Wasteland Forum
Gute Nacht / Morgen - Thread
- Beiteiligte Poster: kleinerTrollzacker - Gnarf - breed - Müller - Scheiße
- Forum: Wasteland Forum
- Forenurl: Zum Forum
- Forenbeschreibung: Willkommen
- Antworten: 105
- Gestartet: Freitag 18.06.2004
so kinners ....
ich hab mein bett jetzt bezogen (ist ja auch normal um 3:20 o.O) und jetzt hab ich keine lust mehr hier nur rumzusitzen ... außerdem bin ich müde....
deswegen hab ich jetzt mal beschlossen, daß ich meinen zarten astralkörper (wer mich in real gesehen weiß das das gelogen ist) in mein riesen bett (auch eine lüge!) schweben lassen....
Ich hoffe nur, daß mir diesmal nicht wieder ne lampe auf die omme fällt %) .....
so nu denne ...
n8
Zum Glück hast du deine Lügen enttarnt :)
Mir fällt grad auf dass ich mein Bett auch noch beziehen muss. Son scheiß. :@ immerhin kann mir keine Lampe auf die rübe fallen, weil die einzigen Lampen die ich habe an meiner Decke hängen
bin auch wieder wach... nach 4 vorlesungen ungemütlichen schlafens
Darf ich an dieser Stelle mal kurz anmerken, dass ich noch bis zu 19. April Semesterferien Habe?
:p
sack ;) wollt ich nur in die runde werfen... aber auf den harten stühlen in den engen sitzreihen lässt sich ja auch gut schlafen *böse guck*
werd mich jetzt nach ner schönen pizza diavolo ins bettchen begeben... nite all
beim nachbarn iss irgendwas umgefallen, bin wieder wach *grml*... naja surf ich halt nochn bissl um wieder pennen zu können
nu kann ich hoffentlich wieder pennen, bis 9:00... guts nächtle
Man bist du bescheuert!
und da bist du erst jetzt drauf gekommen?
Das war lediglich eine wiederholte Feststellung!
juten morjen (thread wiederbeleb)... *gähn* war ja nitt viel los hier unter der woche... wo seidsn ihr alle? (bitte alle "hier" schreiben, iss immerhin n spam-thread erster klasse ;) )
naja... bin dann erstmal zur fh... man sieht sich ja vielleicht bei gereon
Jaja immer diese Studenten..... :p
Anstatt zu schlafen sollten sie lieber würfeln lernen um nicht immer soviel geld zu verlieren!!! :D
Ja ich meine DICH breed
... würfeln lernen, lol... wenns dafür ne schule gibt iss osi unser lehrer dort...
Muhaha...Schon doof wenn man immer verliert, ne? Is ja auch teuer...
Ach kappes! Der hat mit seinem Gargoyle-Arm gewürfelt. das ist wie Anschneiden beim Tischtennis. Zählt eigentlich nicht. Aber wenigstens hat er mal was gefunden wo das ekelige ding gut zu ist
lasst mir doch auch mal meinen Spaß!
haben wir doch... aber ich bin heut noch froh dass das eine getränk nitt da war (mit dem viech drin)... obwohl ich neugierig bin
gut nacht leutz... geh nun inne heia
schlaf, eiternick, schlaf...deine Mutter ist ein Schaf...dein Vater ist in Pommerland und Pommerland ist kapputgebrannt...schlaf, Drecksbalg, schlaf!
ich lass dir doch deinen spaß!
Da war irgendws drin??? scheiß drauf, hauptsache es brennt!!!!
Ich schlafe übrigens NIE!
Gürgen: Mein Freund, der Kurt, ist tot. Im Frühlingsabendrot. ...
Kurt, ich dachte, du wärst einen Moment eingenickt.
Kurt: Eingenickt? Du Ei! Eingenickt. Ich schlafe nie.
Gürgen: Du schläfst nie, Kurt?
Kurt: Bin ich denn bescheuert? Ruckzuck schleicht sich Brettermeier an und DÜBELT MIR’N REGAL AN ACHTERN!
Gürgen: Diese Gefahr hatte ich noch gar nicht gesehen, Doktor Kurt.
Kurt: Weil du dämlich bist, wie ein LKW voller Spanplatten.
Gürgen: (hihihi) Jaaa, ganz schön dämlich.
Kurt: Mit Hänger!
Gürgen: Oh, das ist aber dämlich.
Kurt: ...Und vorne auf dem Beifahrersitz liegen noch mehr Spanplatten.
Gürgen: Ja, dämlicher kann man es sich gar nicht mehr vorstellen.
Kurt: Außer wenn unter dem Fahrersitz auch noch eine Spanplatte läge.
Gürgen: Da stimmt. Da hast du Recht, das wäre noch ein Stück dämlicher.
Kurt: Überall, wo der Gurkenpapst ein Loch sieht, knallt die Pottsau einen Dübel rein.
Gürgen: Was ist los?
Kurt: Brettermeier, der ist scharf auf schlafende Ärsche. Die dübelt der eiskalt zu. Und wenn du aufwachst, zack, hast du ein Regal in der Furche. So ist Brettermeier;dübelt alle Ärsche zu. An Quanten traut sich das feige Schwein nicht ran. Ist doch logisch. Ich mein, du wachst doch sofort auf, wenn Brettermeier dir mit einem 8mm - Bohrer die Plauze auframmelt.
Gürgen: Das ist klar - das wäre viel zu riskant für Brettermeier. Das stimmt.
Kurt: Eben, deshalb dübelt der finstere Rochen nur da, wo schon Löcher sind und wo keiner guckt.
Gürgen: Da ist der Arsch natürlich die erste Adresse. (hihi) Da hast du Recht.
Kurt: Du mußt dich mal in Brettermeiers Lage versetzen: Dübelgeil ohne Ende und eine ganze Welt voller Arschlöcher - das schreit doch förmlich nach Regalmontage.
Gürgen: Doch, doch, doch. Da heißt es auf der Hut sein!
Kurt: Halt die Fresse, dummes Schwein! Du hast doch wieder nichts kapiert. Du bist so scheißendämlich wie...
Gürgen: ...Wie ein LKW voller Spanplatten plus Hänger und auf dem Beifahrersitz liegen auch noch welche und eine liegt sogar noch unter dem Fahrersitz?
Kurt: Exakt, so dämlich bist du. Ekelerregend!
DAAAANNNKEEE!!! dieser völige schwachsinn hat hier noch gefehlt :D !!!! Danke, danke, danke!
*sigh*
ja das hatte ich mir dann auch gedacht. das musste einfach sein
aber ich hab noch was:
Computerkauf
Gisela: Ey ey ey ey eyyy
Jaroslav: Was?
Gisela: eyyyyy
Jaroslav: Was?
Gisela: eyyyyy eyyyyyyy eyyyyyy! Ich will mir jetzt auch endlich ´nen Computer kaufen!
Gisela: Isch weisch bloß noch nicht, ob so´n grauen oder lieber ´nen grünen.
Kalle: Grüne gibt´s gar nich, blöde Kuh!
Jaroslav: Farbe ist völlig egal, Hauptsache kein Intel Inside, weil sonst immer kaputt!
Gisela: Ach ne, wa? Beim Auto ist Farbe wohl auch völlig egal, wa? Aber an den rosa´nen Mercedes vom Junior-Chef habt Ihr beide ´rangepißt letzte Woche! Weiß ich noch ganz genau!
Kalle: ´nen schwuler Mercer - Das ist ja wohl das Allerletzte!
Gisela: Das ist die Farbe vom Lungensalat. Deshalb hat der Junior-Chef den so angemalt!
Kalle: Aaach, das ist ´ne Tucke und damit Basta!
Jaroslav: Gisela, Du, kauf kein Gerät mit DOS-Scheiße, weißt Du, diese Windows-Dreck, das´s was für Dritte Welt, nix für modernes Gisela!
