The Pink Thinkers

Gehe mal mit gutem Beispiel voran: Ein Mann läuft an einem Friedhof vorbei und sieht, wie es ein Paar im Gebüsch treibt. Er nähert sich neugierig und fragt, ob er vielleicht mitmachen könne. Die Antwort: "Grab dir doch selber eine aus!"

*geschmacklos, aber lach*

so, hab mich ma in die höhle des löwen gewagt, um ein paar meiner alten witze auszugraben. hier sind sie:

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht. dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - suchŽ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzi. der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlen gefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen alten mann auf einem gemütlichen bett mit seidener bettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt." tja, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf die schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmann gefunden!"
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Aaaalzoh, da sitzen zwei Männer an ner Bar, die sich nicht kennen. Der eine ist Bauarbeiter namens Jan (J) und der andere ein Logiker namens Fabian (F).

J:"Logiker? Was ist denn das?"
F:"O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
J:"Ja ..."
F:"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
J:"Ja ..."
F:"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
J:"Ja ..."
F:"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
J:"Jaaa ..."
F:"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
J:"Ja!"
F:"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
J:"Ja..."
F:"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
J:"Jaaa..."
F:"Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
J:"Logisch!"
F:"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
J:"Stimmt, WAHNISNN!"

Jan geht auf den Bau und ein fragt einen Mitarbeiter (M):

J:"Hast du ein Aquarium?"
M:"Nein..."
J:"Schwule Sau!
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und jezz noch ein paar anti-witze:

Es stehen 2 Fleischkäse auf einem Hochhaus. Der eine ist runtergesprungen und der andere hiess Fritz!

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

das regal ist vorne genau so hinten wie hoch

fallen zwai laichen aus der schoine. aine is tot.
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New
York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist
allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt
eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die
Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen
den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden
gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist
und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich
nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
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ein schreiner, ein metzger und lutscherverkäufer haben sich in der wüste verirrt.
als die drei schon dem tode nahe sind, sehen sie am horizont ein gebäude, welches einem kloster sehr ähnlich ist. sie beschliessen also dorthin zu gehen und um wasser und obdach zu bitten. dort angekommen klopfen sie an die tür, eine nonne öffnet:
nonne: guten tag, sie wünschen?
metzger: ja dürften wir wohl reinkommen, uns etwas ausruhen und einen schluck wasser haben?
nonne: aber sicher, unter einer bedingung: wir müssen euch zuerst den schwanz abschneiden.
die drei: ihr spinnt wohl! da verrecken wir lieber in der wüste!
und sie gingen wider davon. als erster hielt es aber der metzger nicht mehr aus und ging herein. die anderen beiden warteten vor der tür. nach einer kleinen weile hörten sie einen grässlichen schrei und dann kehrte wieder stille ein. als nächster konnte der schreiner nicht mehr und ging hinein. der lutscherverkäufer wartete wieder vor der tür. und wieder nach einer weile begann das schreien erneut aber diesmal nicht nur kurz, sondern sicher eine viertelstunde lang. als letzter ging der lutscherverkäufer, er klopft an die tür.
lutscherverkäufer: na gut. entfernen sie mir den schwanz, ich werde so oder so verrecken. aber zuerst hätte ich da noch eine frage: warum dauerte es beim metzger nur eine halbe sekunde und beim schreiner eine geschlagene viertelstunde?
nonne: ja wissen sie, beim metzger ist das so: er arbeitet mit fleisch und fleisch schneidet man. der schreiner arbeitet mit holz und holz hobelt man. und ihr was seid ihr von beruf?
lutscherverkäufer: ich verkaufe lutscher...
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den amerikanern war es endlich gelungen, ihren topspion in moskau
einzuschleussen.
der mann ist 5 jahre lang ausgebildet worden. sie hatten ihm alles
beigebracht, was sie über russland wussten. er war total auf russe
getrimmt. am ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische staatsbürgerschaft.
er fühlte wie ein russe.
kurz und gut: es gab keinen besseren!
sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische kneipe. er setzte
sich an einen tisch und bestellte eine flasche wodka, die er in einem zug
leerte.
der wirt nickte anerkennend und meinte:
"briderchen, du saufst wie ein russe, aber du bist keiner!"
unserem amerikanischen freund lief es eiskalt den rücken herunter.
sollten die ganzen harten jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?
konnte es sein, dass der erste russe, der seinen weg kreuzte, seine
tarnung durchschaut hatte? hatten sie die russen doch unterschätzt? hatte
sein deo versagt? während ihm noch diese quälenden fragen durch den kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine balaleika, die zufällig herumlag und spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm
zujubelten. und das lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden
KGB - agenten die tränen herunterliefen. auch der wirt klatschte beifall,
doch etwas im gesicht des mannes liess unseren spion das blut in den adern gefrieren, denn der wirt meinte:
"bravo, briderchen, du spielst und singst besser als jeder russe, aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
jetzt wollte es unser mann aber wissen. er gab, der ebenfalls anwesenden
band einen wink und als diese eine wilde melodie anstimmte, begann er
einen kasachok zu tanzen, dass allen hören und sehen verging. er wirbelte
durch die kneipe und alle weiblichen herzen flogen ihm zu.
als er erschöpft endete und das letzte mal seine beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr zweifel
an seiner identität haben.
doch das leichte kopfschütteln des wirtes, das er in der tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
hier hatte er seine meister gefunden. sicherlich war er ein hohes tier
beim KGB, der natürlich schon lange über seinen einsatz gewusst hatte
und seinerseits seinen topmann auf ihn angesetzt hatte.
mit hängendem kopf und schultern ging er auf ihn zu.
der wirt empfing ihn mit einem seufzer:
"briderchen, briderchen, du tanzt wie ein russischer gott, aber du bist
kein russe!"
das war zuviel für unseren wackeren helden.
schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"ja, ja, du hast recht, aber wie, in aller welt konntest du das wissen?"
der wirt zuckte leicht mit den schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"
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jezz kommt noch etwas, was nicht wirklich ein witz is, aber trozdem witzig...^^

Wie treibt man im Fahrstuhl jemanden zum Wahnsinn?
1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe
ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht
gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar
mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke
die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und
sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob
sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmest "Seid doch still, seid doch endlich alle
still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch
genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und
bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf:
"Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den
Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu
reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf
drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
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ein reporter will eine story über menschliche schicksale schreiben.
er begibt sich nach australien ins hinterste outback in die letzten menschlichen reservate in wilder natur und befragt einen dort ansässigen farmer: "was war ihr schönstes erlebnis?"
"nun, das war als sich das schaf eines nachbarn verlaufen hatte. wir bildeten einen suchtrupp und fanden es. dann haben wir es alle gevögelt."
der reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: das kann ich nicht drucken. also fragt er noch mal: "und was war dann ihr zweitschönstes erlebnis hier draussen?"
"das war, als sich die hübsche tochter eines anderen nachbarn verlaufen hatte. wir bildeten einen suchtrupp und fanden sie schliesslich. dann haben wir sie alle gevögelt."
so kommen wir nicht weiter, denkt sich der reporter und fragt also: "und was war dann ihr schlimmstes erlebnis hier draussen?"
antwortet der farmer: "das war, als ich mich verlaufen hatte!"
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kommt ein mann samstag nachmittags in fribourg am bahnhof an und will sich ein taxi nehmen. er geht zum taxistand und fragt den taxifahrer, wieviel eine fahrt nach giffers kostet.
"25 franken", sagt der taxifahrer.
sagt der mann, "ich hab aber nur 20 franken, kannst du mich trotzdem nach giffers fahren?"
"nee, sagt der taxifahrer, die fahrt nach giffers kostet 25 franken."
"na gut", sagt der mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 franken reichen".
der taxifahrer fährt los bis tentlingen (für ortsunkundige: kurz vor giffers) und sagt, "sorry, die 20 franken sind jetzt alle, raus."
sagt der mann, "guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar kilometer bis giffers, kannst du nicht einfach ne ausnahme machen?"
"nee, raus!"
eine woche später, wieder fribourger bahnhof. wieder kommt der mann an und braucht ein taxi. diesmal stehen 8 taxis am taxistand und im letzten sitzt der taxifahrer von letzter woche. der mann geht zum 1. taxi und fragt: "was kostet die fahrt nach giffers?"
"25 franken."
"oke, hier hast du 50 franken. 25, wenn du mich nach giffers fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
der taxifahrer wird rot und brüllt "mach bloß, dass du davon kommst, du schwein."
der mann geht zum zweiten taxi, und fragt wieder das gleiche. "was kostet die fahrt nach giffers?"
"25 franken."
"oke, hier hast du 50 franken. 25, wenn du mich nach giffers fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
der taxifahrer reagiert genau wie der erste. so geht das die ganze reihe durch, bis der mann zum letzten taxifahrer kommt (dem von letzter woche). wieder: "was kostet die fahrt nach giffers?"
"25 franken, weißt du doch noch von letzter woche."
"gut", sagt der mann, "hier hast du 50 franken. 25, wenn du mich nach giffers fährst, und 25, wenn du jetzt im vorbeifahren allen kollegen zuwinkst..."
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ein entflohener sträfling bricht nachts in das haus eines jungen ehepaars ein. er fesselt sie ans Bett und ihn auf einen Stuhl daneben. er beugt sich über die junge frau und es sieht aus, als würde er sie am halse küssen. daraufhin verschwindet der ausbrecher ins bad.
der mann hüpft mit dem stuhl näher zu seiner frau hin und sagst: "schatz, dieser mann hat seit jahren keine frau mehr gesehen. ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. was immer er von dir will; bring ihn nicht in rage und tu es. sei stark, ich liebe dich!"
darauf entgegnet die frau: "ich finde es toll, dass du so darüber denkst. er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins ohr geflüstert, dass er dich ganz süss findet, und ob ich die vaseline im bad aufbewahre. sei stark, ich liebe dich!"
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müller kommt von der spätschicht nach hause, ist unheimlich spitz auf seine frau. er schleicht sich ins schlafzimmer, sieht seine frau im bett liegen, schmeisst seine klamotten in die ecke, kriecht unter die decke..... toll!!!! nach vollbrachter tat braucht er dringend eine zigarette und lust auf ein bier hat er auch. er geht in die küche und - dort sitzt seine frau. "ja, was machst du denn hier? warum bist du nicht im bett?" "ach so, da liegt oma, der ging es nicht so gut!"
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fragt der vater den kleinen sprössling: "hast du deine kleine freundin eigentlich schon mal geküsst?" "na klar!" "und, was hat sie gesagt?" "keine ahnung, sie hat mir mit ihren schenkeln die ohren zugehalten!"
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kommen so an die 30 entlein in den himmel...
fragt jesus das erste entlein: "na, wie heißt denn du?"
entlein: "hansi"
jesus: "was hast du denn den ganzen tag gemacht?"
entlein: "rein ins tümpi, raus aus tümpi, wieder rein ins tümpi und wieder raus aus tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
fragt jesus das zweite entlein: "na, wie heißt denn du?"
entlein: "basti."
jesus: "was hast du denn den ganzen tag gemacht?"
entlein: "rein ins tümpi, raus aus tümpi, wieder rein ins tümpi und wieder raus aus tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes entlein mit zick-zack-gang daher.
jesus: "na, wie heißt denn du?"
entlein: "tümpi..."
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es war einmal ein mann, der mit seinem bestem stück nicht zufrieden war,
denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang.
nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine hexe um rat.
die hexe dachte lange nach und sagte dann: wenn du in den wald gehst,
wirst du einen frosch treffen.
frage den frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann
wird dein bestes stück 10cm kleiner werden.
wenn der frosch ja sagt, wächst er um 10cm, also einen versuch ist es
wert."
der mann wägte lange ab, und er kam zu dem schluß, das es einen versuch wert sei.
er ging also in den wald und fand tatsächlich diesen frosch und fragte:
"willst du mich heiraten?"
"nein" antwortete der frosch.
der mann lief nach hause, zog die hosen runter und maß nach. er war
tatsächlich geschrumpft! er war nur noch 40cm lang. der mann lief voller
begeisterung wieder in den wald zu dem frosch und fragte:
