Tortuga-Forum
Austobe-Thread
- Beiteiligte Poster: Euphrosyne - Sarah - Jesar - Daniel - Martí
- Forum: Tortuga-Forum
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- Forenbeschreibung: Tortuga
- Antworten: 86
- Gestartet: Mittwoch 07.06.2006
Sagt mal, warum ist denn eigentlich in diesem Forum so wenig los......? Hier steppt ja nicht grad der Bär.... :~
Wir sind ja auch nur drei Mitglieder. Aber du kannst gerne einen drauf machen... ;)
na dann kommt hier mla der Witz des Tages .....
was hat Flügel, sitzt im Dunkeln und saugt Blut
das ist ein Pfui Witz klar
es ist die neue Always Ultra
Also wirklich! ~0 Mein Forum soll "sauber" bleiben... :p
sauber ..... aber der Witz war doch ganz sauber ...... das hier ist ein schmutziger Witz:
Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."
Haha! Den kannte ich schon. :D
und wie steht es mit dem hier :D
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
Den kannte ich noch nicht...
Aber ich überlege gerade, ob ich diesen Thread in Austobe-Thread umbenennen sollte. :D
wäre vielleicht ganz sinnvoll :D
Schon passiert! :D
ausgezeichnet
"Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer." (Irisches Sprichwort)
Ich habe immer gewusst, daß die Iren ein weises Volk sind. :)
und wie weise
Du verstehst uns auch nicht, hm? :D
wieso auch ...... frauen muß man nicht verstehen um sie zu lieben :D
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester.
Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".
Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Erstellt von Jesar
wieso auch ...... frauen muß man nicht verstehen um sie zu lieben :D
Schön gesagt... :)
Und diesen Witz habe ich schon hunderttausend mal gehört... :p
na dann kommt hier ein hoffentlich unbekannter:
Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?" Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?" Peter:"Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?" Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?" Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:"So, und wie lange liest er so?" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Den kannte ich nicht...
na siehste
Bei den ganzen Witzen, die du wahrscheinlich kennst, muß es ja auch mal mir unbekannte geben. ;)
glaube ich auch ........
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe."
"Nicht mehr lange, sehen sie die Spinne am Tellerrand."
"Herr Ober, der Hund sieht mich so gierig an."
"Ist ja auch kein Wunder, sie haben seine Schüssel."
Hm, ich glaube, die kenne ich auch.
na gut ..... dann muß ich mal überlegen .......... ha:
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Hahaha! Der ist süß. :D
danke
Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: "Erschossen?" - "Ja!" - "Warum?" - "Falschspieler!" - "Karten?" - "Nee, Klavier!"
:D
hier mal eine witzige Star-Trek seite ..... die den Ursprung vieler Rassen nachgeht
http://www.malaman.de/startrek1/Hp_Star_Trek/index.htm
und dre obligatorische schmutzige Witz darf natürlich nicht fehlen :D
Ein junges Mädchen(17) kommt ganz aufgelößt nach Hause! Mama,Mama ich muß dir unbedingt was erzählen! Mensch Karla was ist denn passiert? Also, ich war in der U-Bahn auf dem Weg nach Hause, gegenüber saß ein Mann der mich erst immer angeschaut hat von unten nach oben dann fing er an mich zu berühren, erst am Bein dann am Busen und plötzlich schob er seine Hand unter meinem Rock und...
Die Mutter:HÖR AUF HÖR AUF ich werd ganz geil!!!
Also wirklich... ~0
was denn ?
ach so ja, die böse Mutter gell ...... denkt nur an sich
Schockiert ich bin. :D
na dann ist mein Werk getan :D
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluß ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluß. Der Mann weinte so bitterlich, daß Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, daß seine Axt in den Fluß gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluß und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, daß er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluß entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluß, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!!!
Guter Witz, besonders die Moral des Ganzen... %)
ach, das war ein Witz :D
ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?"
:D Der ist gut!
finde ich auch ....
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " (Uni Hamburg - der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
Das ist aber nur erfunden, oder?
eine gute Frage ..... keine Ahnung .... vielleicht, vielleicht nicht
Wo hast du das den her?
von jener welchen Seiten ....http://www.thejokemaster.de/witze.php
glaub ich zumindest
"Liebst Du mich noch?" - "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" - "Das ist doch aber kein Beweis!" - "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"
Wie gemein! ~0
ja, furchtbar ....
Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"
Was ein Wortspiel...
na gut, das war wohl nichts ....
Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"
Hahaha, na dann guten Flug! *
lg
Sarah
* Böse so ein Witz, dachdem was in GR passiert ist. ~0
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein." :D
Mfg
Daniel
Und Noch einer!!!!! :D
"Was denn, Sie sind Zauberkünsler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - "Haben Sie auch Geschwister?" - "Jede Menge Halbschwestern!"
Mfg
Daniel
Haha! :)
Aufpassen, Gregor, da ist Konkurrenz im Anmarsch...
Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!