Gisela: Ich will hauptsächlich ´nen grünen, weil der soll auf den kleinen Tisch vor der Fensterbank mit den hellgrünen Drapierdeckchen, falls Du Dich erinnerst, Kalle!
Kalle: Nö, ich erinner´ mich nich!
Jaroslav: Gisela, ich mache Angebot, damit Du nix kaufen Müll von Bill Gates und the big blue! Ich Dir besorgen Appel!
Gisela: Geiiil! Der ist bestimmt schön grün, nä!?!
Fasching
Gisela: Heeehhhh, is freu mis schon. Nächste Woche is Fassing inna Fleische. Als was geht ihr?
Kalle: Jedes Jahr die gleiche Scheiße. Immer am Jahresanfang ziehen sich alle einmal an und blasen sich mit bunten Papierschnipseln zu und machen dumme Witze. Die ganze Arbeit bleibt liegen. Ein Stapler muß immer in Bewegung bleiben. Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß alle mit ihrer Verkleidung das zeigen, was se im wirklichen Leben gerne wären?
Gisela: Also ich hab wieder so ne Strapssche an, und dann die Hackenschuhe von Orion.
Kalle: Was ich sage Giesela ! Oder zum Beispiel Imker-Heini. Ich wette, der geht jetzt zum vierten Mal wieder als Jürgen Hingsen. Und die scharfe Kompottka kommt wieder als Nonne. Hat allerdings bei der Verkleidung immer das Problem, daß se nicht weiß, wo se mit ihren dicken Titten hinsoll. Da lacht das Silikon.
Gisela: Und als was gehst du, Kalle?
Kalle: Ich geh als Staplerfahrer. Muß mir nur noch die Sachen besorgen. Kleineres Auto, Goldkette weg, vielleicht nehm ich mir auch das Toupet runter, äh ich meine kleb mir ne Glatze auf, wollt ich sagen. Und schlechtere Jacketkronen, mal sehen. Und du Jaro?
Jaro: Ich mache auch wie jedes Jahr. Gehe als Autodieb. Guck hier, brauche nur diese aufklebbare Oberlippenbart, stecke mir hier zwei (nuschel) F...ront...zäh...ne in Mund, dann diese Perücke und diese Sonnebrille, fertig.
Kalle: Ach du Scheiße. Kommt mir bekannt vor. Einer, der genau so aussah, war gestern inna Zeitung. Überschrift: Boss von Autoknackerring weiterhin flüchtig.
Jaro: Ah Scheiße. Vielleicht sollte ich doch noch mal andere Perücke nehmen.
Kalle
Kalle: Hallo Ihr alten Weicheier, hier ist Kalle, ja genau, Kalle Neumann aus der Fahrgemeinschaft. Genauer gesagt der Fahrer, der 190er Mercer Besitzer. Ich wußte schon mit 3, Kalle Du kommst mal ganz groß raus: geile Bräute, geiler Wagen und...
Mutter: Kalle, Essen ist ferig!
Kalle: Ja ja gut, ich komm gleich. Wo war ich stehengeblieben: Ach ja bei den Weibern. Also in der Fleische für mich nur die geilsten. Die scharfe Kompotka, die geile Lisna und die süße, kleine Petra Schneider außer Buche, die hab ich alle schon auffer Habenliste. Alle schon weggefrühstückt, umgenietet, weggeputzt..
Mutter: Kalle, Essen wird kalt!
Kalle: Ja is ja gut Mama, ich komm gleich! Naja Karrietypen wie ich kommen an halt bei den Weibern. Man muß eben was leisten. Ich hab mich richtig hochgearbeitet inner Fleische. Zuerst war ich nur Kartoffelschalenassistent, da mußte man die alten Schalen durchgucken ob noch was zu gebrauchen ist. Dann habe ich mich aber eiskalt auf die innerbetriebliche Stellenausschreibung für die Stelle in der Walldorfpacke beworben. Die runtergefallenen Schälchen wieder aufheben. Der Job war schon viel geiler, total abwechslungsreich. Aber dann kam meine richtige Chance...