"willst du mich heiraten?"
"nein", sagte der frosch.
der mann lief nach hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30cm
lang.
"20cm" dachte sich der mann, "20cm wären genial" und lief daher wieder in
den wald, traf wieder den frosch und fragte:
"willst du mich heiraten?"
"lieber mann", sagte der frosch,
"hörst du schlecht, oder was? ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: nein, nein, und nochmals nein..."
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eine gruppe von mathematikern und eine gruppe von ingenieuren fahren mit dem zug zu einer tagung. jeder der ingenieure hat seine eigene fahrkarte aber die ganze gruppe von mathematikern hat nur eine einzige karte.
plötzlich ruft einer der mathematiker: "der schaffner kommt!", worauf sich alle mathematiker in eine der toiletten zwängen. der schaffner kommt, kontrolliert die ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die tür : "die fahrkarte bitte!". einer der mathematiker schiebt die fahrkarte unter der tür durch und der schaffner zieht zufrieden wieder ab.
auf der rückfahrt beschließen die ingenieure den selben trick anzuwenden und sie kaufen nur eine karte für die ganze gruppe. sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die mathematiker diesmal überhaupt keine fahrkarte haben...
wieder ruft einer der mathematiker: "der schaffner kommt!". sofort stürzen die ingenieure auf das eine WC, die mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den weg zum anderen. bevor der letzte mathematiker die toilette betritt, klopft er bei den ingenieuren an: "fahrkarte bitte!"
moral von der geschichte:
ingenieure benutzen die verfahren der mathematiker, ohne sie zu verstehen.
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hier noch n’alter... is jedoch nur raus kopiert, bin zu faul um alles zu schreiben...;o)
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war nur 5 Minuten im Laden
drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte
mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas
wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker !' Sie sah mich an und sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !' So langsam ging
mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe
und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr
verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende
Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......ich war ja zu Fuß da!
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Wie nerve ich andere Leute??
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinneresie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
(hähä... einige dieser punkte "praktiziere" ich schon seit eh und je...*proud*)
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eine blondine kommt ins casino, kauft für 10.000 franken jettons und
bewegt sich zum roulette-tisch.
dort angekommen fragt sie die croupiers, "darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer wenn ich nackt spielen darf."
"heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
sie tut's und legt alle jettons auf den tisch.
die kugel rollt…
die kugel fällt auf eine nummer…
die blondine, "hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!!!!!"
nimmt alles geld/jettons vom tisch und verschwindet…
nachdem die croupiers wieder bei sinnen sind, fragt einer von ihnen:
"heuu, auf welche zahl hatte sie überhaupt gesetzt???"
"hmmm, ich dachte du..."
"nein ich dachte du...!?!?"
fazit: nicht alle blondinen sind doof, aber alle männer sind nunmal männer..
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kommt ein besoffener mann in eine bar und hat einen scheißhaufen in der hand.
er gröhlt ganz laut: "ey leute! schaut mal! da wäre ich fast reingetreten!"
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eine frau hat eine affäre während ihr mann auf der arbeit ist.
während sie grade mit ihrem liebhaber im bett ist, kommt ihr
13-jähriger sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
dann kommt der mann nach hause und die frau steckt ihren
liebhaber auch in den wandschrank ohne zu merken, dass ihr sohn
da schon drin steckt.
sohn: "dunkel hier drinnen."
mann: "ja."
sohn: "ich habe einen baseball."
mann: "schön."
sohn: "willst du ihn kaufen?"
mann: "nein danke."
sohn: "mein vater steht da draußen..."
mann: "oke, schon gut, wie viel?"
sohn: "250?"
mann: "oke"
nach drei wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind
der sohn und der liebhaber zusammen im schrank.
sohn: "dunkel hier drinnen."
mann: "ja"
sohn: "ich habe einen baseballhandschuh."
der mann erinnert sich an das spiel vom letzten mal und fragt
genervt: "wie viel diesmal?"
sohn: "750?"
mann: "na schön."
ein paar tage später sagt der vater zum sohn: "komm, wir spielen
etwas baseball, hol deinen ball und deinen handschuh."
junge: "ich kann nicht, ich hab die beiden sachen verkauft."
vater: "für wie viel?"
junge: "1000"
vater: "das ist doch unerhört, deine freunde so abzuzocken, das
ist ja viel mehr als die beiden wert sind. du kommst jetzt mit
zur kirche und beichtest deine sünden."
beide gehen zur kirche und der vater setzt den jungen in den
beichtstuhl.
junge: "dunkel hier drinnen."
pfarrer: "fang nicht wieder mit dem scheiss an..."
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zwei nonnen, schwester logica (SL) und schwester mathematica (SM), befinden sich auf dem heimweg zu ihrem kloster.
SM: hast du bemerkt, dass uns ein mann seit 38 1/2 minuten folgt? ich frage mich, was er wohl will.
SL: das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: oh weh! bei dieser geschwindigkeit und entfernung wird er uns in spätestens 15 minuten eingeholt haben. was sollen wir tun?
SL: das einzig logische: schneller laufen.
SM: es funktioniert nicht.
SL: natürlich funktioniert es nicht. der mann tat ebenfalls das einzig logische: er läuft ebenfalls schneller.
SM: was sollen wir also tun? bei dieser geschwindigkeit wird er uns in einer minute einholen.
SL: das einzig logische: wir trennen uns. du gehst diesen weg und ich jenen. er kann uns nicht beiden folgen.
der mann folgte schwester logica.
schwester mathematica erreicht das kloster und ist beunruhigt wegen schwester logica.
endlich kommt schwester logica.
SM: schwester logica! gott sei dank bist du hier! sag mir, was geschehen ist!
SL: das einzig logische: der mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: ja, ja! aber was passierte dann?
SL: das einzig logische: ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: und dann?
SL: ist doch logisch. er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: ja und dann?
SL: es kam, wie es kommen musste: der mann holte mich ein.
SM: du arme, was hast du dann getan?
SL: das einzig logische: ich hob meinen rock hoch.
SM: oh! schwester! was tat der mann da?
SL: das einzig logische: er liess seine hose herunter.
SM: oh nein! und? was geschah dann?
SL: ist es nicht logisch, schwester? eine nonne mit geschürztem rock kann schneller laufen als ein mann mit heruntergelassenen hosen!
ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige geschichte folgen: schämt euch und betet!

