung sagt der Mann,
"Okay ich wünsche mir das mich, wo immer ich bin die schönsten Frauen wollen und brauchen."
*puff*
Der Mann ist ein Tampon.

51. Shower him with confetti and rice, anytime you think he needs to make a 'grand entry.'

52. Paint all the Death Eater masks with bright colours and glitter.

53. Throw him a 'Carebears'-themed birthday party.

54. Tell him what Snape's really up to.

55. Politely exclaim now and again that you don't know how he can be so afraid of dear old Dumbles.

56. Sing 'California Dreamin' at the top of your lungs when he's trying to have an 'evil moment.'

57. Should you ever be eating with him - drum tunes with your cutlery, play with your food and blow bubbles in your chocolate milk.

58. Ask him to dance a polka with you.

59. Work cutesy phrases like 'pushing-up-daisies' and 'smooth-as-a-baby's-bottom' into conversation as much as possible.

60. Ask him if he's sure 'the whole evil-maniac-out-for-power-and-revenge thing isn't getting a bit old?'

61. Get him to play 'Twister' with you.

62. Tell him you know this great therapist in London....

63. Throw Tupperware parties. Insist he sit through them.

64. Tell him you've met plently of people more evil than he.

65. Hide his teddy bear. That ALWAYS makes him cry.

66. Get him a plant. Act mortally offended when he doesn't water it and it dies.

67. Steal, snap and bury his wand.

68. Tell him Lucius did it.

69. Give Rita Skeeter full knowledge of his whereabouts and contact details.

70. Remind him that he isn't even really alive.

71. Write him a theme song. Start singing it whenever he is about to do or say something particularly clever and nasty.

72. Offer to sacrifice Draco Malfoy 'to the cause.'

73. Insist on reading him bedtime stories. Include 'The Ugly Duckling.'

74. Make vague allusions to Harry Potter being his son.

75. When he's done something particularly nasty - cross your arms, waggle a finger and say 'Now now, do you really think Salazar would have approved of that?'

76. Ask him how he can possibly wish to harm a single hair on the head of 'that sweet, innocent, cute little boy.'

77. Tell him Wormtail has a crush on him.

78. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophecy."

79. Leave disgusting and rotting dead things near him. Insist that it is 'Aromatherapy.'

80. Begin any question you ask him with 'Riddle me this!' Emphasis on Riddle.

81. Do not EVER act in the slightest way intimidated by him. Treat him as you would an eccentric aquaintance.

82. Cuddle him at random moments.

83. Sign him up for Little-League.

84. Ask him why he's afraid of a frail old man with a beard the size of a beehive and can't fight babies.

85. Throw biscuits at him. Constantly.

86. Tell him you think evil master plans of world domination are 'kind of girlie.'

87. Quote Argus Filch. Insist HE will one day rule the wizarding world.

88. Wonder aloud whether the name Voldemort commands as much respect as, say, Potter or Dumbledore.

89. Mimic everything he says in a sing-song voice.

90. Mimic everything he does with exaggerated limb-movements.

91. Write sonnets for him.

92. Insist he help you with the newspaper crossword every morning.

93. Follow a few paces behind him, spraying everything he touches with a can of disinfectant.

94. Tell people he's 'really just a big softie.'

95. Psychoanalyze him. Conclude that he is 'mildy depressed' and 'a bit of a control-freak.'

96. Mock his baldness.

97. Smile and say loudly 'Who loves you, Volders?' at inopportune moments. (Ie: another of his attempted 'evil moments')

98. Get him drunk.

99. Drag out a banjo at Death Eater revels and start playing 'Kumbayah.'

100. Let him catch you trying on Death Eater robes.

101. Be Harry Potter. Be alive.

102. As he's plotting dark deeds, pretend to cough and mutter things like 'Not gonna work, or 'stupid.'

103. Call him 'Champ' or 'Tiger.' Refer to yourself as 'Coach.'

104. Three words: Potter Puppet Pals.

105. Ask him where he gets his garlic-scented soap.

106. Ask him to dye Easter eggs with you.

107. ..at Christmas.

108. Make him dance in the rain with you.

109. Insist that this is to cleanse his soul.

110. "Accidentally" schedule him a him a haircut.

111. ..even though he's bald.

112. Be offended by everything he says.

113. When he gives you an order, stare at him blankly and drool.

114. Invite him to go streaking.

115. Kill Harry.

116. On the next Valentine's Day, decorate his lair.

117. ..make sure the decorations are pink and frilly.

118. Tell him that getting the same plastic surgeon as Michael Jackson was definitely a bad idea.

119. Paint his fingernails hot pink while he's sleeping, then place a permanent sticking charm on them so he can't remove the color.

120. Whenever you look at him cover your eyes with your hands and scream "IT BURNS!!!"

121. Bake him scar shaped cookies, but insist it wasn't purposeful.

Okay, wer außer mir erkennt noch die Familienähnlichkeit?

*weglol* :groel: