RONIN - Die Gefallenen

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her, einen Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken in Zukunft nur noch geschnitten."

Kommt ein Kind in einen Spielzeugladen. Steht er vor dem Ballregal und springt immer wieder vergeblich hoch.
Kommt die Verkäuferin: "Na , Kleiner, soll ich Dir einen runterholen?"
"Na gut, aber nur, wenn ich danach einen Ball kriege."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel!

Zwei ältere Damen stehen nackt im See und angeln.
Sagt plötzlich die eine:
"Ah, eben ist mir einer durch die Lappen gegangen."

Warum haben türkische Männer so rote Augen beim Sex?
Weil das Pfefferspray noch brennt.

Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?
- Das polnische Gesetzbuch
- Das äthiopische Kochbuch
- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges

Kommt der Chefarzt zur Visite ins Krankenzimmer und fragt: "Herr Meier, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?". Der Patient ganz verduzt: "Lieber erst die Schlechte." Darauf der Arzt:"Wir haben Ihnen leider das falsche Bein abgenommen!" Herr Meier geschockt: "Und die Gute?" Der Arzt: "Ihr krankes Bein wird wieder gesund!"

Eine Familie fährt auf's Land, um mal so richtig auszuspannen. Dort angekommen wimmelt es auf Schritt und Tritt vor Mücken - einfach nicht auszuhalten.
Sie packen alles wieder zusammen und fahren weg.
Auf dem Rückweg treffen sie einen Bauern. Der Vater fragt ihn: "Wie können Sie hier bloß leben. Hier gibt's ja unendlich viele Mücken!"
Darauf der Bauer: "Das ist kein Problem!
Ich reibe meine Schwiegermutter mit Honig ein und setze sie in ihren Schaukelstuhl vor die Tür. Dann fallen alle Mücken über sie her."
Der Familienvater entsetzt: "Die Arme muß sich ja blutig kratzen!"
Darauf der Bauer: "Das glaube ich kaum. Sie ist nämlich gelähmt!"

Was ist blau und hat 20 Brüste?
Müllsack hinter Krebsklinik.

Kommt ein Mann zum Arzt und der Arzt sagt: "Es tut mir sehr leid, Sie sind HIV positiv."
Darauf der Mann: "Was ist das nur für eine schlechte Welt, in der man nicht mal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann."

Was is die Rodeo-Stellung?
Der Mann nimmt sie von hinten und schreit: "ICH HAB AIDS!", dann muss er versuchen, 3 min auf ihr zu bleiben.

Was ist schlimmer als 3 Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in 3 Mülltonnen.

Spielen zwei Magersüchtige Verstecken, sagt die eine zur anderen:
"Ich seh dich, du fette Sau, hinterm Besenstiel!"

Sagt'n Kind zur Mutter: "Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!"
"Ist nicht schlimm, Schatzi? Du hast ja sowieso Krebs!"

Was bekommt ein behindertes, blindes, taubes Kind zu Weihnachten?
Krebs!

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".
Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Was ging Prinzessin Di. kurz nach dem Unfall durch den Kopf?
Die Kopfstütze!

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? Am Sargdeckel kratzen...

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will noch mal..."

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Lehrerin: "Es gibt drei Schüler, die ich noch prüfen muß. Fritz, du buchstabierst mir mal 'Auto'!"
Fritz: "A - U - T - O!"
Lehrerin: "Sehr gut Fritz, dafür gibt es eine eins. Hans, du buchstabierst mir mal 'Hut'!"
Hans: "H - U - T!"
Lehrerin: "Auch sehr gut. Das gibt auch eine eins. So, und du Ali buchstabierst mir mal 'Rassendiskriminierung'!"

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und kotzt den ganzen Kram wieder aus.
Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen"

4 Nonnen sterben bei einem autounfall und treffen sich vor dem Himmelstor. Meint Petrus zu ihnen:
"Ihr könnt alle in den Himmel, aber vorher müsst ihr noch ein letztes mal beichten"
meint die erste Nonne ganz verschähmt: "ähm ja ich habe schonmal einen Penis gesehen"
"davorne ist ein Becken mit Weihwasser, wasch dir die Augen und dann kannst du rein"
meint die 2te Nonne: "ich habe schonmal einen Penis angefasst"
"wasch dir die Hände, dann kannst du auch rein. Die Nächste!"
aufeinmal meldet sich die 4te Nonne in der Reihe " ähm könnte ich mir den Mund spülen, bevor die sich den Arsch wäscht?"

kauft eine nonne eine salatgurke beim gemüsehändler. meint er:
"kaufen sie doch 2, dann können sie eine essen"