jepp, ich weiss: aaaalt. aber vielleicht kannten ihn ein paar unter euch noch nicht...?
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mal was für bush-"freunde"....:

präsident george bush ist zu besuch in einer grundschule. die klasse, die er
besucht, ist inmitten einer diskussion betreffend wörter und deren
bedeutung.
die lehrerin lädt den präsidenten ein, die diskussion zum thema "tragödie"
zu leiten.
so fragt bush die klasse nach einem beispiel für das wort "tragödie". ein
kleiner junge steht auf und sagt. "wenn mein bester freund auf der
strasse spielt und ein wagen ihn überfährt, das wäre eine tragödie."
"nein", antwortet bush, "das wäre ein UNFALL."
ein kleines mädchen hebt die hand: "wenn ein schulbus mit 50 kindern eine
klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine tragödie." "nein
tut mir leid", erklärt der präsident. "das wäre ein großer verlust."
der raum wird ruhig. kein anderes kind getraut sich etwas zu sagen.
bush sieht sich im raum um. "kann mir keiner ein gutes beispiel nennen?"
endlich, ganz hinten im raum hebt ein kleiner junge seine hand. mit ruhiger
stimme sagt er, "wenn die air force one mit dem präsidenten an board von
einem terroristen wie osama bin laden mit raketen abgeschossen würde, das
wäre eine tragödie."
"phantastisch", meint bush, "das ist korrekt. und kannst du mir auch sagen
WARUM das eine tragödie wäre?"
"nun ja", erwidert der junge, "weil es kein unfall wäre und auch ganz
bestimmt kein großer verlust."