Mutter: Kalle, mit wem redest Du denn da? Komm endlich runter!
Kalle: Sofort Mama! Vor einem Jahr nämlich ist der damalige Stapplerfahrer Horst Wempe so unglücklich an den Buderpester Stappel im Tiefkühlraum rangefahren, daß der sich glatt verkeilt hat. Konnte sich allein nich mehr befreien - war Freitag abend. Und allsen dann am Montag rausgemeisselt haben, den Horsti - tiefgefroren. Hab ich mir gedacht - der neue Stapplerfahrer könnte Kalle Neumann heißen. Und so wars dann auch. Und das riechen die Weiber - der Duft des Erfolges!
Mutter: Kalle komm jetzt, sonst räum i...
und noch mehr scheiße:
Ich miste richtig aus!!! Achso udn Vanillepudding bedeutet "Scheiße"! Ist aus dem alten Forum unserer Schul-HP, da durfte sowas nicht stehen.....
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In´er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit ...icken endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück
„TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.“
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*" lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?"
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti".
"ICH KOMM´ DIR GLEICH RAUS UND GEB´ DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechsmarkfünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein *** im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer.“
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem", und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen
-------------
Ein Pfälzer geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze.
Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total
gelangweilt.
Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter:
'lieben?'
'Nein', schreit der Pfälzer zurück, 'Picknicken!'
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: 'lieben?'
'Nein, Picknicken!' schreit der Pfälzer wieder zurück.
Wieder später der Italiener: 'lieben?'
Da wird es dem Pfälzer zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: 'Du ich
geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!'
Während der Pfälzer auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter
zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Pfälzer oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er
total erstaunt:
'Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie lieben !!!'
Kino ist Vanillepudding! Und Kino bleibt Vanillepudding! Lasst
mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dun...
Kino ist Vanillepudding! Und Kino bleibt Vanillepudding! Lasst
mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende
Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt
Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
'Amoklauf der Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau,
32Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann
nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es
gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet...
aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr
und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase
Kids (13 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der
den Film schon mal gesehen hat und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide
Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten
anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los. Von wegen! Die
Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom
Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Nein,
er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Frankreich und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten
langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin
Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam
knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue
passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf
der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel
getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung
arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die
beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch
ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!, einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen
schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch
nie! und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST Vanillepudding!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand '2002'. Du denks...
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
*sorry für die Formatierung*
-----------------------------------
Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90-Grad-Raum. Dort
sieht er ein Schild an der Wand:
- "Achtung, schwule Vergewaltiger!"
Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt
auch ein Schild an der Wand:
- "Achtung, schwule Vergewaltiger!"
Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt
ein Schild an der Wand:
- "Achtung, schwule Vergewaltiger!"
Und ausserdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss.
Er beugt sich hinunter, und dort steht:
- "Wir haben Sie gewarnt!"
------------------------------
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du dir jetzt einen runterholst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt noch mal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer noch mal.
"O.k., Bursche, noch mal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's noch mal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren...
------------------------
Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem
Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen
müsste.
----------------
Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem
Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und
stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der
Schröder-Limousine überrollt wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm
auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich
wollt er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte
Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus,
behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin
küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ... Der schon
ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wie viel
die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro", erwidert der
Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr
Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich
´Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich hab´ die Sau
überfahren .. ..."
---------------------
Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der
Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann waehlen...
"Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu
kommen?" Man muss vorher ein großes gehabt haben"
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danachbittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie...
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danachbittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen ausdem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Automatik drin!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an
der Universität von Barcelona gestellt
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind
und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als
die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so
schwierig, wie es aussieht. Ess ist mathematisch lösbar -also ran...
Bemerkung: Die Frage "Wo ist der Vater" ist nicht im direkten Sinne zu beantworten...
Und nicht gleich schauen, erst rechnen...!
Suche die Lösung weiter unten...
Etwas weiter unten...
Na, neugierig, oder schon selbst ausgerechnet?
Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y
Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das
Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal
jünger sein wird,
als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung
aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
.
.
.
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist
wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen,
daß die Mutter in diesem Moment
GANZ ÜBEL DURCH##### WIRD!!
Ergebnis:
DER VATER IST AUF/HINTER/UNTER...
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Wieso werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
-------------
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times -
28.02.2001 ::
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah."Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung........ Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!.
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." Tut mir leid, aber das
ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)wird aus dem Liebling des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Liebling eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie ( Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Liebling stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr gen...
Ein Schwuler im Himmel
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - 'Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!' Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - 'Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!' Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - 'Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!' Darauf brüllt weinerlich Teufel: - 'Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!'
Eine Frau hat immer Besuch von Ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages
versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um
zu beobachten, was die beiden denn so machen....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch Ihren Liebhaber
im Schrank :
der Sohn : Dunkel hier drinnen . . . .
der Mann (flüstert) : Stimmt
der Sohn : ich hab' einen Fußball
der Mann : Schön für Dich
der Sohn : Willst Du den kaufen ?
der Mann : Nee, vielen Dank !
der Sohn : Mein Vater ist draußen !
der Mann : o k , wieviel ?
der Sohn : 250,-
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, daß
der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden :
der Sohn : Dunkel hier drinnen . . . .
der Mann (flüstert) : Stimmt
der Sohn : ich hab' Turnschuhe.
der Mann ( in Erinnerung gedanklich seufzend ) : o k Wieviel ?
der Sohn : 500,-
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm
Deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen.
der Sohn : geht nicht, ich hab' alles verkauft !
der Vater : für wieviel ?
der Sohn : für 750,-
der Vater : Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
der Sohn : Dunkel hier drinnen . . . .
der Pfarrer : Hör bloß auf mit der Vanillepudding ! ! !
Die Hölle....
Eine wirklich sehr geniale Prüfungsfrage..........
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort
eines Teilnehmers was "so profund", dass Professor sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
annehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es
sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns
doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige
dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der
Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen,
dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie
zufriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung
bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle
Punktzahl...
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es ... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien) Anmerkung der Redaktion: wetten, ich kenne die Intention, die hinter der Frage steckt? Und wetten, ich kann das Geschlecht des Fragestellers erraten?
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
so genug scheiße jetzt. Ich hoffe ihr habt euch amüsiert! Auf jeden fall besser als Claudi
Mann...das ist ein haufen schwachsinn!!!
ja aber lustiger! Bin mal gespannt was der Ausdörfler sagt! HAst du dir alles durchgelesen?
erwartest du echt dass ich den ganzen unfug lese? ok, mom... iss kalk... ok *lesles* dauert zu lang, morgen aber... btw: das nächste mal bitte nicht so viele threads machen, sondern ne txt-datei irgendwo aufn server legen und verlinken... macht das lesen nicht schwerer, aber das forum übersichtlicher und interessanter...
bin grad in ner SEHR interessanten vorlesung -_- der kerl meint echt irgendwer könnte immernoch nitt mit nem rekursiven record nen array basteln... *gähn*
also hab mir grad schonmal die ersten 5 posts durchgelesen, hoffe ich sitz hier nicht mit blutenden augen sabbernd rum...
ich willl gar nicht wissen wo du irgendwie rumsitzt. Aber hey, ich kann deinen scheiß auch nicht.....
scheiß informatik, gut dass ich das abgewählt hab. aber du könntest mal zu mir kommen, hab diverse probleme mit meinem PC und nicht genügend ahnung obwohl mein vater psycho-dad ist.....
bring zeit mit!
wasn los? wo und wie meckert deine maschine? betriebssystem, reproduzierbarkeit des fehlers, betroffene programme/treiber... mit n paar angaben könnt ich vielleicht sogar von hier aus helfen.