MFG
Daniel :D
1124896421]
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!" :D
MFG
Daniel
hehe, na dann muß ich auch gleich wieder loslegen
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag´ mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ´reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab´ ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Warum können Menschen kein BSE kriegen: Frauen haben kein Hirn und Männer sind Schweine!
Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser, daruf die beiden anderen." Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?" Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt "IS TEETIME".
Naja Da ist noch was ich los werden MUSS :D
wieso ist der osterhase das ärmste tier der welt? er hat seinen schwanz hinten, muss seine eier verschenken und darf nur einmal pro jahr kommen!
MFG
Daniel :D
Erstellt von Jesar
Warum können Menschen kein BSE kriegen: Frauen haben kein Hirn und Männer sind Schweine!
Hm, also zur Hälfte könnte das stimmen... :p
Sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."
MFG
Daniel #)
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..." :p
MFG
Daniel
Hahaha, besonders der erste ist witzig! :D
Ja die sind nicht schlecht, ich glaube ich kann es Daniel überlassen, hier die Witze zur reisen und mich nun ernsteren Themen zuwenden :D
Das ist auch ein guter Witz, Gregor! :p
ach du denkst das war ein Witz ..... na gut, du hast recht
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"
Außer im Austobe-Thread ist hier echt tote Hose...
tja .... das ist aber in den meisten Foren so ..... ich meine, bei denen von den RPGs
Dann mach weiter mit deinen Witzchen! :)
Okay wie gewünscht!
Spiritistische Sitzung. Die Sache klappt nicht recht, da der gerufene Geist nicht erscheint. "Geben Sie nicht auf", meint die Witwe, "mein Mann war Kellner, da dauert es immer eine Weile."
Mfg
Daniel :D
hehe
Jesus ist mal wieder in einem Dorf und rettet einen Aussätzigen vor der Steinigung. Er wendet sich zum Volk um spricht: "Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Zack, bekommt er einen Stein an die Birne. Murrend wendet sich Jesus an jemanden aus der letzten Reihe: "Also wirklich Mutter, manchmal nervst du echt."
Hahahaha, ihr Witzbolde!
tjaja .....
Treffen sich zwei Jäger im Wald .... beide tot.
Okay nicht so gut .....
Kriechen drei SChnecken über ein Bahngleis.
Erste Schnecke:" Da kommt ein Zug "*knack*
Zweite Schnecke: "Wo" *Knack*
Dritte Schnecke: "Da" *Knack*
... und noch ein ganz alter
Kommt ein Mann ganz aufgeregt in eine Bar und will einen Strohhalm. Der Wirt gibt ihm einen. Fünf Minuten kommt ein zweiter Mann herein und will wieder einen Strohhalm und der Wirt gibt ihm wieder einen. Zehn Minuten später kommt ein dritter Mann herein und will einenZahnstocher. Der Wirt gibt ihm ihn, fragt dann aber: "Ja, sagen sie mal. Vorher wollten zwei Strohhalme und sie wollen jetzt einen Zahnstocher, warum?" Erwiderte der Mann: "Na da vorne hat wer auf die Straße gekotzt und die Brocken sind schon alle weck."
Ihhhhhhhhhhhhhhh, das ist eklig!!!!!!!!!!
Ich weis *g*
Treffen sich zwei Prositutierte in Mainz. Sagt die erste: "Mainz ist ein Drecksloch." Antwortet die andere: "Ja, meins auch."
Denn kenne ich.
na dann muß ich mir was besseres einfallen lasen .....
hm ... das Forum ist echt gut besucht gell
Hier hat ja schon lange keiner mehr was zum Besten gegeben, mal sehen ob wir das wieder beleben können. Lassen wirs dochmal politisch angehen:
Texas, USA. Ein schwarzer Mann, circa 35 Einschusslöcher Kaliber 9mm im Körper liegt in einem Straßengraben. Kommentar des Sheriffs: "So nen schlimmen Selbstmord habe ich noch nie gesehen!"