drei texanische chirurgen spielen golf und unterhalten sich über die
fortschritte in der chirurgie.
einer sagt, "ich bin der beste chirurg in texas. ein konzertpianist verlor 7 finger bei einem unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 monate später hat er ein privates konzert bei der königin von england gegeben."
ein anderer sagt : "das ist nichts. ein junger mann verlor beide arme und beide beine bei einem unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 jahre später hat er eine goldmedaille an den olympischen spielen im sprint gewonnen."
der dritte chirurg meint : "ihr seid amateure. vor einigen jahren reitete ein mann high von kokain und alkohol frontal in einen zug, der mit 80 meilen daher kam. alles was noch übrig war, war das arsch des pferdes und der hut des cowboys ........ heute ist er präsident der vereinigten staaten..."
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nicht sooooh lustig, post’ es aber trotzdem mal, weils grad passt..:
george w. bush fährt mit seinem chauffeur übers land. plötzlich wird ein huhn überfahren. wer soll es aber dem bauern beibringen? Bush grossmütig zu seinem chauffeur: "lassen sie mich mal machen. ich bin der mächtigste mann der welt. der bauer wird's verstehen." -gesagt, getan. nach einer minute kommt bush atemlos zurückgehetzt: blaues auge, oberkiefer lädiert, den hintern reibend. "schnell weg hier!"
die beiden fahren weiter. plötzlich wird ein schwein überfahren. bush schaut ängstlich zum chauffeur: "jetzt gehen aber sie!" –der chauffeur geht zum bauernhof. bush wartet 10 minuten, 20 minuten, nach einer stunde erscheint der chauffeur singend, freudestrahlend, die taschen voller geld und einen dicken schinken unter dem arm. -fragt ihn bush: "was haben sie dem bauern denn gesagt?" - "guten tag. ich bin der fahrer von george bush. das schwein ist tot!"
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ein schweizer, ein engländer und ein amerikaner nehmen im wald einen jungen gefangen, den sie an einen baum fesseln. auf dessen kopf legen sie einen apfel und nehmen 30 schritte abstand. als erster holt der schweizer seine armbrust hervor und zielt auf den apfel. die pfeilspitze durchbohrt den apfel. mit mächtiger stimme rühmt er sich: "i'm wilhelm tell!". der engländer vollendet das selbe mit seinem pfeil und bogen und ruft: "i'm robbin hood!" nun tritt der amerikaner hervor und spannt den bogen. er verfehlt jedoch den apfel und trifft mitten in die stirn des jungen. dazu meint er achselzuckend: "i'm sorry!"

