Hansi's Forum
Bizarre-Witze
xa-board.com - Forenarchiv: Archivbeitrag des Forums Hansi's Forum
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- Antworten: 21
- Gestartet: Freitag 05.11.2004
Alle Beiträge und Antworten
Hansi - 27.10.2004 - 09:45
was is rot und is aufm Oberschenkel einer Frau?
was is rot und is aufm Oberschenkel einer Frau?
Fehlgeburt mit Heimweh
Flippy - 27.10.2004 - 09:47
Was is der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern?
Was is der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern?
Die Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller!
evo - 27.10.2004 - 09:47
Was ist blau-orange und schwimmt am boden des swimming-pools?
Was ist blau-orange und schwimmt am boden des swimming-pools?
- Ein baby mit geplatzten Schwimmflügeln!
Hansi - 27.10.2004 - 09:53
Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Belgien gräbt?
Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Belgien gräbt?
"Auf die Seite Kinder!"
JU Jünger - 27.10.2004 - 10:33
Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab. Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem. Anrufer: Und was haben Sie gemacht? Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert. Anrufer: Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr! Hotline: Bei uns auch nicht...
Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab. Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem. Anrufer: Und was haben Sie gemacht? Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert. Anrufer: Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr! Hotline: Bei uns auch nicht...
JU Jünger - 27.10.2004 - 10:35
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt ne Frau rein. Er sieht sie sich ne Weile an. Dann sagt er: Mein Gott, habn Sie einen Arsch! Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum. Ja, ja, sagt sie, ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr. Er darauf: Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab. Glauben Sie wirklich das hilft? Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt ne Frau rein. Er sieht sie sich ne Weile an. Dann sagt er: Mein Gott, habn Sie einen Arsch! Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum. Ja, ja, sagt sie, ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr. Er darauf: Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab. Glauben Sie wirklich das hilft? Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!
JU Jünger - 27.10.2004 - 10:37
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...
JU Jünger - 27.10.2004 - 10:40
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm, sagte er.
Du solltest das nicht so ernst nehmen, antwortete der Bundesratspräsident,
Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
Der ist wirklich strohdumm, sagte der österreichische Regierungschef.
Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm, sagte er.
Du solltest das nicht so ernst nehmen, antwortete der Bundesratspräsident,
Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
Der ist wirklich strohdumm, sagte der österreichische Regierungschef.
Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.
JU Jünger - 27.10.2004 - 12:36
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind? Er: Ja, mein Mäuschen!!
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind? Er: Ja, mein Mäuschen!!
JU Jünger - 27.10.2004 - 12:38
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
;)
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
;)
JU Jünger - 27.10.2004 - 12:40
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Wo ist mein Bruder zur Zeit?, will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... . Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Wo ist mein Vater zur Zeit? Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt! Haa! schreit der Käufer: Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot! Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Wo ist mein Bruder zur Zeit?, will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... . Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Wo ist mein Vater zur Zeit? Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt! Haa! schreit der Käufer: Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot! Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt
JU Jünger - 27.10.2004 - 12:41
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum. 2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ...
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum. 2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ...
JU Jünger - 27.10.2004 - 12:42
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. Kann ich etwas für Sie tun? Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: Ja, ja, ein trauriger Fall! Der Major: Kann man so was flicken? Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence. Und ein neuer? Ab 2 Pence aufwärts. Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. Kann ich etwas für Sie tun? Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: Ja, ja, ein trauriger Fall! Der Major: Kann man so was flicken? Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence. Und ein neuer? Ab 2 Pence aufwärts. Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...
JU Jünger - 27.10.2004 - 12:43
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht! Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht! Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...
Hilli - 29.10.2004 - 10:04
der letzte is geil
der letzte is geil
Flippy - 29.10.2004 - 10:06
Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine: "Mainz is so ein Drecksloch." Sagt die Andere: "MAINZ auch!!!!"
Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine: "Mainz is so ein Drecksloch." Sagt die Andere: "MAINZ auch!!!!"
:D
Hilli - 29.10.2004 - 10:07
aber ich bin pervers oder alles klar :)
aber ich bin pervers oder alles klar :)
Flippy - 29.10.2004 - 10:13
Ja bist du. Und wenn du dich aufn Kopf stellst. Du bist und beibst die kleine perverse Drecksau die du bist.
Aber is des net guad so? :D
Ja bist du. Und wenn du dich aufn Kopf stellst. Du bist und beibst die kleine perverse Drecksau die du bist.
Aber is des net guad so? :D
evo - 30.10.2004 - 17:12
is das hier n witz-, oda n diskussions-thread?
is das hier n witz-, oda n diskussions-thread?
stay on topic!
Chino - 05.11.2004 - 08:30
Wieviele Kinder hat ein Tscheche?
- 2 im Keller, 2 auf Video! *hahahahaha*
Wieviele Kinder hat ein Tscheche?
- 2 im Keller, 2 auf Video! *hahahahaha*
Moxi - 05.11.2004 - 10:51
rollt ne kugel um die ecke und fällt um
rollt ne kugel um die ecke und fällt um
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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