"Papa, Papa, was ist eigentlich Politik" will die kleine Tochter wissen "Oh mein Kind, vielleicht erkläre ich es dir am Besten am Beispiel unseres Haushalts!" sagt der Papa. "Also ich verdiene das Geld, ich bin das Kapital, deine Mami sagt was damit gemacht wird und lässt sich nicht reinreden, sie ist die Regierung, für dich tun wie alles, du bist das Volk und wir sparen, damit es deinem kleinen Bruder mal gut geht, er ist die Zukunft. Unser Hausmädchen, weil sie für das Kapital arbeitet, ist die Arbeiterklasse und dein Opa der zu allem seinen Senf dazu zu geben hat ist die Gewerkschaft. Verstanden?" fragt der Papa. "Nö" sagt die Kleine. "Na dann schlaf mal ne Nach drüber vielleicht wird es dir dann klar und du verstehst es"sagt der Papa. Die Kleine geht also schlafen und wacht mitten in der Nacht vom Geschrei ihres Bruders auf. Sie geht zu seinem Bett und sieht, dass er sich eingemacht hat und beschließt daraufhin die Mutter zu holen. Sie geht ins Elternschlafzimmer und ruft die MUttio, aber die schläft tief und fest und lässt sich nicht stören. Da der Papi nicht da zu sein scheint, geht sie zum Hausmädchen. Aus der Kammer ertönen seltsame Laute und sie öffnet die Tür und sieht ihren Vater stöhnend und schwitzend auf dem Hausmächen. Nebenbei sieht der Opa durch das Fenster auch noch zu. Sie beschließt die drei nicht zu stören und denkt sich, der Kleine wird schon aufhören. Sie geht ins Bett und schläft durch. Am nächsten Morgen weckt sie der Papa und fragt "Na mein Kind, weißt du nun was Politik ist?" "Ja" antwortet die Kleine. "Na dann erzähl mal" sagt der Papa. Die Kleine setzt an "Also Politik ist wenn: Die Regierung schläft, niemand aufs Volk hört, das Kapital die Arbeiterklasse vergewaltigt, die Zukunft in der Scheisse liegt und die Gewerkschaft tatenlos zusieht.
ja der ist gut ......
Treffen sich zwei Studenten. Fragt der eine: "Weist du wie spät es ist?" Antwortete der andere: "Montag." Winkt der erste Stundent ab: "Ne, nicht so genau. Winter- oder Sommersemester?"
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Ein Mann fragt seine Frau nach 20 Jahren Ehe "Sag mal Schatz bist du mir eigentlich jemals untreu gewesen?" Sie überlegt kurz und sagt dann "Ja, das war ich, aber nur um dir zu helfen!" Der Mann fragte sie "Wie oft denn?" die Frau antwortet "Drei mal!" er fragt weiter "Und was meinst du mit mir helfen?" sie daraufhin "Weißt du noch als wir unser ersten Kind bekommen haben und einen Combi brauchten, um alle Besorgungen zu machen?"
Mann: "Ja!"
Frau: "Nun, da wir nicht genug Geld hatten habe ich mit dem Verkäufer geschlafen um den Preis zu drücken!"
Mann: "Und das zweite mal?"
Frau: "Als deine Gehaltserhöhung schon ewig fällig war und dein Chef sie dir nicht geben wollte habe ich mit ihm geschlafen!"
Mann: "Das waren ja alles wirklich selbstlose Dinge und was war das dritte mal?"
Frau: "Erinnerst du dich als dir letztes Jahr zur Wahl zum Vereinsvorsitzenden des Fussballvereins 53 Stimmen gefehlt haben?"
...
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder
soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum
Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt
der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten
sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum
wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf
ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen
alles!
Na, da hab ich auch mal einen:
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60
kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den
nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der
Diätfirmen insererieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich
anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine
hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike
Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: "Wenn Sie
mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und
rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie
endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die
nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es
kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5
Tagen ProgrammŽ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine
wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ŽWenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km
hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht,
tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10
Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg
in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei
und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter,
muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor
der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
Hier mal ein paar schlechte Blondinenwitze:
Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? - Beide werden von hinten geladen.
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?" Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter? - "Und wenn du um elf nicht im Bett bist, kommst Du bitte nach Hause!"
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
och wie fies .....
was hat Flügeln, sitzt im Dunkeln und saugt Blut ????
Die neue Always Ultra
Ich habe Lust auf ein paar Rätselfragen. Fangen wir mit etwas Leichtem an.
Helmut Kohl hat einen Kurzen, Arnold Schwarzenegger einen Langen, Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn für sich allein, Madonna hat keinen, und der Papst benutzt ihn nie.
Was ist gemeint?
Garantiert nicht daß, was man jetzt denkt :p
Tststs, worauf du schon wieder anspielst. Ich bin schockiert! ~0
Tu doch nicht so :p
Klär uns lieber auf...also so witzlösungsmäßig ;)
einen Nachnamen :-)
http://stud-www.uni-marburg.de/~Sieverss/loewe.html
zwar keine Frage, aber eine interessante Studie :-)
Hilfe, das ist irre. ~0
6. Die Banachsche oder iterative Methode.
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration
W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste)
wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.
einfacher fängt man einen Löwen nur noch mit der mathematischen Definitionstheorie:
Ich stelle mich in einen Käfig und definiere drinnen ans draußen, fertig :D
Forum - von Tobi am Mittwoch 27.10.2004
Der Neue - von AmethystDragon am Montag 16.05.2005
Sicherheitspolitik - von Countdown am Dienstag 15.03.2005
wer braucht kristall - von alibaba am Donnerstag 14.10.2004
deut - von Simon am Donnerstag 04.11.2004
>.< alles put - von Pizzazilla am Sonntag 07.08.2005
Ich bin ein beliebtes Ziel ^^ - von Tobi am Samstag 30.10.2004
angriff - von Tobi am Montag 01.11.2004
Flottengrösse - von alibaba am Mittwoch 29.09.2004
Nagivation