ausserdem.. ok, vielleicht bauen frauen solche unfälle, dafür sind männer eher dafür bekannt, dass sie totalschäden anrichten oder (vielleicht auch gerade deswegen) betrunken auto fahren.. und dann kommen menschen und/oder tiere zu schaden.. bei uns frauen ist dann eben ein bisschen blech kaputt.. materielle dinge sind zum glück ersetzbar.. ;)

nur so nebenbei erwähnt.. :p *dieehrederfrauenrettenversuchen*

nee, dass glaub ich nicht.. kann ja mal meinen strafrecht-professor fragen.. der hat bestimmt ne statistik.. :D

ich glaub die frauen machen mehr unfälle (so standard) und die männer mehr so mit200aufderautobahn unfälle ~0

ehrlich gesagt kenne ich mehr männer als frauen wo ich lieber nicht ins auto steigen würde %)

PS: die mit dem helm ist hammer :lol:

ach, irgendwie bist du mir sehr sympathisch!!!
:kiss2:

ja, das bild mit dem helm fand ich auch genial!!! :ugly:

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Sind zwei Schafe auf der weide sagt dasd eine schaf:"mäh", das andere:"mäh du doch".
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Stehen zwei Kühe im Stall, kommt ne Ziege rein, geht die Wand hoch und an der Decke wieder raus.
Sagt die eine Kuh:"Hast du das gesehen?"
Die andere:"Ja, nie sagt die Hallo!"
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Sin zwei kühe auf der weide sagt die eine muh, sagt die andere wollt ich auch grad saGEN:
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Treffen sich zwei Tiere. Sagt das eine: "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?" Sagt das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..." "Ach, du verscheißerst mich doch."
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Letz Fetz, sprach der Frosch und hüpfte in den ventilator.
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prahlt die giraffe vor der maus:
ich habs gut, ich kann alles was ich esse zehn mal so lange geniessen wie du.
so habe ich viel länger was davon.
meint die maus nach kurzem schmunzeln:
und hast du schon mal gekotzt?
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Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und schälen Kartoffeln..
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zu fuss ist es schneller als über dem berg
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und nachts ist es kälter als draussen
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Mehr Käse = mehr Löcher

Mehr Löcher = weniger Käse

Mehr Käse = weniger Käse
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- Was ist das?
- Eine Blaue Lampe.
- Was macht sie?
- Sie leuchtet blau.
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Wie viele Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle?

- richtig, die Antwort ist grün, denn Joghurt hat keine Gräten!
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jepp, ich weiss: mächtig bescheuert :D
aber ich hab einfach ma n bisschen copy&paste gemacht :michausred: