Forum - SG-Duisburg

duisburg21 - 28.01.2005 - 15:14

LOL

Meisterchen - 30.01.2005 - 22:03

Fritzchen: Mama, Mama, darf ich mit Opa spielen?
Mutter: - nein der sarg bleibt zu!

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Fritzchen: Mama mama
darf ich nen keks haben?
Mutter: die kekse stehen auf dem schrank
Fritzchen: aber ich hab doch gar keine arme...
Mutter: keine arme, keine Kekse

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Fritzchen: mama, mama darf ich fußball spielen?
Mama: aber fritzchen, du hast doch gar keine beine...
Fritzchen: mama, mama darf ich fernsehen?
Mama: du bist doch blind
Fritzchen: mama, mama darf ich mit vati spielen?
Mama: aber dein vater hat uns doch verlassen, weil du so hässlich bist...
Fritzchen: mama, mama darf ich singen
Mama: ok
Fritzchen: *sing* schön ist es auf der welt zu sein...

buschi - 31.01.2005 - 17:28

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

duisburg21 - 03.02.2005 - 23:23

N Ami n Russe und n Deutscher sitzen im Flugzeug und unterhalten sich wer den größten Wald hat:

Sagt der Ami * wir haben die Rocky Mountains 500 Cowboys sind reingegangen und nur 15 wieder rausgekommen*

Sagt der Russe * das ist doch garnichts , wir haben die Tundra 2500 Goldschürfer rein 14 wieder raus*

Sagt der deutsche *Lächerlich wir haben Buchenwald 1.100.000 Juden rein, keiner wieder aus

(Ich bitte diesen Witz nicht als antisemitsch oder rechtsextrem anzusehen da man das Thema auch sehr ernst nehmen sollte)

*WITZBOLDhochDREI - 18.02.2005 - 12:23

Kommt ne Frau zum Arzt, fragt:"Herr Docktor, kann man mit Durchfall baden?" Antwort:"Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

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( Admin = duisburg21 Witz zensiert am 22.02.05 *alles braucht seine Zeit*)

Ein Mann kommt nach Hause und hört seinen Anrufbeantworter ab.Die erste Nachricht ist von der Arbeit: "Sie sind gefeuert!" Die zweite vom Anwalt:"Sie werden auf zehn millionen dollar verklagt!" Die dritte ist von seiner Frau:"Ich verlasse dich. Ach ja, ich schlafe seit drei Monaten mit deinem Anwalt!" Die vierte ist nach all diesen Hiobsbotschaften wieder gut:"Sie haben 100mio Dollar im Lotto gewonnen."
Die fünfte ist vom Arzt: "Sie haben noch einen Tag zu leben! Genießen sie ihn!!!"

Was ist Scheiße? => Ein kleiner Brauner Haufen!
Was noch? => Informatikunterricht! (Bitte um weitere Vorschläge!!!)

Mehr fällt mir grad nich ein! SEE YOA ! ! ! ! ! ! ! ! ! M ! C ! S !