SCHEIß INFORMATIKER! War die beste Abwahl, die ich je machen konnte (Mathe ging ja bei uns nicht mehr :( )
ich biete meine hilfe an und werd angeschissen? tzzzz...
außerdem: DU ARSCH HASST MICH MIT DEINEM ANGEPIEPE AUFGEWECKT!!!!! SAUARSCHFOTZENKOPP
ok, bin dann auch wieder im bettchen... nacht
meinst du mich???? nee kannste nicht,a ber wurschtt.
nein meinte osi... ich hatte pc noch zum saugen an, und hatte vergessen boxen aus zu machen, und osi hat mich dann über icq angeschrieben, und da kommt doch immer das *AhOh*... das hat mich geweckt...
aha. bald bin ich auch kurzhaarbanger! passt sogar. macht keine großen fortschritte nur weil ich ne woche weg bin!
wollste denn lang wachsen lassen?
Darf er doch nicht, da macht seine Mama doch stress. !@#$
WAAAAAAS????!!!! WENN ICH WIEDER DA BIN GIBTS AUF DIE FRESSE ABER RICHTIG!!!!!
Ich habs ma versucht war aber nicht so berquschend
warum gibts auf die fresse?
hqb ich vergessen qber egal... ändert nichts an der aufdiefressehauerei
*kratzkratz* njo, ok... um 12uhr beim sic ;)
*ganzdolleschisshab* hmmm, ich glaub ich bin um 11 uhr weg!
und ich bin schon voll! Ich hab nämlich einen plan ausgearbeitet: die anderen arbeiten und ICH (der schon soviel getan hat), schaukelt sich die eier und lässt sich volllaufen!!!!! Dann werden die ansagen lustiger. Eiternick, haste lust die ansage für wasteland mit mir oder allein zu machen?
DER MACHT DIE NICHT!!!!
naja... wenn die jungs größer sind könnwa mal über sowas nachdenken ne geile ansage auszuhecken... aber im moment wohl nicht, außerdem müssten wir uns vorher mal zusammensetzen, aber die zeit ham wa wohl nitt oda?
fick dich doch, weichei!
hey, ich mach nix ohne plan... ich geh nitt mal aufs klo ohne einen gut durchdachten fluchtweg im kopf zu haben ;)
Hier ist mein Plan:
1.Auf die bühne gehen!
2.Sagen das jetzt wasteland spielt
3.vorher oder nachher noch irgendeinen anderen scheiß labern
4.wieder verpissen, weiter betrinken und abgehen
AHHHHHH!!!! Ich will keine Ansage von nem besoffenen Müller!
toller plan müller .... -_-
arschkrampe!
damit musste dich halt anfreunden. meine arbeit wärend der veranstaltung besteht daraus mich zu betrinken und die ansagen zu machen. is schon abgeklärt
Das definierst du als ARBEIT????
JA!Ich hab mir vorher schon den arsch aufgerissen.
Donnerstag abend, 19.00Uhr. 2tes Treffen der Bands.Ich erwarte von dir, dass du mich um kurz vor halb 7 abhohlst. BITTE!
ich führ den thread mal seiner bestimmung zurück: guten morgen.. *gähn* *ausm bett steigt*
ich hab heute morgen verpennt.....
wer wr eigentlich der dritte der für kamel gestimmt hat??????
du sitzt am Pc während du aus dem bett steigst????
ich nenn sowas informatiker.......
achja, behindi. mit diesem post hab ich dich überhohlt.....
du müsstest doch mittlerweile wissen, datt mein rechner genau neben meinem bett steht... damit ich abends wenn ich vorm bildschirm einpenn direkt ins bett fall ;)
@ Kamel: Kann ich nicht. hab um 18.00 noch ne veranstaltung (sone einführung für erstsemester in Musik) und da muss ich hin. bis 19.00 schaff ichs also auch nicht. verscuhe so früh wie möglich da zu sein, kann aber nichts versprechen.
Der dritte is Vörgy
ihr habt offizielle abendveranstaltungen?
aha du schlauberger. dann muss ich da wohl irgendwie anders hinkommen. oders jedenfalls versuchen
wisst ihr was den guten morgen und die gute nacht erheblich stört??? Der kaputte der dich mitten in der nacht aufweckt, weil er ja unbedingt irgendwann nachts bei dir anrufen muss! Aber meine raache morgens um 6 ist hoffentlich viel schlimmer!!!
Der kaputte wollte mich auch noch überreden dich anzurufen um dich aufzuwecken...hatte noch mit dem telefoniert. Voll wien Eimer. Der hat trotz Antibiotika gestern doch noch gesoffen
wersn der kaputte nochmal?
der lange zwetschge. kennt eiti den berhaupt? ich glaube nicht. war ja nicht bei raclette dabei
glaub hab nix mit denen zu tun... oder waren die auf wacken dabei?
Nö. Der kaputte ist bekennender Heino-Fan.
nein nein, aber sanna HB und franzi kennen ihn! Aber der kaputte wird langsam glaub ich vernünftig!!! ist donnerstag schon um 12 abgehaun weil er morgens arbeiten musste. hätte er vor nem jahr nicht gemacht
Nö, da wär der noch bis um sechs um im Alpenmax geblieben und hät sich die Rübe zugesallert. Und um Zehn Uhr auffer Arbeit stehen und komische, viel zu teure sachen kochen. Und das natürlich immer noch besoffen.
er sollte ein eigentes Lokal aufmachen! DAS SAUFLOKAL! Da gibts dann nur Nudeln oder Eier in verschiedenen Ausführungen und es hat immer ab 12Uhr auf, damit man da nachhem saufen noch hingehen und gut fressen kann!
das wär sofort meine stammkneipe, wenns denn noch günstig dazu iss!
Meine Auch...der Kaputte kann nämlich kochen. Vor allem eier und Nudeln!
eier und nudeln sind aber auch nitt wirklich das schwerste...
ja dass es gut schmeckt kann ja wohl jeder, aber der lange kriegt es immer "hammergeil" hin. das gehste voll bei ab! Obwohl als Jan und Er bei mir gekocht haben (ja ich weiss es war wahnsinnig 2 köche in meine küche zu lassen...) war auch sehr sehr geil (gnarfi hat es ja LEIDER nicht mitbekommen....) Die haben einfach allen scheiß aussem kühlschrank genommen und was gezaubert!
obwohl er mir noch was anspruchvolleres kochen beibringen muss, weil ich 3 freundinnen versprochen hab, sie mal zu mir nach hause einzuladen und für sie zu kochen.....naja und es ihnen auch noch halt so ordentlich zu besorgen!
Liebe geht durch den magen...ich hoffe, dass du nicht so kochst wie deine Mutter!
ist doch einfach was zu zaubern... du musst nur halt vorher wissen was die mädels gerne mögen... aber nicht sie selbst fragen, es soll ja "zufällig" aussehen, also vorher spionage angesagt.
nee ich bin nicht so wie meine mutter. ihre spezialität ist es ja, sich von anderen rezepte auszuleihen und die dann nach ihrem geschmack so richtig zu versaun dass es schmeckt wie von nem hund gefresen und wieder auffen teller gekotzt..... zu ihrer verteidigung muss ich sagen, dass es nicht immer so schmeckt. aber halt sehr oft und was sehr sehr schlimm ist: Du kommst von der schule nach hause. hast voll hunger und hoffst das es mal ausnahmsweise gut schmeckt. du kommst rein , es riecht voll geil aber als du den ersten bissen isst vergeht die der appetit.....
aber mal schaun, wird wohl hinhaun. muss mich nur gut vorbereiten
Eiti, was redest du da vom kochen??? Ich habe da so einige Horrorgeschichten über deine Kochkünste gehört (von Chris und Sanne gleichermaßen, zwei Personen, die ich als "vertrauenswürdig" einschätze)
haha Eiti issen vollidiot inner Küche!!!! Deswegen ist er auch so dünn.....
Aber ich muss mal ne Beschwerde vorbringen: MEIN VERFICKTER ACCOUNT WURDE GELÖSCHT!!!! BRING DAS IN ORDNUNG, ODER ICH ERMORDE DICH WANZE!!!!!!!!!!
ich steh nicht lang in der küche, aber was ich so anstell ist eigendlich immer schmackhaft...
was ich mal versaut habe sind 2 gerichte: einmal rühreier, weil meine mutter son kreuteressig unbeschriftet da rumstehen lassen hat, und ich das zeug für kreuteröl gehalten hab, und einmal nen nudelauflauf (meinen ersten) in dessen souce ich n bissl zu viel mehl getan habe... resultat war ein nudelkuchen...
ich kann mir nicht vorstellen, dass sanne über meinen paprika-auflauf oder das geile hühnchen mit meiner selbstgemachten souce oder meine leichte pilze-sahne-souce gelästert hätte...
und chris? ich kann mich im moment nicht daran erinnern mit ihm schonmal was selbstgekochtes gegessen zu haben...
Ich glaube dir! aber du musst es beweisen! Ich hab heute auch nen Nudel-Auflauf gemacht. hat sehr cool geschmeckt obwohl wir viele gewürze wie thymian und oregano (da meckert gnar auch schon immer) nicht hatten. das zeug werd ich auch meinen weiblichen gästen vorsetzen. war sogar ziehmlich einfach zu machen!
jo, ein normaler nudelauflauf ist schwer zu versauen (aber leutz gibbet immer die sogar DAS versauen, ich mein bestimmt nicht den auflauf von meiner mutter gestern, *würg*) und du kannst da so wunderbar hack, salami oder schinken mit reinwerfen, oder tomaten paprika succhini ect... irgendwie passt in nen nudelauflauf alles rein...
yo stimmt schon, aber du hast das wichtigste vergessen: KÄSE!!! Ich steh mega auf Käse und ein Auflauf muss ja auch oben ne kruste haben!!!
die nudeln musste ich doch auch nicht erwähnen, oder? NATÜRLICH GEHÖRT KÄSE DAZU!!!!!!!!!!!!!!!!!! tzzz
jetzt regt er sich schon wieder auf....
ich glaub du hast ein leichtes agressions problem
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! HAB ICH NICHT, UND WER DAS GEGENTEIL BEHAUPTET WIRD GEBOXT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
siehste?! da schon wieder!
vllt solltest du mal ne therapie mit valium und nem psycho-doc probieren!
valium kau ich doch schon wie maoam... und die ganzen psychodocs gingen nachdem sie mich therapiert haben alle in den ruhestand... keine hilfe in aussicht.
wow... das hier ist der 102te post in diesem thread... der erste der bei mir auf 2 seiten angezeigt wird...
ja jetzt muss ich 200 antworten pro seiten einstellen.
nur doof dass man nur max. 100 einstellen kann
echt? gar nich gemerkt..... du arsche
~~Licht an-aus Spiel~~ - von Toms-Angel am Dienstag 18.04.2006
labatread: lenaaaaa and meeee - von tom4ever am Sonntag 20.08.2006
gEsChWiStA.... - von Keschtin am Freitag 07.04.2006
*íRí déR POPSTAR* - von TOMsPERLE am Samstag 13.05.2006
Der Ultimative*Läster-Labber-Thread*Von Iri&Kati - von TOMsPERLE am Samstag 10.06.2006
WiLL wEr miT MiR tAlKeN?? - von tom_cutieee am Samstag 27.05.2006
ChaThoChzeiT!!!!~>faBi & chriSsY aM 15.04.2006 uM 15 ... - von ChriSsY am Samstag 15.04.2006
~Will jemand mit mir labbern~ - von TomJunkie am Mittwoch 31.05.2006
Poster - von ini am Sonntag 07.05.2006
Nagivation